Често се случва човек да се ожени и скоро осъзнава, че съпругът или съпругът започва да го дразни - разбира се, не през цялото време, но много по-често, отколкото е очаквал. В приказките и любовните романи животът в брака е лесен и безгрижен, а щастието продължава вечно, без никакви усилия. Защо това не се случва в реалния живот?
Равин Йозеф Ричардс шеговито предложи своето виждане за брачния живот: „Хората ни дразнят. Намери някой, който те дразни най-малко и се ожени.»
Щастливият брак осигурява усещане за комфорт и сигурност, секс, приятелство, подкрепа и чувство за цялост. Важно е да не попадате в капана на вярата в образа на брака, който се подклажда от приказки, романтични филми и любовни романи. Нереалистичните очаквания ни карат да се чувстваме изоставени.
За да оцените всички добри качества на съпруга си и да се научите да цените брака, ще трябва да слезете от небето на земята. Ето диаграма, която ще ви помогне да промените нереалистичните идеи за брака и да укрепите взаимоотношенията.
Какво да очаквате от брачния живот?
Нереалистични представи
- Преходът към брачния живот ще бъде лесен и безболезнен.
- Никога повече няма да бъда самотен (самотен)
- Никога повече няма да ми е скучно.
- Никога няма да се караме.
- Той (тя) ще се промени с времето и точно както аз искам.
- Той (тя) винаги ще разбере без думи какво искам и от какво имам нужда.
- В брака всичко трябва да бъде разделено по равно.
- Той (тя) ще върши домакинската работа както аз искам.
- Сексът винаги ще бъде страхотен.
Реалистични изгледи
- Да се ожениш означава голяма промяна в живота. Ще отнеме време, за да свикнете с съвместния живот и с новата роля на съпруг или съпруга.
- Един човек не може да задоволи всичките ви нужди от комуникация. Важно е да поддържате приятелски отношения с другите.
- Вие, а не вашият съпруг, отговаряте за вашите хобита и забавления.
- Във всяка близка връзка конфликтите са неизбежни. Можете само да научите как да ги разрешавате успешно.
- "Получавате това, което виждате." Не бива да се надявате, че ще можете да промените старите навици или основните черти на характера на съпруга.
- Вашият съпруг не може да чете мисли. Ако искате той или тя да разбере нещо, бъдете директни.
- Важно е да можете да давате и получавате с благодарност, а не да се опитвате да споделяте всичко перфектно „честно“ до най-малкия детайл.
- Най-вероятно вашият съпруг има свои собствени навици и мисли за домакинските задължения. По-добре просто да го приемеш.
- Добрият секс е важен за брака, но не бива да очаквате нещо невероятно по време на всяка интимност. Много зависи от способността на съпрузите да говорят открито по тази тема.
Ако споделяте някое от възгледите, изброени в нереалистичната част на таблицата, не сте сами — подобни идеи са често срещани. В моята психотерапевтична практика често виждам вредите, които те нанасят на семейния живот. Виждам също как отношенията между съпрузите се подобряват, когато те слязат от небето на земята, изоставяйки нереалистичните очаквания и започват да се отнасят един към друг по-толерантно.
Особено вредна е идеята, че съпрузите трябва да се разбират без думи. Това често води до взаимно неразбиране и болезнени преживявания.
Например, съпругата си мисли: „Защо той не прави това, което бих искал (или не разбира чувствата ми). Не трябва да му обяснявам, той сам трябва да разбере всичко.” В резултат на това една жена, разочарована, че партньорът й не може да отгатне от какво има нужда, излива недоволството си върху него - например, тя игнорира или отказва секс.
Или мъж, който е ядосан на половинката си, започва да й се надува и се отдалечава. Негодуванията се натрупват и разрушават взаимоотношенията.
Като казваме директно на партньора си за нашите чувства, желания и нужди, ние подобряваме взаимното разбиране и укрепваме връзката си.
Какво се случва, ако съпругата разбере, че съпругът й трудно може да чете мисли? „Ако искам той да разбере какво мисля и чувствам и от какво имам нужда, ще трябва да му кажа“, осъзнава тя и ще му обясни всичко ясно, но в същото време нежно.
Заменяйки наивните идеи за брака с по-реалистични, ние се научаваме да бъдем по-толерантни към нашия партньор в живота (или партньор) и правим брака си силен и щастлив.
За експерта: Марсия Наоми Бергер е семеен терапевт.