Обвиняваме себе си за всякакви проблеми. Колегата не се усмихна - моя грешка. Съпругът дойде мрачен от работа - направих нещо нередно. Детето често е болно - не му обръщам малко внимание. И така е във всичко. Как можеш да се освободиш от тежестта на отговорността и да разбереш, че не си центърът на вселената на другите хора?
Колко често ни се струва, че другите правят нещо заради нас, че причината за техните действия са нашите действия или нагласи! Ако някой от приятелите ми е отегчен на рождения ми ден, това е моя вина. Ако някой е минал и не е казал "здравей", умишлено ме игнорира, какво съм направил?!
Когато задаваме въпроси за „какво мисли той за мен“, „защо тя направи това“, „как виждат тази ситуация?“, ние се опитваме да проникнем в непреодолимата стена между нас, защото никой никога не може да види директно съдържанието на света на другите. И това е една от най-невероятните ни функции – да правим предположения за това как работи вътрешният свят на друг.
Тази способност най-често работи със слабо участие на съзнанието и почти непрекъснато, започвайки от ранно детство. Мама се прибира от работа - и детето вижда, че е в лошо настроение, не е включена в игрите му, не слуша наистина какво казва и на практика не гледа рисунките му. И малко дете на четири години се опитва, доколкото е в силите си, да разбере защо, защо се случва това, какво не е наред.
В този момент детето не може да разбере, че светът на възрастните е много по-голям от неговата фигура.
Съзнанието на детето е егоцентрично, тоест му се струва, че е в центъра на света на родителите си и почти всичко, което правят родителите, е свързано с него. Следователно детето може да стигне до заключението (и това заключение не е резултат от строги логически разсъждения, а интуитивно усещане), че прави нещо нередно.
Психиката услужливо извива спомени, когато мама или татко бяха много недоволни от нещо в поведението му и се отдалечиха от него — и картината е ясна: аз съм — причината мама да е толкова «невключена». И трябва спешно да направя нещо по въпроса. Да се опитваш да бъдеш много, много, много добър или да развеселиш майка си по някакъв начин. Или просто ужасът, че майка ми не общува с мен, е толкова силен, че остава само да се разболея - тогава майка ми обикновено обръща много внимание. И т. н. Всичко това не са съзнателни решения, а отчаяни несъзнателни опити за подобряване на ситуацията.
В този момент детето не може да разбере, че светът на възрастните е много по-голям от неговата фигура и че извън общуването им все още се случва много. В съзнанието му няма колеги на майка му, с които тя може да се е скарала. Няма ядосан шеф, заплаха от уволнение, финансови затруднения, срокове и други „възрастни дела“.
Много възрастни по различни причини остават в тази позиция: ако нещо не е наред в една връзка, това е моят недостатък.
Усещането, че всички действия на другите спрямо нас се дължат на нашите действия, е естествена нагласа за детството. Но много възрастни по различни причини остават в тази позиция: ако нещо не е наред в една връзка, това е моят недостатък! И колко е трудно да разберем, че въпреки че можем да бъдем достатъчно значими за другите, за да има място за нас в тяхната душа, все пак не е достатъчно да станем център на техните преживявания.
Постепенното намаляване на представата за мащаба на нашите личности в съзнанието на другите, от една страна, ни лишава от увереност в заключенията относно техните действия и мотиви, а от друга страна, прави възможно издишването и да поеме тежестта на пълната отговорност за това, което другите мислят и чувстват. Те имат свой живот, в който аз съм само фрагмент.