Мамо, татко, семейство по договор ли съм?

съдържание

Ожениха се по любов, имаха дете и заживяха щастливо до края на дните си. Този сценарий изглежда изчезва. Поколението нови родители избира партньорски формати, в които децата се появяват не като производно на любовта, а като целеви проект. Какви са перспективите пред институцията на семейството в близко бъдеще?

Срещнаха се, влюбиха се, ожениха се, родиха деца, отгледаха ги, пуснаха ги в света на възрастните, чакаха внуци, празнуваха златна сватба... Този добър стар образ на приятелско и щастливо семейство сякаш никога не беше свален от своя пиедестал. Днес обаче разводът стана ежедневие и не е толкова драматизиран, както преди двадесет години.

„С майката на децата ми се разделихме като двойка, но все още се грижим за тях в равни пропорции и сме добри приятели, докато всеки има свои собствени отношения“, казва 35-годишният Владимир. „Децата имат разширено семейство и два дома. Подобни взаимоотношения на разделени родители са се превърнали почти в норма.

Но ето това, с което Русия все още не е свикнала, това е родителството по договор. В днешна Европа този модел на отношения става все по-разпространен, докато у нас тепърва започва да се изпробва. По какво се различава от традиционния съюз и с какво е привлекателен?

Брак за приятелство и удобство

Има няколко варианта за такъв договор. Например двама създават взаимоотношения не като партньори, а като родители – само за да родят, отгледат и отгледат дете. Тоест без любов и секс. Просто и двамата искат да имат деца и се споразумяват за проекта „Дете“, изчисляване на бюджети, поддържане на къщата.

Ето какво направиха 32-годишният Генадий и приятелката му: „Познаваме се от училище, никога не сме имали любовна връзка, страхотни приятели сме. И двамата наистина искат деца. Мисля, че ще бъдем супер мама и татко. Познавам родителите й, тя моите. Затова не очакваме неприятни изненади по отношение на наследствеността, характерите или лошите навици. Това не е ли достатъчно? Сега преминахме към реализацията на нашия проект. И двете са на преглед и се подготвят за бременност с помощта на IVF.”

Или може да бъде така: те живееха и бяха като двойка, обичаха се и тогава нещо се промени и детето вече съществува и двамата родители го обичат. Не е така, когато партньорите живеят заедно „заради дъщеря или син“ от вина пред тях, измъчвайки се един друг със скандали и омраза и чакайки 18 години, за да избягат най-накрая. И те просто рационално решават да бъдат заедно под един покрив като родителите, но да водят личния си живот отделно. И без претенции един към друг.

Това решение взеха 29-годишната Алена и 30-годишният Едуард, които се ожениха преди 7 години по любов. Сега дъщеря им е на 4 години. Решиха, че липсата на любов не е причина да се разпръснат и да се разпръснат от общ апартамент.

„Разпределихме отговорности около къщата, направихме график за почистване, пазаруване на хранителни стоки, редуваме се в грижата за дъщеря ни и нейните дейности. И аз, и Едик работим“, обяснява Алена. – Ние сме добри хора, но вече не любовници, въпреки че живеем в един апартамент. Така се разбрахме, защото дъщерята има право на една къща и двамата родители наблизо. Това е справедливо към нея и един към друг.”

„Щастлив съм, че моето яйце помогна на приятелите ми да станат щастливи“

 

Но двойка от 39-годишния Андрей и 35-годишната Катерина не могат да заченат дете повече от 10 години, въпреки всички възможности на новите технологии. Приятелката на Катерина предложила да роди детето на Андрей.

„Нямам възможност да го отгледам сама“, казва 33-годишната Мария. – Сигурно Бог не ми е дал нещо по отношение на инстинкта за майчинство, някои важни духовни компоненти. И има хора, които мислят само за това. Щастлив съм, че моето яйце помогна на приятелите ми да станат щастливи. Виждам как синът ми расте, участва в живота му, но те са най-добрите родители за него.

Отначало новите семейни отношения могат да бъдат шокиращи: разликата им от това, което преди се е смятало за модел, е твърде голяма! Но те имат своите предимства.

 

 

"Нещастни" снимки

Новите взаимоотношения между партньорите предполагат честност. Възрастните „на брега“ приемат отговорно решение да станат майка и татко и да разпределят отговорностите. Те не очакват любов и вярност един от друг, нямат неоправдани искания.

„Струва ми се, че това премахва огромно главоболие от родителите и предава на детето: „Ние не играем никакви игри, не се маскираме като влюбена двойка. Ние сме вашите родители“, коментира Амир Тагиев, бизнес треньор, специалист по работа с деца и юноши. "В същото време родителите могат да бъдат доста щастливи."

И детето в този случай вижда около себе си щастливи като максимални и спокойни – поне – възрастни.

В класическата версия на семейството се предполагаше, че съвместният живот е възможен без любов.

