"Как да разбера дали съм нормален?"

съдържание

Какво е нормата и къде е границата, отвъд която някой става „ненормален“? Защо хората са склонни да заклеймяват себе си и другите? Психоаналитикът Хилари Хендел за нормалността, токсичния срам и самоприемането.

Мортиша Адамс от поредицата за адското семейство каза: „Нормата е илюзия. Това, което е нормално за паяка, е хаосът за мухата."

Почти всеки от нас поне веднъж в живота си си е задавал въпроса: „Нормален ли съм?“ Терапевт или психиатър може да отговори, като попита каква причина или житейска ситуация ни кара да се съмняваме в себе си. Много хора, поради родителски или педагогически грешки и детски травми, живеят дълги години с червейче съмнение, че останалите са наред, но не са...

Къде е тази норма и как да спрете да се подозирате в аномалия? Психоаналитикът Хилари Хендел споделя историята на клиент.

Алекс, 24-годишен програмист, зададе неочакван въпрос в редовна сесия. Той идваше на психотерапия от няколко месеца, но за първи път питаше за това.

– Нормална ли съм?

Защо питаш това точно сега? - заяви Хилари. Преди това те обсъждаха новата връзка на Алекс и как той се чувства добре да стане по-сериозен.

„Е, просто се чудя дали е нормално да се чувствам толкова тревожен.

– Какво е „нормално“? — попита Хилари.

Какво е „нормално“?

Според речниците това означава „съответстващ на стандарта, обикновен, типичен, среден или очакван и без отклонение“.

Но как да приложим този термин по отношение на цялото човечество? Повечето от нас се опитват да живеят според стандарта в обществото, като изразяваме истинското си аз по-свободно. Всеки има свои собствени странности и специфични предпочитания, ние сме безкрайно сложни и силно несъвършени уникални творения. Нашите милиарди нервни клетки са програмирани от генетиката и житейския опит.

И все пак понякога поставяме под въпрос собствената си нормалност. Защо? Това се дължи на присъщия страх от отхвърляне и прекъсване на връзката, обяснява д-р Хендел. Мислейки за това, всъщност си задаваме въпроси: „Ще им подхождам ли?“, „Мога ли да бъда обичан?“, „Трябва ли да крия чертите си, за да бъда приет?“.

 

Д-р Хендел подозираше, че внезапният въпрос на клиента е свързан с новата му връзка. Работата е там, че любовта ни прави уязвими за отхвърляне. Естествено, ние ставаме по-чувствителни и бдителни, страхувайки се да разкрием една или друга наша черта.

Тревожността е част от това да бъдеш човек. Разочароващо е, но можем да се научим да се успокояваме

 

Обвинявате ли се, че сте притеснени? — попита Хилари.

- Да.

 

Какво мислиш, че казва тя за теб?

– Какъв дефект имам!

– Алекс, кой те научи да се съдиш за това, което чувстваш или как страдаш? Откъде научихте, че тревожността ви прави по-нисши? Защото определено не е!

– Мисля, че имам дефект, защото като дете ме изпращаха на психиатър…

- Ето го! — възкликна Хилари.

Само ако на младия Алекс беше казано, че тревожността е част от това да бъдеш човек... че е неприятно, но можем да се научим да се успокояваме. Това умение всъщност е много необходимо и ценно в живота. Само ако му беше казано, че ще се гордее, че владее това умение, че ще стане истински добър човек, една крачка пред много хора, които все още не са се научили да се успокояват, но също така наистина се нуждаят от това...

Вече порасналият Алекс знае, че ако приятелка реагира на тревожността му, те могат да говорят за това и да открият какво й създава проблем. Може би тя просто не е неговият човек или може би ще намерят общо решение. Във всеки случай ще говорим и за двамата, а не само за него.

Нормалност и срам

В продължение на години тревожността на Алекс се изостря от срама, който изпитваше, че е „дефектен“. Срамът често възниква от мислите ни, че сме ненормални или различни от останалите. И това не е здравословно чувство, което гарантира, че няма да се държим неадекватно. Това е отровен, токсичен срам, който те кара да се чувстваш сам.

Никой човек не заслужава да бъде третиран лошо просто за това, което е, освен ако умишлено не наранява или унищожава другите. Повечето просто искат другите да приемат истинското ни аз и да ни обичат заради това, казва д-р Хендел. Ами ако напълно се откажем от преценката и прегърнем сложността на човешкото същество?

Хилари Хендел предлага малко упражнение. Всичко, което трябва да направите, е да си зададете няколко въпроса.

Самоосъждане

  • Какво според вас е ненормалното за себе си? Какво криеш от другите? Търсете дълбоко и честно.
  • Какво мислите, че ще се случи, ако някой разбере за тези ваши черти или качества?
  • Откъде взе това убеждение? Базира ли се на минал опит?
  • Какво бихте си помислили, ако знаете, че някой друг има същата тайна?
  • Има ли друг, по-разбираем начин да разкриете тайната си?
  • Какво е да си задаваш тези въпроси?

Осъждане на другите

  • Какво съдиш в другите?
  • Защо го осъждате?
  • Ако не осъждахте другите по този начин, какви емоции бихте изпитали? Избройте всичко, което ви идва на ум: страх, вина, тъга, гняв или други чувства.
  • Какво е да мислиш за това?

Може би отговорите на тези въпроси ще ви помогнат да разберете какво чувствате към себе си или към другите. Когато не приемаме определени черти на нашата личност, това се отразява на отношенията ни с другите. Затова понякога си струва да поставим под въпрос гласа на вътрешния критик и да си напомним, че ние, както всички около нас, сме просто хора и всеки е уникален по свой начин.


За автора: Хилари Джейкъбс Хендел е психоаналитик и автор на Не е задължително депресия. Как триъгълникът на промяната ви помага да чуете тялото си, да отворите емоциите си и да се свържете отново с истинското си аз.

Оставете коментар