Вашият партньор трябва ли да знае всичко, което правите професионално, за да ви подкрепя? Въпросът не е толкова прост, колкото изглежда, и отговорът на него зависи от това, което всъщност разбирате от подкрепата на любим човек.
Нека си представим, че сте автор и сте написали роман, статия или научно изследване. Трябва ли партньорът ви да положи усилия да го прочете? Писателят Морган Джъркинс вярва в това. „Никога не излизайте и не влагайте сърцето си в някой, който не си прави труда да чете работата ви“, написа тя наскоро в Туитър.
Някои потребители се съгласиха с нея: „Разбрах, че бракът ни е приключил, още в момента, когато съпругът ми спря да чете това, което пиша. В началото на връзката той буквално разкъса листите с написаното от ръцете ми, но с течение на времето започнаха да се появяват по-важни неща ... ”Някои бяха възмутени от този туит:„ Глупости! Омъжена съм от 18 години за мъж, който не е прочел нито един ред от това, което пиша, но това по никакъв начин не се отрази на работата ми или на брака ни. Има много други начини да подкрепите автор. Съпругът ми уважава работата ми, задава правилните въпроси и се радва на успеха ми – това е повече от достатъчно.
Може би писането е твърде често срещан пример, но каквото и да правите, въпросът колко струва да кажете на партньора си за работата си, рано или късно ще възникне във всяка връзка. Как да подкрепите любим човек или да кажете, че може би ви липсва участие? Няма едно правило за всички – вие и вашият партньор ще трябва да преговаряте.
Ако се стремим да държим любим човек в течение с абсолютно всичко, което се случва в работата ни: какво сме успели за една седмица, с кой от нашите колеги се е скарал, това може да е знак, че посвещаваме твърде много време на работа, казва треньорът Мелъди Уайлдинг.
След като разберете какво точно ви липсва, важно е да разберете от какво се нуждае вашият партньор.
Но какво ще стане, ако, напротив, начертаем твърде рязка граница между двете сфери на живота? „Тук няма правилен модел“, казва клиничният психолог Райън Хаус. „Ако и вие, и партньорът ви се чувствате комфортно да не споделяте подробностите от работния си живот един с друг, тогава това е най-добрият вариант за вашата двойка.
Проблемите могат да започнат, когато вие или той вече нямате достатъчно подкрепа. Но отново, само вие можете да решите какво си струва да споделите. „Уликата е да търсим в емоциите, които възникват в нас“, обяснява Уайлдинг. – Гняв, разочарование, негодувание са сигнали, на които трябва да се обърне внимание. Трябва да разберем защо са възникнали тези емоции."
След като разберете какво ви липсва, важно е да разберете от какво се нуждае вашият партньор. „Напрежение може да възникне, ако например искате да посветите любимия си на всички детайли на вашите проекти и взаимоотношения по време на работа, да ви каним на корпоративни събития, но той не се интересува“, коментира треньорът. "Важно е да сте на една и съща дължина на вълната по този въпрос."
Ако все още не сте съгласни във възгледите си за проблема, трябва да предадете отношението си към ситуацията на партньора си възможно най-тактично, като избягвате атаки и обвинения. За да направите това, треньорът съветва да използвате „аз-съобщения“. Опитайте се да работите заедно и не третирайте недоразуменията като проблем, който партньорът трябва да реши.
„Ако искате вашият съпруг да се интересува повече от това, което се случва в работата ви, включително във взаимоотношенията с колеги, обяснете защо това е толкова важно за вас“, съветва Уайлдинг. „И преди да започнете разговор, уверете се, че сте избрали точния момент, че той не бърза и е готов за подробен разговор.“
Фактът, че любим човек се превръща във ваша „жилетка“ в никакъв случай не е здравословен за една връзка.
Но какво ще стане, ако партньорът ненужно се зарежда с подробности, говорейки за това, което прави? Можете да кажете: „Не мога да се справя с вас и понякога се губя в такъв поток от информация. Освен това, когато говориш за работа цяла вечер, започва да ми се струва, че все още съм в офиса. Нека помислим как можем да го направим така, че да мога (ла) да ви слушам, без да се губя в изобилието от подробности “, препоръчва Хоус.
Ако партньорът ви предпочита да мълчи за работата си, не трябва да оказвате натиск върху него, но можете да кажете: „Бих искал да знам малко повече за това какво правите, с кого общувате. За мен ще бъде приятно и важно, ако започнете да споделяте това, разбира се, в удобен за вас формат.
Някои хора се характеризират с другата крайност: използват партньора като „жилетка“, освобождавайки се от стреса, натрупан по време на работа, „внасяйки“ конфликти и неприятности у дома. „Така че те искат или да „усвоят“ случилото се, или да намерят изход, или да изпуснат парата, особено ако не можете да направите това на работа“, обяснява Хоус. Но ако повтаряте едно и също нещо отново и отново, това се превръща от опит за решаване на проблема в най-обикновено оплакване, което нарушава баланса в отношенията ви.
„Фактът, че любим човек става твоя „жилетка“, не е здравословен за една връзка“, сигурна е Мелоди Уайлдинг. „Вие ставате зависими от него или нея и този човек не е вашият терапевт. Има голям риск цялата комуникация постепенно да се сведе до хленчене за работа. Ако сте били назначени за „жилетка“, можете нежно да кажете на партньора си, че не сте съгласни с такава роля. Поглъщането на чужда негативност е токсично за нас самите.
„За една здрава връзка е важно да искаме да видим партньора си щастлив и успешен“, казва Уайлдинг. „Но за конкретни съвети относно кариерното развитие или разрешаването на конфликти, трябва да се свържете със специалист: психотерапевт, треньор, кариерен консултант.“