Съдържание
Въпреки че е важно да бъдете съучастник с децата си, това не означава, че трябва да им кажете всичко. Важно е да ги запазите, някои неща се отнасят само за възрастни...
Обсъдете какво го засяга лично
Ако днес знаем колко токсични могат да бъдат семейните тайни, ние също знаем, че излишъкът от информация, даден рано, е също толкова токсичен. И така, как да изберем правилната информация, която да споделим с нашите малки? Много е просто, децата имат право да знаят какво ги засяга пряко. Например промени в семейството, преместване, смърт в семейството, техните заболявания или тези на родителите им. Те също имат право да знаят всичко, свързано с произхода им, мястото им в родството, евентуалното им осиновяване. Разбира се, ние не се обръщаме към дете на 3 или 4 години като към 15-годишен тийнейджър! Препоръчително е да се поставите в обсега, да намерите прости думи, които да разбира, и да ограничите излишните подробности, които могат да го смущават. Със сигурност не е лесно да се подходи към трудностите на живота с малко дете, но е от съществено значение, защото то има очи, уши и вижда, че семейната атмосфера е нарушена. Важното е винаги да придружавате лошите новини с положителни послания на надежда: „Татко е загубил работата си, но не се притеснявайте, винаги ще имаме необходимото за живот, храна, квартира, пипаме надбавки. Баща ти търси нова работа и ще я намери. »Подгответе добре това, което ще кажете, изчакайте, докато се почувствате достатъчно силни, за да говорите спокойно, без притеснение, без да имате сълзи в очите. Ако близък човек е болен, дайте информацията откровено и оптимистично: „Притеснени сме, защото баба ви е болна, но лекарите правят всичко възможно, за да се грижат за нея. Всички се надяваме, че ще се излекува. “
Задайте граници
Въпреки че звучи брутално, малко дете трябва да бъде предупредено, когато важен човек в семейството умре, с прости, ясни, подходящи за възрастта думи: „Дядо ви е мъртъв. Всички сме много тъжни, няма да го забравим, защото ще го пазим в сърцата си. „Основно е да не се използват метафори, за които се предполага, че са по-малко груби за малките уши, като например: „Дядо ти току-що почина, той отиде в рая, той отиде на дълъг път, той ни напусна, той заспа завинаги...". Наистина детето приема всичко буквално и е убедено, че мъртвият ще се върне, ще се събуди, ще се появи... Внимавайте да говорите с него лице в лице, наблюдавайте реакциите му, изслушвайте го. Ако откриете, че изглежда тъжен, притеснен, уплашен, насърчете го да ви каже какво чувства, успокойте го и го утешете.
След като сте предоставили информацията, след като сте отговорили на един-два въпроса, не навлизайте в твърде конкретни или дори твърде груби подробности. Вашата роля като родител е, както във всички неща, да поставяте граници: „Казах ти какво трябва да знаеш в момента. По-късно, когато пораснеш, можем, разбира се, да поговорим отново за това, ако желаеш. Ние ще ви го обясним и ще знаете всичко, което искате да знаете. „Да му кажеш, че има неща, които все още не може да разбере, защото е твърде малък, означава граница между поколенията и ще го накара да иска да порасне…
Говорете с него тактично за хората, които обича
Да информирате детето си за това, което го притеснява, е страхотно, но добра идея ли е да му кажете какво мислите за възрастните около него? От неговите баба и дядо, например, които са и наши родители... Връзките на малките деца с техните баби и дядовци са много важни и ние наистина трябва да ги съхраняваме. Можем да кажем: „При мен е сложно, но ти ги обичаш и те те обичат, и виждам, че са мили с теб! Същата доброта, ако свекърите ви лажат по нервите. Не е нужно да казвате на мъника си, че свекърва ви съсипва живота, дори и да е вярно. Той не е точният събеседник, за да ви разчисти сметките... Като общо правило, никога не трябва да карате детето да заема страна между двама възрастни, които харесва. Ако вземе страна, се чувства виновен и това е много болезнено за него. Друга тема табу, неговите приятели и приятелки. Каквато и да е възрастта му, ние също не „разбиваме” приятелите му, защото той е този, който се чувства поставен под въпрос и това го наранява. Ако наистина не одобрявате отношението на някой от неговите приятели, можете да кажете: „Ние сме тези, които мислим така, това е нашата визия, но това не е единствената визия и вие можете да я видите. в противен случай. Важното е винаги да защитава силните връзки, които създава с други хора. Друга съществена фигура в живота на малко дете, неговата любовница. От друга страна, дори и да не го харесвате, не подкопайте авторитета му в очите на детето си. Ако той се оплаква от нея и нейните методи, ако редовно бъде наказван заради поведението си в час, не прехвърляйте автоматично отговорността върху учителя: „Тя е гадна, прекалено е сурова, не си знае работата, няма психология! Вместо това омаловажете ситуацията, като помогнете на детето си да реши проблема си, покажете му, че има решения, средства за действие, средства за защита. Това не пречи да се смеете с него, като дадете например на учителя забавен прякор, който ще бъде код между вас и него. Положителното послание, което трябва да предадем, е, че винаги можем да променим нещата.
