Не можете да моля: Защо някои винаги са нещастни

съдържание

Даваш на приятел билети за театъра, а той е недоволен от местата в залата. Помогнете на колега да напише статия, но тя не харесва примерите, които сте избрали. И рано или късно започвате да се чудите: струва ли си изобщо да правите нещо за тези, които дори не ви казват благодаря в отговор? Защо тези хора винаги търсят уловка във всичко, което правят за тях? Каква е причината за неспособността им да бъдат благодарни, как това е свързано с надеждата и щастието и възможно ли е да се преодолее вечното недоволство?

Неблагодарни и нещастни

Отменили сте планове за подкрепа на приятел, който ви е помолил да го направите. Помощта не беше лесна за вас и очаквахте поне да ви благодарят, да ви изпратят писмо или SMS. Но не, цареше пълна тишина. Когато приятелят най-накрая отговори няколко дни по-късно, той написа съвсем не това, което очаквахте.

Откарал си приятел до вкъщи в дъждовен ден. Не можехме да паркираме на входа: просто нямаше място. Трябваше да я оставя от другата страна на улицата. Когато слезе от колата, тя те изгледа гневно и затръшна вратата. Тя не благодари и на следващата среща почти не поздрави. И сега сте в загуба: изглежда, че трябва да се извините, но за какво? Какво направи нередно?

Как можете да обясните факта, че се чувствате виновни, въпреки че не са ви благодарили? Защо някои хора са толкова взискателни и поставят летвата толкова високо, че никога не можем да ги удовлетворим?

Неблагодарността става част от личността, но въпреки това човек може да се промени, ако желае.

Шарлот Витвлит от Hope College в Мичиган и нейните колеги откриха, че някои хора просто нямат способността да бъдат благодарни. Изследователите определят способността за изразяване на благодарност като дълбока социална емоция, която „се ражда от осъзнаването, че сме получили нещо ценно от някой, който ни е направил услуга“.

Ако благодарността е черта на личността, тогава неблагодарният човек не се отнася с благодарност към самия живот. По правило такива хора са хронично нещастни. Постоянното недоволство не им позволява да видят какви подаръци им носят животът и другите. Няма значение дали са добри в професията си, красиви, умни, никога не са истински щастливи.

Както показва изследването на Витвлиет, хората с висок капацитет за благодарност възприемат междуличностните конфликти не като провали, а като възможности за растеж, от които се учат. Но тези, които винаги са недоволни от всичко, са решени да търсят недостатъци във всякакви действия. Ето защо един неблагодарен човек никога няма да оцени вашата помощ.

Опасността е хората, които не са в състояние да изпитват благодарност, да виждат самоцел, за да покажат на другите, че са направили нещо лошо спрямо тях. Неблагодарността става част от личността, но въпреки това човек може да се промени, ако желае.

Като начало си струва да си представим, че тези, които се опитват да помогнат на такива хора, изведнъж ще се уморят да бъдат мили през цялото време. В един момент просто им омръзва. Неблагодарността предизвиква реципрочна неблагодарност, докато в нормалните отношения хората помагат и благодарят на тези, които правят същото спрямо тях.

 

Как да се научим да казваме "благодаря"

Какво задейства този механизъм? В търсене на отговор на този въпрос учените са изследвали фактори, които могат да увеличат способността за изпитване на благодарност. Те изпробваха различни методи по темите: както „преброяване на благодарността към съдбата“, така и писане на благодарствени писма и водене на „дневник на благодарността“. Оказа се, че благосъстоянието и благосъстоянието на участвалите в изпитанията се подобряват поради следване на нов положителен модел, който е пряко свързан с чувството на благодарност.

Може ли развитието на способността за благодарност също да повлияе на способността да се...надяваш? За разлика от благодарността, която се свързва с незабавна награда, надеждата е „положителното очакване на желания бъдещ резултат“. Хроничната неспособност да се чувства благодарност засяга не само способността да се види доброто в миналото, но и вярата, че човек може да получи награда в бъдеще. Просто казано, хората не очакват другите да се отнасят добре с тях, така че спират да се надяват на най-доброто.

Склонността да бъдете благодарни може да стимулира способността да се надявате на най-доброто и да бъдете щастливи. След като установиха това, учените проведоха серия от проучвания, в които участниците бяха разделени на две групи. Членовете на първата група трябваше да опишат подробно какво точно искат да постигнат в бъдеще, въпреки че не могат да контролират процеса на постигане на целта. Трябваше да разказват за случаи от миналото, когато се надяваха на нещо и то се случи.

 

Другата група си припомни и описа ситуации по отношение на преживяванията си. Какви уроци са научили, какви стъпки са предприели, за да получат това, което са искали, израснаха ли духовно, станаха ли по-силни. След това трябваше да посочат на кого са благодарни и за какво.

Можете да научите благодарност, основното е да идентифицирате и разпознаете проблема. И започнете да казвате благодаря

 

Оказа се, че склонността да изпитват благодарност е по-висока за тези, които са били помолени да пишат за преживяването на благодарността. Като цяло експериментът показа, че е напълно възможно да се промени. Хората, които винаги намират недостатъци в онези, които се опитват да им помогнат, могат да се научат да виждат доброто и да ви благодарят за това.

Освен това изследователите установиха, че най-вероятно хората, които не знаят как да благодарят, са получили негативен опит в детството: надяваха се на някого, но не са получили помощ и подкрепа. Този модел се наложи и те са свикнали да не очакват нищо добро от никого.

Постоянното повтаряне на връзката „отрицателни очаквания – негативни последици“ води до факта, че дори роднините спират да помагат на тези хора, защото не искате да направите нещо на някой, който все още няма да се радва да помогне или дори да реагира с негодувание или агресия.

Удовлетворението в една връзка зависи от това как хората се отнасят един към друг. Можете да научите благодарност, основното е да идентифицирате и разпознаете проблема. И започнете да казвате благодаря.


За експерта: Сюзън Краус Уитборн е психотерапевт и автор на „В търсене на удовлетворение“.

Оставете коментар