Съдържание
Бебешки сблъсък: ключовете да го избегнем
„С Матийо сме щастливи, че скоро ще станем родители, много искахме това бебе и го очакваме с нетърпение. Но видяхме толкова много двойки приятели около нас да се разделят няколко месеца след пристигането на техния Титу, че се побиваме! Ще бъде ли разбита и нашата двойка? Дали това „щастливо събитие“, толкова прехвалено от цялото общество, в крайна сметка ще се превърне в катаклизъм? »Бландин и нейният спътник Матийо не са единствените бъдещи родители, които се страхуват от известния сблъсък на бебета. Това мит ли е или реалност? Според д-р Бернар Геберович * това явление е много реално: „ 20 до 25% от двойките се разделят през първите месеци след раждането на бебето. А броят на бебешките сблъсъци непрекъснато се увеличава. “
Как може едно новородено бебе да постави родителската двойка в такава опасност? Различни фактори могат да го обяснят. Първата трудност, с която се сблъскват новите родители, преминаването от двама на трима изисква да направите място за малък натрапник, трябва да промените темпото си на живот, да се откажете от малките си навици заедно. Към това ограничение се добавя и страхът да не успеете, да не се справите с тази нова роля, да разочаровате партньора си. Емоционалната слабост, физическата и психологическата умора, както за нея, така и за него, също натежават върху съпружеската хармония. Не е лесно и да приемеш другия, неговите различия и семейната му култура, които неизбежно се появяват отново, когато се появи детето! Д-р Геберович подчертава, че увеличаването на сблъсъците на бебета със сигурност е свързано и с факта, че средната възраст на първото бебе е 30 години във Франция. Родителите, и по-специално жените, съчетават отговорности и професионални, лични и социални дейности. Майчинството идва в средата на всички тези приоритети и напрежението вероятно ще бъде все по-голямо. Последна точка, която е забележителна, днес двойките имат по-голяма склонност да се разделят веднага щом се появи трудност. Следователно бебето действа като катализатор, който разкрива или дори изостря проблемите, съществували преди пристигането му между двамата бъдещи родители. Разбираме по-добре защо създаването на малко семейство е деликатна стъпка за преговори...
Приемете неизбежните промени
Не трябва обаче да драматизираме! Една влюбена двойка може перфектно да се справи с тази кризисна ситуация, да осуети капаните, да разсее недоразуменията и да избегне сблъсъка между бебета. На първо място чрез показване на яснота. Никоя двойка не минава, пристигането на новородено неизбежно предизвиква турбуленция. Да си представим, че нищо няма да се промени, само влошава ситуацията. Двойките, които избягват бебешкия сблъсък, са тези, които очакват от бременността, че ще настъпят промени и че балансът ще бъде променен, които разбират и приемат тази еволюция, подготвят се за нея и не мислят за съвместния живот като за изгубен рай. Миналата връзка особено не трябва да е препратка към щастието, заедно ще открием нов начин да бъдем щастливи. Трудно е да си представим естеството на развитието, което бебето ще донесе на всеки един, то е лично и интимно. От друга страна е важно да не попадаме в капана на идеализацията и стереотипите. Истинското бебе, това, което плаче, което не позволява на родителите си да спят, няма нищо общо с идеалното бебе, което си представяме за девет месеца! Това, което чувстваме, няма нищо общо с идиличната визия, която имахме за това какво е баща, майка, семейство. Да станеш родител не е просто щастие и е важно да признаеш, че си като всички останали. Колкото повече приемаме негативните си емоции, амбивалентността си, понякога дори съжаленията си, че сме се впуснали в тази каша, толкова повече се отдалечаваме от риска от преждевременна раздяла.
Също така е моментът да заложите на съпружеската солидарност. Умората, свързана с раждането, с последствията от раждането, с прекъснатите нощи, с новата организация е неизбежна и е важно да я разпознаем, както у дома, така и в другия, защото намалява праговете на толерантност и раздразнителност. . Не се задоволяваме да чакаме нашия спътник спонтанно да се притече на помощ, не се колебаем да го помолим за помощ, той сам няма да разбере, че не можем повече, той не е гадател. Това е добър период за насърчаване на солидарността в двойката. Освен физическата умора, важно е да разпознаете емоционалната си крехкост, да бъдете бдителни, за да не позволите да настъпи депресия. Така че обръщаме внимание един на друг, вербализираме блуса си, промените в настроението си, съмненията си, въпросите си, разочарованията си.
