Разбира се, родителите проявяват такава грижа и любов, признаваме, би било хубаво да ги изслушаме. Но всеки път, когато звучат императивни поръчки по майчина линия, искам да направя обратното. Истина?
Нашият експерт е Татяна Павлова, доктор по психология, практикуващ психолог.
„Сложи си шапката. Измийте чиниите веднага. Седнете да хапнете и т.н. ” Изглежда, че такава трогателна загриженост трябва само да угоди. Но по някаква причина искам да промърморя нещо като „да, аз самият знам това“ на всяка от командите на майка ми, както в детството. В крайна сметка ние отдавна сме станали възрастни и сами отглеждаме деца. Защо не можем да понасяме да ни управляват? Тъй като всички директиви изглежда ни омаловажават, способността ни да вземаме решения, да правим избор и т.н.
- Бих имал твоите проблеми. Омаловажаването на важността на даден проблем е достатъчно травмиращо за човек, защото обезценява чувствата му. На всяка възраст емоционалните проблеми могат да бъдат сериозни и могат да бъдат много обезпокоителни и смущаващи. И въпросът не е в контекста на проблема, а в неговия субективен опит. Например, един човек няма да бъде засегнат от негативна оценка за външния му вид, а другият ще бъде накаран да се тревожи дълго време.
"Ял ли си? Забравихте ли да вземете хапче? Когато излизате на улицата, бъдете внимателни! „ Простите и необходими въпроси са много полезни за разсеяни или невнимателни „деца“. Но всъщност, ако родителите искат да отгледат независим дисциплиниран човек, тогава трябва да му се доверите повече и да го научите да бъде организиран от детството. Освен това тревожните въпроси са страшни, подсъзнателно самите ние се заразяваме с тази тревожност и ставаме неудобни, неудобни.
"Ако навършите 18 години, тогава ..." (ще управлявате времето си; ще правите каквото искате и т.н.) Този цитат е адресиран до сина или дъщерята на юношеството, период по принцип на криза и изискваща точност в думите и действията на възрастните. По това време детето преминава през етапа на самосъзнание в едно възрастно общество, чувства се не дете, а възрастен, готов да взема решения. Родителите отново напомнят за младата възраст на своето потомство. Тийнейджър може да приеме тези думи като недоверие към себе си, казват те, докато навърши 18 години, все още не е човек, по-нисш. И фразата поражда мощен вътрешен протест.
- Чакай, сега не зависи от теб. Около 7 -годишна възраст детето започва друга психологическа криза, чиято основна цел е формирането на социално „аз“. Този период обикновено съвпада с началото на училището. В детската градина хлапето живееше и общуваше по същите правила, но изведнъж нещо се промени и те поискаха съвсем различно поведение от него. Това, което доскоро докоснаха възрастните, сега предизвиква недоволство: не можете да се държите така, не можете да говорите така и т. Н. Детето може да реши такова объркване само ако вземе пример от родителите си и не ги остави за минута, той слуша внимателно, опитвайки се да комуникира като равни. На този фон фразата „Чакай, сега не зависи от теб“ може сериозно да нарани син или дъщеря, да отблъсне, да засили усещането за собствена незначителност и самота. Много е важно от ранна детска възраст да покаже на детето си значението му, да му обърне внимание.
- Те не са те питали. Ще го разберем без теб. „ Друга често срещана фраза, която показва, че в семейството детето не се счита за личност, неговото мнение не означава нищо. Той удря самочувствието и самочувствието. Тогава детето пораства, но комплексите остават.
„Бързо отидох да си свърша домашното.“ Родителите принуждават нежелаещите ученици да си свършат домашните. Формулировката е непедагогическа, би казал всеки учител. Но в семейства с мързеливи потомци, безразлични към знанието, звучи често. Но добавянето на думата „бързо“ към всяка директива поражда вълнение, суета, напрежение и вътрешен протест в душата - искате да направите всичко обратно. Така че повече търпение с родителите и кротост в думи - и резултатът ще бъде по -голям.
"Не ходете там, където не ви помолят." Тази фраза може да удари по ваша собствена важност, да предизвика безпокойство и негодувание у несигурен човек. Между другото, такива думи могат да се чуят не само в семейството между родители и деца, но и в кръга на приятелите, в трудовия колектив. Освен грубостта, няма нищо в тази забележка, отървете се от фразата, дори ако сте свикнали да я чувате от детството.
"Не бъди умен!" Като правило забележката е объркваща, защото по -често наистина искаме да помогнем, опитваме се да дадем добър съвет, а не да демонстрираме осъзнатостта си. Победители са тези родители, които от детството виждат личност в бебето и с уважение се вслушват в неговото мнение.
„Аз имам много проблеми без теб, а ти…“... Думи, които пораждат безплодна вина. Детето не разбира защо е наказано, като отхвърля комуникацията с него, и наистина чувства тази вина. Разбираме, че фразата говори за нервна ситуация, пренапрежение, емоционална интензивност на говорещия. Колкото и трудно да е, възрастните трябва да могат да сдържат емоциите си и да не ги изхвърлят върху близките.