Съдържание
Те се карат, карат се, ревнуват… Без притеснения, техните неизбежни спорове и здравословното им съперничество създават емулация и са истинска лаборатория за изграждане и учене на живот в обществото…
Не отричайте тяхната ревност
Спор между братя и сестри, да ревнуваш е нормално, така че не се опитвай да налагаш перфектна фиктивна хармония ! Във въображението на най-малките любовта на родителите е голяма торта, разделена на парчета. Тези дялове логично намаляват с броя на децата и те се чувстват огорчени... Трябва да ги накараме да разберат, че любовта и сърцата на родителите растат и се умножават с броя на децата и че един родител може да обича две, три или четири деца едновременно. време и еднакво силни.
Разграничете ги колкото е възможно повече
Не ги сравнявайте един с друг, напротив, подчертайте силните страни, вкусовете, стила на всеки. Особено ако има само момичета или само момчета. Кажете на най-големия: „Ти рисуваш добре… Брат ти е хит във футбола. Друга грешка, „груповият пожар“. Казването „Хайде деца, възрастни, малки, момичета, момчета“ поставя всички в една и съща кошница! Откажете се да ги отглеждате в илюзията за все едно. Даването на същия брой пържени картофи, купуването на едни и същи тениски... са лоши идеи, които разпалват ревност. Не правете на по-голямото дете малък подарък, ако е рожденият ден на по-малкото. Празнуваме раждането на дете, а не на братя и сестри! Можете обаче да го насърчите да даде и на брат си подарък, което е приятно. И резервирайте един на един за всеки. Тези моменти на споделена интимност ще докажат, че всеки е уникален, както и вашата любов.
Не спирайте да се карате
Сблъсъците между брат и сестра имат функция: да заемат мястото им, да маркират територията си и да се уважават един друг. Ако има редуване между битки и моменти на съучастничество и игри, всичко е наред, братската връзка е в процес на саморегулиране. Няма причина да се притеснявате или да се чувствате предизвикани в легитимността му като добри родители, ако децата се карат.
Не ги цензурирайте, слушайте оплакванията им и преосмисляйте : „Виждам, че си ядосан. Не е нужно да обичаш братята и сестрите си. Но вие трябва да ги уважавате, както ние трябва да уважаваме всеки човек. ” Стойте на ясно в случай на малки закачвания. Споровете често свършват толкова бързо, колкото са започнали. При условие, че родителите остават на разстояние и не се стремят да се окажат в центъра на връзката. Безполезно е да се намесвате всеки път и преди всичко да не произнасяте триковия въпрос: „Кой започна?“ Защото не подлежи на проверка. Дайте им шанс сами да разрешат конфликта.
Намесете се, ако децата се сбият
Воюващите трябва да бъдат физически разделени, ако някой от тях е в опасност или ако винаги е един и същ кой е в позицията на подчинение. След това вземете нападателя за ръката, погледнете го право в очите и си припомнете правилата: „В нашето семейство е забранено да се бием или да се обиждаме. “ Словесното насилие, както и физическото насилие трябва да се избягва.
Наказвайте, като бъдете справедливи
Няма нищо по-лошо за малкото от това да бъдеш неправилно наказан, и тъй като е трудно да се знае точно кой е влошил нещата, за предпочитане е да се избере лека санкция за всяко от децата. Като например изолация в спалнята за няколко минути и след това изпълнението на рисунка, предназначена за неговия брат или сестра като залог за послание за помирение и мир. Защото ако наказвате твърде силно, рискувате да превърнете минаващото разногласие в упорито негодувание.
Подчертайте моментите на сърдечно разбирателство
Често сме по-внимателни към моментите на криза, отколкото към моментите на хармония. И е погрешно. Когато в къщата цари тишина, изразете своето удовлетворение : „Какво свириш добре, много ме радва да те видя толкова щастливи заедно!“ »Предложете им игри за споделяне. Ще се караме повече, ако ни е скучно! Опитайте се да подчертаете деня си със спортни дейности, излети, разходки, рисуване, настолни игри, готвене...
Всички родители имат ли любими?
Според скорошно британско допитване, 62% от анкетираните родители казват, че предпочитат едно от децата си пред другите. Според тях предпочитанието се изразява в обръщане на повече внимание и прекарване на повече време с едно от децата. В 25% от случаите това е най-големият фаворит, защото могат да споделят повече дейности и интересни дискусии с него. Това проучване е изненадващо, защото съществуването на любима в семействата е тема табу! Милият оспорва мита, че родителите биха обичали всичките си деца еднакво! Това е мит, защото нещата никога не могат да бъдат еднакви при братята и сестрите, децата са уникални личности и затова е нормално да ги гледаме по различен начин.
Ако братята и сестрите много завиждат на привилегиите на избраника на родителите или на този, който възприемат като такъв, наистина ли е най-доброто място? Със сигурност не ! Да разглезиш детето твърде много и да му дадеш всичко, всъщност не е да го обичаш. Защото, за да стане пълноценен възрастен, детето се нуждае от рамка и граници. Ако приеме себе си за цар на света сред братята и сестрите си, той рискува да се разочарова извън семейния пашкул, защото другите деца, учители, възрастни като цяло ще се отнасят с него като с всички останали. Свръхзащитен, надценен, пренебрегващ търпението, чувството за усилия, толерантността към неудовлетвореността, любимият често се оказва неподходящ първо за училище, после за работа и за социалния живот като цяло. Накратко, да си фаворит не е панацея, напротив!