Смесено семейство: 12 съвета за преодоляване на препятствия

Спрете да вярвате, че любовта ще разруши всички препятствия

Една от най-опасните примамки за тези, които приемат предизвикателството да създадат смесено семейство, е вярата, че любовта, само със своята сила, ще преодолее всички трудности. Не защото лудо обичаме мъж, ние ще обичаме децата си! Напълно възможно е да не обичате децата на партньора си, както обичате своите. Това не ви пречи да бъдете внимателни, да се отнасяте с уважение към тях и да изграждате положителна връзка с тях. Това важи и за доведени деца. Не се насилваш да обичаш, ако го има, това е страхотно, но не е краят на света, ако го няма. Не карайте детето си да обича новия си спътник.

Откажете се от идеалното семейство

Друга страхотна примамка е да искаш всичко да върви добре на всяка цена. Децата се обожават взаимно, обожават втория си баща, децата му те обожават, това е невероятно! Но зад тези измамни изяви се крие една по-малко бляскава реалност. Всеки се стреми да поддържа положителен външен имидж и страда отвътре. Това, че няма открити конфликти, не означава, че работи и всички са готини. Конфликтът е част от всяка здравословна човешка връзка. Когато се спука, това е добър знак. Разбира се, че е болезнено да се живее, но е положително, защото нещата се казват и екстернализират. Когато никога не избухне, всеки ще интернализира своите оплаквания, негодуванието си и ще се изолира.

Смесено семейство: не правете всичко заедно!

В телевизионната реклама членовете на семейство Рикоре не се разделят по цял ден! Но това е реклама! В реалния живот груповите излети не трябва да стават задължителни, за да ви уверят в силата на новото ви семейство. Всеки има своите желания, всеки има право понякога да има привилегирована връзка като дует със своя родител или с любовника си. Всеки също трябва да прекара известно време сам.

Смесено семейство: дайте на всеки време за опитомяване

Децата се нуждаят от време за наблюдение, за да се приспособят към новия си живот. Няма нужда да ги бързате, ако вашите близки забележат, че доведеният им родител е фактор за стабилност, ако новото семейство внесе баланс, радост от живота, сигурност в къщата, тяхната перспектива ще стане положителна. Същото важи и за вас и вашия нов спътник. Рядко обичаме своите доведени деца от първия момент, оценяваме ги с времето, може да отнеме месеци, дори години. Няма нужда да се насилвате: ако отношението ви е фалшиво, всички ще го забележат.

Съгласете се за упражняването на властта

Едно семейство, което се възстановява, това са две системи от ценности, от навици, от образователни практики, които се сблъскват. За единия е задължително да си лягат в 20 вечерта, за другия не са сладки или газирани напитки! Тези различия понякога се разглеждат от децата като несправедливост, особено ако правилата на живота са противоположни за другия родител. Диалогът е ключът към успеха, съвместното родителство е избор, който се основава на точни правила и приписвания. Изразете какво очаквате от новия си спътник, попитайте го какво очаква от вас. Ще избегнете много кавги, като незабавно поставите конкретни граници на това, което всеки е съгласен да прави и какво абсолютно не иска да прави. След като се съгласите, говорете със съответните си деца. Вашият нов спътник ще каже на семейството си: „Тази дама е моят нов любовник. Тъй като е пълнолетна, че е моя спътница и че ще живее с нас, има право да ви казва какво да правите в тази къща. Тук има правила и те важат и за вас. Обичам те, но винаги ще се съглася с нея, защото го обсъждахме заедно. И вие ще кажете същото на детето си за новия си любовник.

Вземете предвид психологическата крехкост на децата

Всяко дете, изправено пред раздялата на родителите си, е отслабено, дестабилизирано. Това трябва да се има предвид. Както Виржини Мегле подчертава: „Всички ние носим в себе си мечта за вечна любов и всички искаме родителите ни да останат заедно, като в приказките. Да види родителите си разделени е голяма болка, детето се чувства изоставено, често си мисли, че не е достатъчно добре, за да останат заедно. Когато един от родителите му възстановява живота си и се жени повторно, той се чувства изоставен за втори път. Дори и да е трудно да се понесе, трябва да се разбере, че агресивността на дете, което вижда нова жена или нов мъж да пристига в живота си, е естествена, то реагира на ситуацията, която го стресира. Детето се чувства несигурно, страхува се да не загуби любовта на своя родител, мисли, че последният ще го обича по-малко. Ето защо е от съществено значение да го успокоите и подсигурите, като му потвърдите колко е важен, като му кажете с прости думи, че родителската любов съществува завинаги, независимо от всичко, дори ако майка му и баща му са се разделили, въпреки че те всеки има нов съпруг в живота си.

Не се фокусирайте само върху новата си двойка

Често сме малко егоисти, в нашия балон, когато сме влюбени. За да не задържате децата си или неговите, избягвайте демонстрации на любов пред тях (преди това е баща им, когото майка им целува), което може да ги шокира и не е задължително да участват в сексуалността на възрастните. Не е тяхна работа. Дори и да видите живот в розово в ръцете на новото си бебе, не забравяйте да бъдете на разположение за децата си. Дори и да живеят с тъста си ежедневно, не изваждайте биологичния им баща от картината, продължете да поемате заедно вашите родителски задължения. Критиките към биологичния родител са много обезпокоителни за детето, защото да обезцениш възрастните, които го изграждат, означава да обезцениш част от себе си. Попаднал в конфликт на лоялност, той рискува да си забрани връзка с втория си баща от страх да не предаде отсъстващия си баща.

