Психологически съвет: как да общуваме с детето си

Експертите идентифицират няколко възрастови кризи при деца: 1 година, 3-4 години, 6-7 години. Но най-големите трудности при общуването с дете изпитват родителите по време на т. Нар. Юношеска криза-от 10 до 15 години. През този период на зрялата личност често липсва вътрешна хармония и разбиране за себе си, включително поради бунта на хормоните. Натрупва се безпокойство, поради което той може да стане потаен, оттеглен или, напротив, прекалено емоционален и агресивен. Какво да правим в конфликтни ситуации и как правилно да реагираме на поведението на детето, го разбираме заедно със семейния психолог Елена Шамова.

10 -годишно момче гледа карикатура, почива след училище. Разбрахме се, че той ще седне на уроци след час. Мина време, майката покани момчето на бюрото - без реакция, втори път - отново не, трети път се появи и изключи телевизора. Синът реагира бурно: беше груб, каза, че родителите му не го харесват, и замахна към майка си.

Тук борбата за власт между родител и дете е изтеглена като червена линия. Мама по всякакъв начин се опитва да надделее над тийнейджъра, да го направи по свой начин, момчето се съпротивлява и, като не намира други аргументи, започва да използва вербална агресия (да бъде груба). Грубостта в случая е неговата отбранителна реакция, опит да спре потискането на собственото си желание. За една майка, вместо да демонстрира своето превъзходство, би било много по -ефективно да се свърже приятелски със сина си и да го предупреди предварително: „Скъпи, нека поставим карикатурата на пауза след 10 минути, ще работим, а след това ще продължиш да гледаш.“

11-годишно дете обядва и не се разчиства след себе си от масата. Мама му напомня за това веднъж, два, три ... След това той се разпада и започва да се кара. Момчето се счупва, говори с думите й: "Това са глупости."

Избягвайте насрещния иск за проблема. И без наказание! Те могат да послужат като извинение на детето за последваща агресия. Не оставяйте последната дума за себе си на всяка цена. За вас е важно да решите, че вие ​​ще сложите край на войната (конфронтация) и че вие ​​ще бъдете първият, който ще спре да премахва негодуванието. Ако изберете мир, тогава мислено избройте пет основни качества, за които обичате детето си. Трудно е да си припомните такива качества на човек, на когото сте ядосани, но е необходимо - това ще промени негативното ви отношение към него.

Дъщеря ми е в 7 клас. Наскоро тя започна да пропуска часовете, имаше две оценки по физика. Убежденията да се поправи ситуацията не доведоха до нищо. Тогава майка ми решава да предприеме крайна мярка - да й забрани да учи в секцията по туризъм. На това момичето каза на майка си с предизвикателен тон: „Въпреки че сте възрастен, нищо не разбирате!“

Ако децата престанат да ви се подчиняват и не можете да им повлияете по никакъв начин, тогава няма смисъл да търсите отговор на въпроса: „Какво мога да направя, за да овладея ситуацията?“ Помолете детето си за помощ, кажете му: „Разбирам, че смятате, че е необходимо да направите това и това. Но какво ще кажете за мен? „ Когато децата видят, че вие ​​се интересувате от техните дела толкова, колкото и вие самите, те са повече от готови да ви помогнат да намерите изход от ситуацията.

Момчето е на 10 години. Когато го помолят да помогне в къщата, той казва на майка си: "Остави ме на мира!" - „Какво искаш да кажеш“ остави ме на мира? ”„ Казах, махни се! Ако искам - ще направя, ако не искам - няма да го направя ”. При опитите да разговаря с него, да установи причината за това поведение, той е груб или се оттегля в себе си. Детето може всичко, но само когато реши да го направи сам, без натиск от възрастните.

Не забравяйте, че ефективността на въздействието върху децата се намалява, когато им командваме. „Престани да го правиш!“, „Мърдай!“, „Облечи се!“ - забравете за императивното настроение. В крайна сметка вашите викове и команди ще доведат до формирането на две враждуващи страни: дете и възрастен. Оставете вашия син или дъщеря да вземат собствени решения. Например, „Ще нахраниш ли кучето или ще изнесеш боклука?“ Получавайки правото на избор, децата осъзнават, че всичко, което им се случва, е свързано с решенията, които те сами вземат. Въпреки това, когато давате избор, осигурете на детето си разумни алтернативи и бъдете готови да приемете всеки негов избор. Ако думите ви не работят за детето, предложете му друга алтернатива, която ще го заинтересува и ще ви позволи да се намесите в ситуацията.

14-годишната дъщеря дойде късно от разходка, сякаш нищо не се е случило, без да предупреди родителите си. Бащата и майката й правят груби забележки. Момиче: „По дяволите, нямам нужда от такива родители!“

Децата често правят опити открито да не се подчиняват на родителите си, предизвикват ги. Родителите ги принуждават да се държат „правилно“ от позиция на сила или да се опитват да „сдържат пламъка си“. Предлагам ви да направите обратното, което е да смекчите нашия собствен плам. Махни се от конфликта! В този пример родителите не трябва да хвърлят обвинения към тийнейджърката, а да се опитват да й предадат сериозността на ситуацията и мащаба им, да се притесняват за живота й. Осъзнавайки какви емоции са изпитали родителите в нейно отсъствие, момичето едва ли ще продължи да се бори за своята независимост и правото да бъде пълнолетна по този начин.