Как да помогнем на по-възрастния да посрещне втория?

Подгответе най-голямото дете за пристигането на второто дете

Когато се появи второто дете, най-голямото трябва да бъде подготвено... Нашият съвет

Когато пристигне второто, как ще реагира по-голямото дете?

Разбира се, очаквате второ дете. Голямо щастие, смесено със стрес: как по-възрастният ще приеме новината? Със сигурност вие и баща й не сте решили да имате второ бебе, за да й угодите, а защото и двамата го искате. Следователно няма причина да се чувствате виновни. Просто трябва да намерите правилния път и подходящото време, за да го обявите. Няма нужда да го правите твърде рано, по-добре е да изчакате, докато бременността се установи добре и рискът от загуба на обявеното бебе отшумява. Едно малко дете живее в настоящето и в неговите мащаби девет месеца са цяла вечност! Веднага щом разбере, че ще има братче или сестра, ще чувате тридесет пъти на ден: „Кога идва бебето?“ “! Въпреки това, много деца предполагат бременността на майка си, без да им се казва. Те смътно усещат, че майка им се е променила, че е по-уморена, емоционална, понякога болна, улавят откъси от разговори, погледи, отношение... И се притесняват. По-добре да ги успокоите, като им кажете ясно какво се случва. Дори и да е само на дванадесет месеца, малкото дете е в състояние да разбере, че скоро вече няма да бъде само с родителите си и че семейната организация ще се промени.

Един бъдещ старши трябва да бъде успокоен, изслушван и оценен

След като съобщението е направено с прости думи, обърнете внимание на сигналите, изпращани от вашето дете. Някои се гордеят с това събитие, което им придава важност в очите на външния свят. Други остават безразлични, докато бременността не приключи. Други пък изразяват агресивността си, като казват, че не са поискали нищо или като се преструват, че ритат в корема, където „досадата” расте. Тази реакция не е нито ненормална, нито драматична, защото всяко дете, независимо дали го изразява или не, е пресечено от противоречиви чувства при идеята скоро да трябва да сподели любовта на родителите си. Оставянето му да каже, че трябва да „хвърли бебето в кошчето“, му позволява да излее гнева си и увеличават шансовете нещата да са наред, когато бебето е наоколо. Това, от което бъдещият старши се нуждае най-много, е да бъде успокоен, изслушван и оценен. Покажете му снимки като бебе. Комбинирайте го с определени препарати, но в малки дози. Например, предложи му да избере подарък, за да посрещне новодошлия, само ако желае. Не той зависи да избере първото име, а вие. Но все пак можете да го свържете с вашите предложения и колебания. От друга страна е по-добре да не го замесвате в самата бременност. Посещението на ултразвук или хаптономия е афера за възрастни, интимен момент за двойката. Важно е да запазите някаква мистерия и тайна.

Всяко дете трябва да намери своето място

Когато новороденото се прибере вкъщи, то е натрапник за по-голямото. Както обяснява психотерапевтът Никол Прие: „ Братското чувство, съставено от съучастничество и солидарност, за каквото мечтаят всички родители, не се дава веднага, то се изгражда. „Това, което съществува веднага, от друга страна, при най-възрастния, е чувството на загуба, защото той вече не е център на родителски и семейни погледи, той губи своята изключителност в полза на новодошлия, който не е. без интерес, който реве през цялото време и дори не знае как да играе! Това не е непременно емоционална загуба, възрастните хора знаят, че са обичани от родителите си. Въпросът им е: „Продължавам ли да съществувам? Ще имам ли все още важно място за родителите си? Този страх поражда у него лоши чувства към „крадца на родители”. Той смята, че преди е било по-добре, да го върнат в родилното... Тези негативни мисли му създават негативна представа за себе си, особено след като родителите му казват, че не е добре да ревнуваш, че трябва да е мил малкият му брат или малката му сестра... За да възстановите леко надрасканото му самочувствие, е важно да го оцените, като посочите всичко, което може да направи, а не бебето., като му покаже всички предимства на неговата „голяма” позиция.

Съперници и братска любов: какво е заложено между тях

Дори и да чакате с нетърпение да се установи супер връзка между децата ви, не насилвайте по-възрастния да обича малкото си братче или малката си сестра... Избягвайте фрази като: „Бъди мила, целуни я, виж колко е сладка!“ “ Любовта не може да бъде наредена, но уважението е да! Важно е да принудите по-възрастния да уважава по-малкия си брат и сестра, да не бъде насилствен, физически или вербално, към него. И обратното разбира се. Днес знаем колко отношенията между братя и сестри имат силно влияние върху изграждането на идентичност и е препоръчително да се установи от самото начало взаимно уважение. Друга често срещана грешка, не принуждавайте „големите“ да споделят всичко, да давате играчките си назаем, когато все още непохватното мъниче често ги борави брутално и ги чупи. Всяко дете трябва да уважава територията на другото и неговата собственост. Дори и да споделят една и съща стая, е необходимо да осигурим общи игри и пространства, които споделяме, и лични игри и пространства, на които другият не посяга. Прилагайте правилото: „Това, което е мое, не е непременно твое!“ Необходимо е за добро разбирателство между братя и сестри и за създаване на съюзи. Братството се появява с времето. Децата по природа са много изкушени да се забавляват с други деца. Най-големият и най-малкият разбират, че е по-забавно да споделяме, да измисляме нови игри заедно, да се съюзим, за да накараме родителите да полудеят... Във всяко семейство всеки се опитва да бъде най-добрият син, най-доброто момиче, този, който ще има централно място и трябва да натиснете другия, за да бъде в центъра. Но родителите са там, за да успокоят и да накарат хората да разберат, че има място за двама, трима, четирима и повече!

Има ли идеална възрастова разлика между децата?

Не, но можем да кажем товадете на 3-4 години се справя по-добре с идването на второ, защото позицията му на възрастен има предимства. 18-месечно дете има по-малко предимства да бъде „голямо“, то също е още малко. Правилото е просто: колкото по-близо сте на възраст (a fortiori, ако сте от същия пол), толкова повече сте в съперничество и толкова по-трудно е да изградите своя собствена идентичност. Когато разликата е важна, повече от 7-8 години, ние сме много различни и съучастието е по-малко.