Ситуацията е много по-сложна в традиционните семейства: там, според Амир Тагиев, често „лъжите процъфтяват в невероятни букети“, отношенията са пълни с предателства, обиди, претенции. Мъж и жена биха се развели отдавна, но те са „държани“ от дете. В резултат на това целият гняв на родителите един срещу друг се излива върху него.

„В разговорите ми с тийнейджъри често се появява темата за фотоалбумите“, обяснява Амир Тагиев. – Тук на снимката са щастливи млади татко и мама, а тук са нещастни, когато се появи детето. Имат загрижени лица. Ние с теб разбираме, че са узрели, наистина имат притеснения. Но детето няма това разбиране. Той вижда как беше и как стана. И заключава: „Развалих им всичко с външния си вид. Заради мен постоянно псуват.” Чудя се какви лица ще видим във фотоалбумите на „договорни“ семейства…

Промяна на стойностите

В класическата версия на семейството се приемаше, че съвместният живот е възможен без любов, казва Александър Венгер, детски психолог и специалист по клинична психология на развитието.

Съображенията за дълг, благоприличие, стабилност изиграха много по-голяма роля: „На емоционалната страна на връзката се придаваше много по-малко значение, отколкото днес. Преди това водещата ценност в обществото, която неизбежно се проектира върху модела на семейството, беше колективизмът. Принципът работеше: хората са зъбни колела. Не ни интересуват чувствата. Насърчава се конформизмът – промяна в поведението под влияние на социалния натиск. Сега се насърчава активността, самостоятелността при вземане на решения и действия, индивидуализмът. Преди 30 години ние, руснаците, преживяхме мощен социален поврат, когато старата система всъщност умря, а новата все още се изгражда.

И в този нов модел, който се изгражда, на преден план излизат интересите на личността. Любовта стана важна в една връзка и ако я няма, тогава изглежда няма смисъл да бъдете заедно. Преди това, ако съпруг и съпруга се разлюбиха един друг, се смяташе за естествено: любовта минава, но семейството остава. Но заедно с новите ценности в живота ни дойде нестабилността и светът се атомизира, смята психологът. Тенденцията за „разпадане на атоми“ също прониква в семейството. То се фокусира все по-малко върху „ние“ и все повече върху „аз“.

Три компонента на здравото семейство

Независимо от формата на семейството, три условия са необходими за здрави отношения родител-дете, казва детският психолог Александър Венгер, специалист по клинична психология на развитието.

1. Отнасяйте се с уважение към детето, независимо от неговата възраст и пол. Защо общуваме толкова различно: с възрастните като равни и отгоре надолу с децата? Дори ако детето току-що се е родило, си струва да се отнасяме към него като към личност, на равни начала.

2. Открито емоционално общувайте с детето. На първо място, това се отнася до положителните емоции. Ако родителят е доволен, струва си да го споделите. Ако е разстроен, разстроен, тогава това може и трябва да бъде споделено с детето, но внимателно. Родителите често се страхуват да се прегърнат още веднъж, да бъдат мили, а не строги, страхуват се да развалят детето, ако го прегръщат много. Не, те не се отдават на това, а когато изпълняват някакви изисквания. А нежността и любовта не могат да се развалят.

3. Не забравяйте, че детето не само се подготвя за бъдещето, но живее в настоящето. Сега той има и детски интереси в допълнение към тези, насочени към бъдещето. За да не се окаже, че детето учи нещо от сутрин до вечер, за да отиде после в колеж. Училището не е единственото съдържание в живота му. Постулатът „нека е безинтересен, но полезен и полезен по-късно“ не работи. И още повече, вместо да играете и да се забавлявате, не трябва да го принуждавате да ходи на уроци в училищния цикъл в предучилищна възраст. Той трябва да се чувства комфортно сега, защото това ще се отрази на бъдещето му: устойчивото детство увеличава устойчивостта на стрес в зряла възраст.

Объркани възрастни

В новата система на световния ред „азът” на нашите деца постепенно започна да се проявява по-ясно, което се отразява на отношенията им с родителите. Така че съвременните тийнейджъри претендират за по-голяма независимост от своите „предци“. „Те, като правило, са по-добри от бащите и майките във виртуалния свят“, обяснява Александър Венгер. „Но ежедневната им зависимост от възрастните само нараства, което изостря тийнейджърския конфликт. И старите начини за разрешаване на конфликти стават неприемливи. Ако миналите поколения редовно бият деца, сега това е престанало да бъде норма и се е превърнало в социално неприемлива форма на образование. И тогава, мисля, ще има все по-малко физически наказания.

Последицата от бързите промени е объркването на родителите, смята психологът. Преди това моделът, който беше възпитаван поколение след поколение, беше просто възпроизвеждан в следващия кръг на семейната система. Но днешните родители не разбират: ако синът се сбие, трябва ли да му се скараме за нападение или да го хвалим за победата? Как да реагираме, как правилно да подготвим децата за бъдещето, когато в настоящето старите нагласи моментално остаряват? Включително идеята за необходимостта от тясна комуникация между членовете на семейството.

