Съдържание
Оказване на натиск върху чувството за вина, изиграване на жертва, поставяне на условия... Всеки майстор на НЛП ще завиди на набор от някакви родителски „приема“. Манипулацията винаги е знак за нездравословна връзка, в която и двамата са нещастни: и манипулаторът, и жертвата. Емоционалната интелигентност ще помогне на едно възрастно дете да излезе от обичайния сценарий.
Като всеки нечестен комарджия, манипулаторът се възползва от позицията, за да спечели за сметка на жертвата. Изчисляването му винаги е трудно: когато изпитваме силни емоции, губим способността да мислим критично.
Ако родителите играят нечестно, ситуацията е още по-сложна: в края на краищата ние сме възпитани в тази „игра“. И въпреки че отдавна сме възрастни, манипулацията е норма за нас. Ако обаче се чувствате неудобно в отношенията си с родителите си, има смисъл да разберете причините за това. Спрете манипулациите, ако са, доста способни.
Първо трябва да осъзнаете, че те се опитват да контролират чувствата ви. Емоционалната интелигентност (EI) помага за разпознаване на собствените емоции и намеренията на другите, за ясно дефиниране на личните граници.
Как да разбереш дали родителите ти те манипулират?
Започнете да проследявате емоциите си, след като взаимодействате с тях. Ако постоянно изпитвате чувство на срам или вина, изпадате в агресия, губите самочувствие, значи почти сигурно сте манипулирани.
Кои са най-често срещаните видове родителска манипулация?
- Манипулиране на чувството за дълг и вина
„Ако правиш това (не прави това, което искам), ти си лош син (или дъщеря).“ Това е един от най-често срещаните видове манипулации.
В детството родителите са пример за нас: показват кое е добро и лошо, кое е приемливо и кое не. Чувстваме се виновни, ако нарушаваме границите, поставени от родителите ни, а те ни осъждат.
Когато човек порасне, родителите вече не контролират неговите избори и действия. И това ги кара да се чувстват тревожни. Те са по-спокойни, ако синът или дъщерята правят това, което смятат за правилно. Затова по-възрастните отново прибягват до доказан метод: налагат чувство за вина на по-младите.
Порасналият син или дъщеря се страхува да нарани родителите си и се връща по пътя, който те одобряват: влиза в университет, избран от майка му или баща му, не напуска нелюбимата си, но стабилна работа. Манипулацията на вината ни кара да правим избор, който не е най-добрият за нас самите.
- Манипулация на слабостта
"Не мога да го направя без вашата помощ." Този вид манипулация по-често се използва от самотни майки на възрастни деца, всъщност заемайки позицията на слабо дете. Те имат нужда от помощ във всичко – от икономически и битови въпроси до уреждане на отношенията със съседите.
Ако молбите да се направи нещо, с което родителите обективно трудно могат да се справят, се превърнат в безкрайни оплаквания, това е манипулация. Родителите се чувстват забравени и нежелани и по този начин търсят грижа и внимание. Че детето, разбира се, им дава, но често в ущърб на собствените си интереси, времето, което би могло да прекара със семейството си.
- Манипулация чрез унижение
"Без мен ти си никой и нищо." Авторитарните родители, които са свикнали да потискат личността на детето, продължават да го правят дори когато то порасне. Така те се утвърждават за сметка на някой, който априори е по-слаб. В крайна сметка син или дъщеря винаги са по-млади, те винаги ще имат по-малко опит.
Най-вероятно детето ще толерира неуважение от чувство за дълг. За такива родители е неизгодно той наистина да е постигнал нещо сам. В крайна сметка тогава ще трябва да признаете, че той е отделен независим човек и вече няма да е възможно да го унижавате.
Следователно родителите критикуват и обезценяват всякакви постижения на детето, през цялото време сочат неговото „място“ и по този начин го лишават от самостоятелност и самочувствие.
Какво да направите, ако родителите ви са склонни да ви манипулират?
1. Вижте реалната ситуация
Ако сте разбрали, че един от тези сценарии е подобен на отношенията ви с родителите ви, ще трябва да признаете един неприятен факт. За тях вие сте начин да решат собствените си проблеми. Така те могат да привлекат внимание, да се отърват от безпокойството или самотата, да се чувстват необходими, да повишат самочувствието.
В същото време за вас е много важно да не изпадате в негодувание. В крайна сметка родителите не знаят как да общуват и да постигнат своето по различен начин. Най-вероятно те го правят несъзнателно, копирайки поведението на собствените си родители. Но не е нужно да правите същото.
2. Разберете как ситуацията е била от полза за вас
Следващата стъпка е да разберете дали сте готови да пораснете истински и да се разделите психологически. В много случаи вторичната полза на детето в манипулативна връзка е толкова голяма, че надделява над дискомфорта и негативните емоции. Например, авторитарен родител унижава син или дъщеря, но в същото време помага финансово, позволява им да не поемат отговорност за живота си.
Можете да манипулирате само онези, които позволяват това да се направи, тоест съзнателно се съгласяват с ролята на жертвата. Ако излезете от играта, не можете да бъдете манипулирани. Но свободата също така означава, че вече не можете да прехвърляте отговорността за себе си и решенията си на родителите си.
3. Оставете очакванията
Ако сте готови да се борите за свобода, първо си позволете да не оправдавате очакванията на никого. Докато смятате, че трябва да се съобразявате с идеите на родителите си за това кое е добро и правилно, ще се опитвате да получите тяхното одобрение. Така че отново и отново да се поддавате на манипулации и да живеете живот, който не е ваш.
Представете си родител, който ви манипулира, и мислено му кажете: „Никога няма да оправдая очакванията ти. Избирам да живея своя живот, а не твоя.”
Когато изпитате силни негативни емоции след общуване с родител, също мислено кажете: „Мамо (или татко), това е твоята болка, а не моята. Това е за теб, не за мен. Не приемам болката ти за себе си. Избирам да бъда себе си.”
4. Отстоявайте границите
Дали сте си разрешение да спрете да отговаряте на очакванията? Продължавайте да анализирате как се чувствате, когато общувате с родителите си. Има ли реална причина да ги изживеете?
Ако разбирате, че има причина, помислете какво точно можете да направите за родителите. Например, да разпределят удобно време за разговор или среща, или да помогнат с нещо, което е наистина трудно за тях. Ако няма причина, не забравяйте, че не трябва да се съобразявате с техните идеи.
Поставете граници и се придържайте към тях. Определете сами какво можете да направите за старейшините си, без да накърнявате интересите си и какво смятате за намеса в живота си. Кажете им какво е категорично неприемливо за вас и спокойно настоявайте да спазвате границите си.
Възможно е манипулативна майка или баща да не хареса. И те ще се опитат да ви върнат към обичайния сценарий. Тяхно право е да не са съгласни с вашата свобода. Но както не е нужно да отговаряте на очакванията на родителите си, така и те не трябва да отговарят на вашите.
За разработчика
Евелина Леви – Треньор по емоционална интелигентност. Тя .