Дори повече, отколкото в други моменти, диалогът е от съществено значение за поддържане на връзката и сплотеността на двойката. Да знаем как да слушаме себе си е важно, да знаем как да приемем другия такъв, какъвто е, а не такъв, какъвто бихме искали да бъде, също толкова важно. Ролите на „добър баща” и „добра майка” никъде не са написани. Всеки трябва да може да изразява желанията си и да действа според уменията си. Колкото по-строги са очакванията, толкова повече смятаме, че другият не поема правилно ролята си и толкова повече е разочарованието в края на пътя, с неговото шествие от упреци. Родителството постепенно се налага, ставането на майка, ставането на баща отнема време, не е незабавно, трябва да бъдете гъвкави и да цените партньора си, за да му помогнете да се чувства все по-легитимен.
Преоткрийте пътя на интимността
Друга трудност може да възникне по непредвиден и опустошителен начин: ревността на съпруга към новодошлия.. Както посочва д-р Геберович: „Проблеми възникват, когато единият чувства, че другият се грижи повече за бебето, отколкото за него и се чувства изоставен, изоставен. От раждането си е нормално бебето да стане център на света. Важно е и двамата родители да разберат, че сливането на майката с детето й през първите три-четири месеца е необходимо, както за него, така и за нея. И двамата трябва да признаят, че двойката за малко остава на заден план. Да отидеш за романтичен уикенд сам е невъзможно, би било пагубно за баланса на новороденото, но клинчът майка/бебе не се провежда 24 часа в денонощието. Нищо не пречи на родителите. да споделят малки моменти на интимност за двама, след като бебето заспи. Изрязваме екраните и отделяме време да се срещнем, да побъбрим, да си починем, да се гушкаме, за да не се почувства таткото изключен. И кой казва, че интимността не означава непременно секс.Възобновяването на половия акт е причина за много раздори. Жена, която току-що е родила, не е на най-високо ниво на либидо, нито физически, нито психологически.
И от хормонална страна. И добронамерените приятели никога не пропускат да посочат, че бебето убива двойката, че нормално конституираният мъж рискува да се изкуши да потърси другаде, ако съпругата му не възобнови веднага да прави любов! Ако единият окаже натиск върху другия и поиска да възобнови секса твърде скоро, двойката е в опасност. Още по-жалко е, че е възможно да имаш физическа близост, дори чувствена, без да става въпрос за секс. Няма предварително определено време, сексът не трябва да бъде нито проблем, нито изискване, нито ограничение. Достатъчно е да циркулираме отново желанието, да не се отдалечаваме от удоволствието, да се докосваме, да положим усилия да угодим на другия, да му покажем, че той ни харесва, че ни е грижа за него като сексуален партньор и че дори и да не не искаме да правим секс сега, искаме да се върне. Това поставяне в перспектива на бъдещо завръщане на физическото желание успокоява и избягва влизането в порочния кръг, в който всеки чака другия да направи първата крачка: „Виждам, че тя/той вече не ме иска, т.е. така ли е, изведнъж и аз, вече не го/я искам, това е нормално”. След като влюбените отново са във фаза, присъствието на бебето неизбежно предизвиква промени в сексуалността на двойката. Тази нова информация трябва да се вземе предвид, полов акт вече не е толкова спонтанен и трябва да се справим със страха, че бебето ще чуе и ще се събуди. Но нека бъдем спокойни, ако съпружеската сексуалност загуби спонтанност, тя придобива интензивност и дълбочина.
Прекъснете изолацията и знаете как да се заобиколите
Въздействието на трудностите, през които двойката преминава, ще се умножи, ако новите родители останат в затворен кръг, защото изолацията засилва впечатлението им, че не са компетентни. В предишните поколения младите жени, които са раждали, са били заобиколени от собствената си майка и други жени в семейството, те са се възползвали от предаването на ноу-хау, съвети и подкрепа. Днес младите двойки се чувстват сами, безпомощни и не смеят да се оплакват. Когато се появи бебе, а вие сте неопитни, е законно да задавате въпроси на приятели, които вече са имали бебе, на семейство. Можете също да отидете в социалните мрежи и форуми, за да намерите утеха. Чувстваме се по-малко сами, когато говорим с други родители, които преминават през същите проблеми. Бъдете внимателни, намирането на тонове противоречиви съвети също може да стане тревожно, трябва да бъдете внимателни и да се доверите на здравия си разум. И ако наистина сте в затруднение, не се колебайте да потърсите съвет от компетентни специалисти. Що се отнася до семейството, тук отново трябва да намерите правилното разстояние. Така ние възприемаме ценностите и семейните традиции, в които се разпознаваме, следваме съветите, които считаме за уместни, и оставяме без вина всички онези, които не отговарят на родителската двойка, която изграждаме.
* Автор на „Двойката пред пристигането на детето. Преодолейте бебешкия сблъсък”, изд. Албин Мишел