„Забранени удоволствия“: Правете неща, които не сте имали право да правите като дете

Тръгнах по улицата и носех пай. Вкусно, топло, прясно купено от мини-пекарна на път за вкъщи. И щом го поднесох до устата си, в главата ми изникна гласът на баба ми: „Не хапете! Не яжте в движение!”

Всеки от нас има своите малки радости – guilty pleasure, както ги наричат ​​в англоезичния свят. Има нещо психологически точно в този израз – по-точно дори от „забранени“ или „тайни“ радости. Може би „невинен“ на руски е по-близо, но частицата „не“ радикално променя значението. Изглежда, целият чар е точно в това чувство за вина. Вината се превежда от английски като „вино“. Това са удоволствия, за които се чувстваме виновни. От къде идва?

Разбира се, това е забраненият плод. Забранено и сладко. На много от нас са били дадени ограничения и правила като деца. Нарушавайки ги, ние естествено се чувствахме виновни – за възможни, както ни се струваше, негативни последици за себе си или за другите – „баба ще се разстрои, ако не ядете вечерята, която е приготвила“, „яденето в движение е лошо за храносмилането. ” Понякога изпитвахме чувство на срам – ако нарушението имаше свидетели, особено тези, които ни наложиха забраната.

През 1909 г. унгарският психоаналитик Шандор Ференци въвежда термина „интроекция“. Така той нарече несъзнателния процес, в резултат на който поемаме вяра в детството, включваме във вътрешния си свят „интроекти“ – вярвания, възгледи, правила или нагласи, получени от другите: общество, учители, семейство.

Това може да е необходимо, за да може детето да спазва правилата за безопасност, нормите на поведение в обществото и законите на своята страна. Но някои интроекти са свързани с ежедневни дейности или навици. И като пораснем, можем да ги преосмислим, изхвърляйки или присвоявайки вече съзнателно. Например, когато се грижим за здравословното хранене, „яжте супа“ и „не злоупотребявайте със сладкото“ може да стане наш собствен избор.

За много хора интроектите остават вътре, оказвайки влияние върху поведението. Някой просто продължава подсъзнателно да се бори с тях, „засядайки“ в тийнейджърски протест. И някой, като не си позволява да нарушава забраните, яростно осъжда другите за свободата им на действие.

Понякога, в процеса на преосмисляне, родителската или учителската логика може да бъде отхвърлена и тогава ние разрушаваме интроекта, „изплювайки“ забрана, която не ни подхожда.

Ето какво пишат потребителите на социалните мрежи за своите виновни удоволствия:

• "Танцувам на музика със слушалки, докато вървя по улицата."
• „Мога да направя салата само от домати! Оказва се, че краставиците са по избор!”
• „Ям сладко направо от буркана, без да го прехвърлям във ваза. От гледна точка на баба това е грях!“
• „Мога да направя нещо вечер: да отида до магазина в осем, да започна да готвя супа в единадесет. Семейството вярваше, че всичко трябва да се направи сутрин – колкото по-рано, толкова по-добре. Понякога имаше смисъл. Например, в магазина, разбира се, до вечерта беше празен - сутринта „изхвърлиха“ нещо, което си заслужава. Но след това рационалната основа беше забравена и рутината остана: сутрин не можете да четете, да гледате филм, да се клатите, да пиете кафе за дълго време ... "
• "Потапям палачинки директно в буркан със заквасена сметана, докато готвя."
• „Пораснал – и мога да чистя, когато ми се иска, и не непременно в събота сутрин.“
• „Пия кондензирано какао направо от консервата! Правите две дупки – и воала, нектарът се лее!
• „Не „разтягам“ деликатеси като пармезан или хамон за дълго време, ям го веднага.“
• „Излизане до магазина или с кучета в спортни панталони. Родителите биха били шокирани.”
• „Когато искам да направя общо почистване или да измия прозорци, каня услуга за почистване: просто е жалко да си губите времето за това. Мога да прекарам целия ден с книга през уикенда, ако искам, и да не правя никакъв бизнес.
• „Разхождам се гол из къщата (понякога свиря на китара така).“

Оказва се, че в различните семейства нагласите могат да бъдат диаметрално противоположни:

• „Започнах да нося поли и грим!“
• „Като дете не ми беше позволено да се разхождам с дънки и панталони, защото #ти си момиче. Излишно е да казвам, че в зряла възраст нося поли и рокли в най-добрия случай веднъж или два пъти годишно.

Интересното е, че най-популярните коментари включват „Не гладя“, „Почиствам, когато искам, или не чистя дълго време“ и „Не си оправям леглото“. Може би в нашето детство тези родителски искания са се повтаряли особено често.

• „Убих половината от детството си за това! Като си спомня за планината от лен, която трябваше да гладя, така ще потръпна!”
• „Не съм правил рафтове и отворени шкафове в собствената си къща, за да не бърша праха там, прибирайки всеки елемент.“

Интересни са забраните, които признаваме за оправдани, но все пак умишлено ги нарушаваме, извличайки специално удоволствие от това:

• „Когато отида на прилично място, за да гледам някакъв интелектуален филм, винаги слагам в чантата си колба с рижски балсам и торба шоколади или ядки. И шумоля с опаковки от бонбони.
• „Избърсвам пода с пръст на крака, след като разля сладък чай. Съмнителна, истинска радост е стъпването на лепкав под.
• "Пържа кнедли без капак на току-що измит котлон."
• „Не пестя ток. Светлината е включена в целия апартамент.
• „Не прехвърлям храна от тенджери и тигани в контейнери, а просто я поставям в хладилника. Имам достатъчно място, за разлика от майка ми.