Мълчете за вашата поверителност
Макар че е нормално един родител да пита детето си къде излиза и с кого, защото е отговорен за тях, обратното не е вярно. Любовният живот и още повече сексуалният живот на родителите, техните проблеми във взаимоотношенията абсолютно не засягат децата. Това не означава, че в случай на брачно разногласие трябва да се преструвате, че всичко е наред. Никой не се заблуждава, когато напрежението и дискомфортът се четат по лицата и преминават през порите на кожата... Можеш да кажеш на малко дете: „Вярно е, имаме проблем с баща ти, проблем на възрастните. Няма нищо общо с вас и ние търсим решения за разрешаването му. " Месечен цикъл. На тази възраст той не знае какво да прави с увереността, това е много тежко и болезнено за него, защото е уловен в конфликт на лоялност. Всеки родител трябва да има предвид, че детето не може да бъде доверено лице, че не може да се говори с него, за да облекчи съвестта му, да излее тъгата или гнева си, да очерни другия родител, да търси неговото одобрение, да го убеди, че е прав и другата грешка, помолете за подкрепата му... Като цяло е важно да предпазите малкото дете от всичко, което не е решено, да му спестите протичащите процеси, защото има нужда от сигурност и сигурни реперни. Докато родителите му се чудят дали ще се разделят, докато се съмняват, го държат за себе си! Когато решението е взето, когато е окончателно, чак тогава му казват истината: „Мама и татко не се обичат достатъчно, за да продължат да живеят заедно.” Излишно е да казвам, че татко има любовница или мама любовник! Това, което тревожи детето, е да знае къде ще живее и дали ще продължи да се вижда с двамата родители. Тази линия на абсолютна дискретност се отнася и за самотните майки и татковци. Пазенето на детето им от романтичния им живот трябва да остане техен приоритет, докато връзките са мимолетни.
Кажете го просто
Наистина, търпението е важен параметър, но откровеността е също толкова важна. Пристигането на мъж в живота на майката оказва влияние върху живота й като дете. Нещата трябва да се казват просто: „Нека ви представя М, много сме щастливи, че сме заедно.“ М ще живее с нас, ще правим това и това заедно през уикендите, надяваме се и вие да сте щастливи. „Не трябва да питате мнението му, а напротив, да го поставите пред положение на нещата, като същевременно го успокоите: „Нищо няма да се промени, винаги ще виждате баща си. Да, разбирам, вие сте притеснени и/или ядосани, но знам, че ще се оправи. Майка или баща не могат да искат от детето си разрешение да имат любовен живот, защото това би ги поставило в позицията на родител. И ако той настоява да разбере дали разследванията му ви смущават, просто му кажете: „Въпросът е за възрастни, ще го обсъдим, когато пораснеш.“ »Противно на това, което виждаме много днес в телевизионните реклами, ние имаме право да не отговаряме на въпросите на децата, възрастните сме ние, а не те!