Нови джаджи и модерни дрехи, най-добрите преподаватели и пътувания до морето, възможности, които самите ние не сме имали в детството... Изглежда, че ние, родителите, се явяваме на междинни изпити безкрайно, а строгите и придирчиви проверяващи - нашите деца - са постоянно недоволни от нещо. За това какво да правя с него, психотерапевтът Анастасия Рубцова.
Една приятелка доведе сина си на морето. Синът е красиво модерно момче на 12 години, все още не е съвсем тийнейджър, но почти. Излезе на плажа, презрително надути устни, каза, че е общо взето, има водорасли по камъните вляво и няма парашути. През зимата в Дубай имаше парашути.
„Настя“, пише приятел, „как да го утеша? Ами ако изобщо не плува? Какво да правя?"
„Опитайте“, пиша аз, „местна риба. И вино. Това е моят професионален съвет.»
Дъщерята, очарователно момиче, което приличаше на Хърмаяни, обвини друг свой приятел, че къщата е прашна и бъркотия. „По дяволите“, казва приятел, почти плачейки, „съгласен съм, бъркотия, няма време за прахосмукачка втората седмица, после предавам доклада, после тичам в болницата при леля Лена, след това отивам на спорт — Е, може би не трябваше да ходя на спорт, можех да чистя по това време.”
На друг приятел дъщерята с презрителна гримаса казва: „Е, о-о-о, най-накрая ще ми купиш ли xBox през юли, или пак имаш малко пари?“ Приятелят се срамува, защото парите наистина не стигат. И са необходими за другите. И той не е веднага добър баща, който осигурява на детето си всичко необходимо (включително топлина, подкрепа и велосипед), а виновен неудачник, на когото вече трети месец не му стигат парите за xBox.
Така че, това е капан.
Интересно е, че в този капан обикновено попадат най-отговорните и чувствителни родители. Тези, които наистина се опитват и наистина им пука как се чувства детето. На кого му пука, те са имунизирани срещу упреци. Страдат родителите, чиито разходи „за дете“ (учене, учители, лечение, развлечения, модерни неща) са ако не най-големият, то със сигурност забележим елемент в бюджета.
Но все пак те, уплашени от книги за детски травми и родителска бездушност, самите безкрайно се съмняват: не правя ли достатъчно, о, не правя ли достатъчно? И защо тогава детето не е достатъчно? Може би трябва да се стараеш повече?
Детето няма надеждни критерии, по които би могло да оцени нашата родителска работа като „добра“ или „лоша“
Не. Трябва да опитаме по-малко.
Всички (добре, не всички, но много) споделяме илюзията, че ако сте добри грижовни родители, опитвате се да правите всичко както трябва, тогава детето ще „харесва“. Той ще оцени. Той ще бъде благодарен.
Всъщност детето е много лош оценител. Той има — изглежда очевидно, но не очевидно — няма надеждни критерии, по които би могъл да оцени нашата родителска работа като „добра“ или „лоша“. Той има много малко житейски опит, никога не е бил на нашето място, чувствата все още често го мамят. Особено тийнейджър, който по принцип е хвърлен напред-назад от хормони като топка.
Едно дете — като всеки човек — ще си помисли, че всичко ни е лесно и не струва нищо, дори почистването, дори печеленето на пари. И ако не направим нещо, то е от вредност и глупав инат. Докато не разбере, че не е така.
Дете — като всеки човек — ще приеме, че „добро“ е, когато е по-добро от „нормално“. И ако зимното море в Дубай, подаръците, модерните джаджи, чистотата в къщата и на всичкото отгоре внимателният търпелив родител е негово „нормално“, тогава, от една страна, можете да се радвате сериозно за него. От друга страна той наистина няма как да разбере, че има някакво друго „нормално“.
И това се случва.
Детето не може да оцени колко струва и струва това „нормално“ за нас. Той не вижда какво отказваме и как се опитваме. И не е работа на дете и особено на тийнейджър да ни дават като родители заслужена петица (или, ако щете, петица с минус).
И това със сигурност не е работа на обществото - в края на краищата то също като бебе вярва, че трябва да се стараем още повече, и още, и още, и още.
Само ние самите можем да поставим тази петица. Можем и дори, бих казал, трябва.
Ние сме – не нашите деца и не външни зрители – тези, които трябва да опипваме точката, в която се случва трансформацията. Когато децата ни преминават от нежни бебета, които се нуждаят от обич, топлина, сигурност и „всичко най-добро“, до тийнейджъри, които се нуждаят от нещо съвсем различно.
Те имат нужда от нещо за преодоляване и нещо, с което да се справят. И са необходими трудности, и ограничения. Понякога, представете си, трябва да им се каже: „Мръсно? Зайче, почисти и изми подовете. Вие сте мързеливи, но повярвайте ми, мързелът е много повече. И съм много уморен.»
Понякога е много отрезвяващо за тях да чуят: „Не харесвате морето? Е, измислете нещо, за да не ми разваля почивката, защото ми харесва.
И дори тази глупава родителска фраза, която ни вбесяваше в детството „Аз печатам ли пари?“ — понякога могат да бъдат рехабилитирани. Ние всъщност не ги печатаме.
И знаете ли, децата наистина се нуждаят от някой, който да им каже за парите. Че са доста трудни за печелене. Че повечето от нас не са толкова успешни като Илон Мъск или дори Олег Дерипаска. Защо, дори да станеш ръководител на отдела за покупки понякога е много работа и късмет. Често няма достатъчно пари за нещо и това е нормално.
И ако искаме благодарност, тогава защо да не покажем за какво по принцип човек може да бъде благодарен на друг човек?
Ние, родителите, никъде нямаме скрит безкраен източник на богатство и сила, търпение и саможертва. Много съжалявам. Но за всички ще бъде по-добре, ако детето познае това преди да навърши 18 години.
Най-добре е сами да забележим своите достойнства. Тогава детето, ако има късмет, ще забележи не само това, което родителят НЕ купува и НЕ прави, но и случайно какво прави родителят. Не прах по рафтовете, а фактът, че през предходните 10 години някой периодично го бършеше. Че в хладилника има храна, а самото дете има тенис и учител по английски.
Изкуството тук е да покажете това на детето, без да го нападате. Не влизайки в позицията на обвинител и не хвърляйки думата «неблагодарен».
Не „неблагодарни“. Неопитен.
И ако искаме благодарност, тогава защо да не покажем за какво по принцип човек може да бъде благодарен на друг човек? Да, за всичко, буквално за всичко: за готвена вечеря и маратонки за подарък, за утеха и това, че дрехите ни са магически изпрани, за това, че някой планира почивката ни и толерира приятелите ни в къщата си. И в края на краищата, как да благодарим, детето също не знае. Покажи. Кажи ми. Това умение не се формира от само себе си и не е извадено от нищото.
И той е безценен. Това е много по-полезно от умението да караш другите да се чувстват виновни. Или от умението да бъдеш недоволен.
Някой ден именно за него ще бъдете благодарни. Въпреки че това не е точно. Междувременно опитайте рибата и виното.