Отхвърлянето на забраните може да се проектира и върху възпитанието на децата:

• „Основните разбиващи се стереотипи възникват в момента на появата на децата. Позволяваш им това, което родителите ти не са позволявали на теб и себе си: хранят се, когато искате, спите заедно, не гладете дрехи (и още повече от двете страни), да се валяте на улицата в калта, не носите чехли, не носете шапка при всяко време. .
• „Оставих на сина ми да рисува тапета, както пожелае. Всички са щастливи.”

И понякога именно по време на образователния процес ние помним родителските нагласи, признаваме тяхната целесъобразност и ги предаваме на децата си:

• „Когато сам станеш родител, всички тези ограничения се връщат, защото трябва да даваш пример. И носете шапка, и сладки - само след ядене.
• „С появата на децата много ограничения веднага придобиват смисъл. Е, по принцип е тъпо да ходиш без шапка, когато е студено, и да не си миеш ръцете преди ядене. ”

Някои удоволствия просто нарушават определени общи традиции:

• „Имам едно guilty pleasure, което обаче никой не ми е забранил. Самият аз научих за това преди няколко години от американския сериал. Удоволствието се крие във факта, че за вечеря ядете... закуска. Зърнени храни с мляко, препечен хляб със сладко и други удоволствия. Звучи налудничаво, но тези, за които закуската е любимото им ястие, трябва да го оценят.”

„Удоволствията за вина могат да внесат повече спонтанност в живота ни“

Елена Черняева - психолог, разказвач

Чувството за вина може да се раздели грубо на два вида – здравословно и нездравословно, токсично. Може да изпитваме здравословна вина, когато сме направили нещо неподходящо или вредно. Този вид вина ни казва: „Направихте грешка. Направете нещо по въпроса." Помага ни да разпознаем грешните си действия, подтиква ни да се покаем и да коригираме причинената вреда.

Токсичната вина е чувство, свързано с набор от определени правила, които трябва да произтичат от родителски, културни или социални очаквания. Най-често ги асимилираме в детството, не винаги осъзнаваме, не ги подлагаме на критична оценка, не изследваме доколко отговарят на обстоятелствата в нашия живот.

Вината не възниква от само себе си – ние се научаваме да я усещаме от ранна възраст, включително когато ни критикуват, укоряват за това, което вършим нередно от гледна точка на възрастните: родители, баби и дядовци, възпитатели, учители.

Изживяването на токсична вина се улеснява от гласа на „вътрешния критик”, който ни казва, че правим нещо нередно, не спазваме набор от правила и трябва. Този глас повтаря думи и фрази, които някога сме чували от други хора, най-често възрастни.

Вътрешният критик непрекъснато оценява нашите думи, действия и дори емоции, сравнявайки ни с измислен и трудно постижим идеал. И тъй като ние не го достигаме: не говорим, не действаме и не се чувстваме „както трябва да бъде“, критикът винаги ще има безкрайни причини да ни упреква.

Ето защо си струва да бъдете внимателни към чувството за вина. След като го усетим, важно е да си кажем „спри“ и да проучим какво се случва в умовете ни и какво казва гласът на критика. Струва си да се запитате колко обективен е този глас и какъв дълг или правило стои зад чувството за вина. Остарели ли са тези правила, очакванията, по които сме съдени от вътрешния критик? Може би досега вече сме формирали нови идеи за това как да действаме.

И, разбира се, е важно да се определят последствията от прилагането на правилото в конкретна ситуация. Какви са неговите краткосрочни и дългосрочни последици за нас и другите хора? Има ли смисъл това правило, като се има предвид на кого ще навреди и помогне? Човек може да се запита дали е подходящо за нас днес, помага ли ни да задоволим най-важните си нужди.

Когато осъзнаем какво и как влияе на нашето поведение, става възможно да направим собствен избор, съобразен с нашите предпочитания и ценности. В резултат на това може да изпитаме усещане за по-голяма свобода и способност да влияем на живота си. Следователно удоволствията за вина могат да донесат повече радост и спонтанност в живота ни и да бъдат стъпки към живота, който сами проектираме, отхвърляйки онова, което е остаряло и не ни е от полза, отнемайки това, което е било разумно в миналото ни, и внасяйки това - нещо ново.

***

Израснах много отдавна и добронамерените ограничения, които бяха наложени в главата ми, все още звънят в паметта ми. И аз, вече възрастен, мога да направя съзнателен избор: бъдете търпеливи и донесете баницата вкъщи, за да я изям с домашен (бабо, ще се гордеете с мен!) Борш или да го унищожите направо в движение, получавайки голямо удоволствие, засилено от същото детско усещане за забранения плод. Усещане, което, както знаете, понякога е най-добрата подправка за малки радости.