Днес, както в Европа, така и в Русия, има тенденция за минимизиране на привързаностите.

„Човек лесно се движи в пространството, не се вкопчва в къща, град, държава“, казва Амир Тагиев. – Моят германски познат искрено се чудеше защо да си купя апартамент: „Ами ако искаш да се преместиш? Можете да наемете!” Нежеланието да бъдете привързани към определено място се разпростира и върху други привързаности. Това се отнася и за партньорите, и за вкусовете, и за навиците. В семейство, където няма култ към привързаността, детето ще има повече свобода, по-ясно усещане за себе си като личност и правото да казва каквото мисли, да живее както иска. Такива деца ще бъдат по-уверени в себе си.

Уроци на уважение

Самочувствието в детето, според Амир Тагиев, се появява, когато то разбере: „Този ​​свят има нужда от мен и светът има нужда от мен“, когато то расте в семейство, в което знае точно от какво се нуждаят родителите му и те се нуждаят от него . Че, като дойде на този свят, той увеличи радостта на другите хора. И не обратното.

„Новите модели на отношения са изградени върху открито споразумение и да се надяваме, че в тях всички участници ще имат достатъчно взаимно уважение. Не виждам никакви рискове за децата. Можете да очаквате, че ако хората живеят заедно в името на детето, тогава поне ще се грижат за него достатъчно сериозно, защото това е основната им цел “, подчертава Александър Венгер.

„Отношенията между баща и майка в семейство от договорен тип не са за подчинение (съпругът е глава на семейството или обратно), а за партньорство – честно, открито, казано до най-малкия детайл: от времето с дете за финансовия принос на всеки“, казва Амир Тагиев. – Тук стойността е друга – равни права и задължения и взаимно уважение. За детето това е истината, в която то ще расте. Това е противоположността на модела, който преобладава сега, когато един родител знае по-добре как живее син или дъщеря, с кого да бъде приятел, какво да прави, за какво да мечтае и къде да прави след училище. Където учителят знае по-добре какво да чете, какво да научи и какво да чувства едновременно.

Едно семейство в променящия се свят ще намери място както за дете, така и за любов

Трябва ли да очакваме, че бъдещето принадлежи на родителството по договор? По-скоро това е „нарастваща болка“, преходен етап, сигурен е бизнес треньорът. Махалото се залюля от позицията „Децата са плод на любовта“ към „Заради детето съм готова за връзка без чувства към партньор“.

„Този ​​модел не е окончателен, но ще разтърси обществото и ще ни принуди да преразгледаме отношенията в семейството. И ние си задаваме въпроси: умеем ли да преговаряме? Готови ли сме да се изслушаме? Можем ли да уважаваме дете от люлката? Амир Тагиев обобщава.

Може би в такива семейства обществото ще може да научи, като на симулатор, способността да изгражда партньорства по различен начин. И едно семейство в променящия се свят ще намери място както за дете, така и за любов.

Какво не е наред с неделя татко?

Днес има много деца, които след развода на родителите си имат две семейства – по бащина и по майчина линия. Това също се превърна в нов формат на родителство. Как възрастните могат да изградят взаимоотношения, така че детето да е удобно? Съветва детския психолог Александър Венгер.

Задължително е детето да поддържа контакт и с двамата си родители. В противен случай рискувате един ден, когато синът или дъщеря ви пораснат, да получите обвинение, че сте го настроили срещу баща му или майка му и сте го лишили от втория родител, и че той повече не иска да общува с вас.

Това, което не е добро за децата, е семейният формат „Неделен татко”. Оказва се, че ежедневието, изпълнено с ранно издигане в детската градина и училище, проверка на домашните, изискванията за режим и други не винаги приятни рутина, детето прекарва с майка си, а татко е празник, подаръци, забавления. По-добре е отговорностите да се разделят поравно, така че и двамата родители да получат и „пръчки“, и „моркови“. Но ако татко няма възможност да се грижи за детето през делничните дни, трябва да отделите почивни дни, когато мама ще се забавлява с детето.

Родителите не трябва да говорят лошо един за друг, колкото и обидени и ядосани да са. Ако единият от двамата все още говори лошо за другия, трябва да обясните на детето: „Татко (или мама) е обиден от мен. Нека бъдем мили с него.” Или „Той си отиде и се чувства виновен. И иска да докаже на всички и на себе си, че не той е виновен, а аз. Затова той говори за мен така. Това е в разгара на момента, той просто не може да се справи с чувствата си.” Този, който говори лошо за друг родител, наранява детето си: в края на краищата той възприема не само думи, но и емоции, а враждебността го наранява.

Оставете коментар