Тези, които не могат да направят крачка без чужда помощ, се наричат инфантилни и леко презирани. Тези, които категорично не приемат съчувствие и подкрепа, се считат за изкачени и горди. И двамата са нещастни, защото не могат да постигнат съгласие с външния свят. Психологът Израел Чарни вярва, че всичко започва в детството, но възрастен човек е напълно способен да развие липсващите качества в себе си.
Все още не е имало мъдрец в света, който би могъл ясно да обясни защо някои хора зависят от някого през целия си живот и се нуждаят от настойничество, докато други са категорично независими и не обичат да бъдат поучавани, защитавани и давани съвети.
Човек решава дали да бъде зависим или независим. От гледна точка на политическата коректност поведението му не засяга никого точно, стига да не представлява заплаха и не накърнява нечии интереси. Междувременно нарушеният баланс на зависимостта и независимостта води до сериозни изкривявания в отношенията с външния свят.
- Тя е строга многодетна майка, която не й остава време за всякакви нежности и шашкане. Струва й се, че децата ще станат силни и независими като нея, но някои от тях растат гневни и агресивни.
- Той е изключително сладък и срамежлив, толкова трогателно ухажва и разпръсква изящни комплименти, но не е способен на нищо в леглото.
- Тя не се нуждае от никого. Беше омъжена и беше кошмар, а сега най-после е свободна, може да сменя партньорите поне всеки ден, но никога няма да се забърка в сериозна връзка. Нещо повече, тя не е робиня!
- Той е любим послушен син, той е отличен ученик, винаги усмихнат и дружелюбен, възрастните са много щастливи. Но момчето става тийнейджър, а след това мъж и се оказва нещастен неудачник. Как се случи това? Това е така, защото той не е в състояние да отстоява себе си в неизбежните конфликти, не знае как да признава грешки и да се справя със срама, страхува се от всякакви трудности.
И двете крайности често се срещат в практиката на психични разстройства. Необходима е помощ не само за пасивни и зависими индивиди, които лесно се влияят и манипулират. Мощните и корави хора, които вървят напред в живота и декларират, че не се нуждаят от ничия грижа и любов, не по-рядко са диагностицирани с личностни разстройства.
Психотерапевтите, които са твърдо убедени, че е необходимо да се концентрират само върху чувствата на пациентите и постепенно да ги водят към разбиране и приемане на себе си, не се докосват до дълбоки чувства. Накратко, същността на тази концепция е, че хората са такива, каквито са, а мисията на психотерапевта е да съчувства, подкрепя, насърчава, но не и да се опитва да промени основния тип личност.
Но има експерти, които мислят другояче. Всички трябва да сме зависими, за да бъдем обичани и подкрепяни, но в същото време да останем независими, за да се изправим смело срещу провала. Проблемът със зависимостта и независимостта остава актуален през целия живот, като се започне от ранна детска възраст. Децата, толкова разглезени от родителски грижи, че дори в съзнателна възраст не знаят как да заспят в собственото си легло или да използват тоалетната сами, по правило растат безпомощни и неспособни да устоят на ударите на съдбата.
Чудесно е, ако здравословната зависимост е хармонично съчетана с независимост.
От друга страна, възрастните, които отказват да приемат помощ, дори когато са болни или в беда, се обричат на горчива самота, емоционална и физическа. Виждал съм критично болни пациенти, прогонвани от медицинския персонал, защото не можеха да си позволят някой да се грижи за тях.
Чудесно е, ако здравословната зависимост е хармонично съчетана с независимост. Любовна игра, в която и двамата са готови да уловят желанията един на друг, като последователно стават властни, после се подчиняват, раздават и получават обич, балансирайки между зависимите и независимите си страни, носи несравнимо повече удоволствие.
В същото време общоприетото схващане, че най-голямото щастие на мъжа или жената е надежден партньор, който е готов да прави секс при първото повикване, е силно преувеличена. Това е път към скуката и отчуждението, да не говорим за факта, че този, който е принуден да влезе в статута на „изпълнител в оставка“, попада в омагьосан кръг на изгарящ срам и се чувства като роб.
Когато ме питат какво да правя, ако децата пораснат твърде безгръбначни или упорити, отговарям, че всичко е в ръцете на родителите. След като забележите, че определени признаци преобладават в поведението на детето, трябва да помислите задълбочено как да му внушите липсващите качества.
Когато идват семейни двойки, аз също се опитвам да предам, че те могат да си влияят. Ако един от тях е слабоволен и нерешителен, вторият му помага да повярва в себе си и да стане по-силен. Обратно, по-мекият партньор е в състояние да ограничи амбициите на втория и, ако е необходимо, да покаже твърдост на характера.
Специална тема са взаимоотношенията на работното място. Толкова много хора са абсолютно недоволни поради факта, че всеки ден редовно правят едно и също нещо, проклинайки лидерите и системата, в която работят. Да, изкарването на прехраната не е лесно и не всеки може да прави това, което му харесва. Но за тези, които са свободни да избират професията си, питам: колко може човек да се жертва, за да запази работата си?
Същото важи и за отношенията с различни организации и държавни служби. Да речем, че имате нужда от медицинска помощ и по чудо успявате да стигнете до прочутото светило, но той се оказва арогантен груб и общува по обиден начин. Ще издържите ли, защото искате да получите експертен съвет, или ще дадете достоен отпор?
Или, да речем, данъчният отдел изисква да плати невъобразима сума и заплашва със съдебен иск и други санкции? Ще се борите ли срещу несправедливостта или веднага ще се поддадете и ще се поддадете на неразумни искания, за да избегнете по-нататъшни проблеми?
Веднъж трябваше да лекувам известен учен, чиято държавна здравна застраховка покриваше разходите за психотерапия с клиничен психолог, при условие че е препоръчан от психиатър или неврохирург. Този пациент беше насочен към мен «само» от невролог и застрахователната компания отказа да плати.
Здравият разум ни каза и на двамата, че придирката е несправедлива. Посъветвах пациента (между другото изключително пасивен човек) да отстоява правата си и обещах да се боря с него: направете всичко възможно, използвайте професионални авторитети, звънете и пишете навсякъде, завеждайте застрахователна арбитражна комисия, каквото и да е. Освен това уверих, че няма да изисквам обезщетение от него за времето си - аз самият бях възмутен от поведението на застрахователите. И само ако спечели, ще се радвам, ако прецени за необходимо да ми плати такса за всичките часове, прекарани в подкрепата му.
Той се бори като лъв и ставаше все по-уверен по време на процедурата, за наше взаимно удовлетворение. Той спечели и получи застрахователното изплащане, а аз получих наградата, която заслужавах. Най-приятното е не само неговата победа. След този инцидент застрахователната полица за всички държавни служители на САЩ се промени: услугите на невролози бяха включени в медицинските полици.
Каква красива цел: да бъдеш нежен и твърд, да обичаш и да бъдеш обичан, да приемеш помощ и достойно да признаеш своята зависимост и в същото време да останеш независим и да помагаш на другите.
За автора: Израел Чарни, американско-израелски психолог и социолог, основател и президент на Израелската асоциация на семейните терапевти, съосновател и вицепрезидент на Международната асоциация на изследователите на геноцида, автор на Екзистенциално-диалектическа семейна терапия: Как да разгадаем тайния брачен кодекс.