Знайте как да слушате оплакванията на детето „междувременно“

Трудно е за дете, което идва при родителя си през уикендите, да го види как се грижи за нечии деца на пълен работен ден... Дори и да направите всичко възможно, за да не се чувства „просто посетител“. “, Ревността е неизбежна. Конфликтите, свързани с ревността, са съставни за братята и сестрите и за човечеството. Известно е, банално е, но винаги е трудно да се живее за тези, които се сблъскват с него. Не обичаме децата да се оплакват, но е важно да потвърдим получаването на оплакването им, за да се почувстват чути. Няма нужда да казвате „Обичам те толкова много, дори ако сте тук само всеки друг уикенд!“ Той много добре знае, че не е същото като при тези, които са там през цялото време. Знае, че връзката е различна, прекъсната, че му липсва ежедневието. За да му помогнете да не се чувства по-малко обичан от другите, важно е то да споделя специални моменти с родителя си, един на един, само за него. Тези уникални моменти той ще ги отнесе като съкровища в другата къща.

Обяснете ясно ролята на доведения родител

За да се структурира, детето трябва да разбере статуса на възрастните, които се грижат за него. Както бащата не е нито приятел, нито равен, вторият баща има образователна роля и отговорности спрямо своите доведени деца, без да заема мястото на бащата. От вас зависи да изясните нещата, да помогнете на новия си спътник да заеме мястото си в семейството. Очевидно името „татко“ не е желателно, особено ако истинският татко участва в образованието на детето. По принцип пастрокът се нарича с първото си име, понякога с прякор. Правилата, отнасящи се до общия живот, организацията на къщата, трябва да бъдат формулирани ясно и спазвани от всички, дори ако децата споделят един покрив само през уикендите и празниците. Ако между вас и вашия нов спътник възникнат неизбежни разногласия, обсъдете го заедно един на един, никога пред децата.

Управлявайте споровете между вашите и техните деца

Бихте искали да ги видите да играят заедно, но те много спорят. Разбира се, афинитетите не могат да бъдат контролирани и конфликтите в братята и сестрите (прекомпонирани или не) са неизбежни, но е необходимо да се внимава и да се регулират отношенията. Афинитетите циркулират, съюзите се движат в братя и сестри, нищо не е фиксирано, оставете децата да изграждат своите взаимоотношения, но проверете дали никой не е пропуснат. Ако винаги е един и същ кой е изключен от игрите, големият или малкият, който систематично изоставя, се намесват. Защото да не кажеш нищо означава да се съгласиш. Не одобрявайте съюзи като „Леа и Полин се разбират толкова добре и двете!“ Но с Артър това е истински кошмар! Защото вашите коментари ще засилят усещането за изключване на един срещу друг. Бъдете много внимателни, за да бъдете справедливи и справедливи, да не наказвате детето си по-малко от това на другия, да не му давате привилегии, нито да го облагодетелствате. Правенето на твърде голяма разлика е много лошо за вашето малко дете. Децата са в съпричастност: далеч от това да се радват на неговия привилегирован статус, вашите ще почувстват, че именно заради него ние не смятаме за негов квази-брат или квази-сестра. Той ще се чувства виновен и нещастен за тях, това може да повлияе на връзката, която изграждат.

Смесено семейство: не демонизирайте детето на другия

Понякога токът изобщо не тече с детето на другия. Ако това е вашият случай, трябва да разберете, че именно вашият уникален статус на мащеха, независимо кой сте, мотивира нейната враждебност. Същото би било и с друга жена. Деперсонализирайте нападките, не се позиционирайте като враг на малко дете, което просто иска да бъде обгрижвано, което изразява, че не е добре и което със сигурност не иска да унищожи новата ви двойка! Както Виржини Мегле подчертава: „Дете, което не се чувства обичано, ще изгради много негативен образ за себе си. От нас, възрастните, зависи да не го оставим да го направи, да го успокоим, да го защитим и най-вече да не реагираме като съперник. “

Знайте как да управлявате пристигането на бебето на вашата нова двойка

Раждането на дете потвърждава и дава плът на новия съюз. При останалите деца неговото идване събужда липсата на първоначалното семейство. Те понасяха раздялата, както можеха, нямаше как да не се сдържат, но новороденото, което създава съюза, пресъздава болката от раздялата. Това пристигане е нова травма, защото реактивира първична ревност, която не винаги е била изразена. Това бебе е разглезено, има и двамата родители през цялото време, несправедливо е! Но страхът да бъдеш изоставен за новодошлия идва и с чувството за сигурност, защото обвързва новото семейство. За децата, отслабени от разпадането на първо семейство и които се страхуват да преживеят отново ситуацията, това е много успокояващо.

Принцеса София: звездата на Дисни живее в смесено семейство