Идеален партньор - мит или реалност?

Платон за първи път споменава древни същества, които съчетават в себе си мъжкото и женското начало и затова са идеално хармонични в диалога „Пир“. Жестоките богове, виждайки в хармонията си заплаха за властта си, разделиха нещастните жени и мъже, които оттогава са обречени да търсят своята сродна душа, за да възстановят предишната си цялост. Доста проста история. Но дори две и половина хиляди години по-късно той не е загубил своята привлекателност за нас. Приказките и митовете подхранват тази идея за идеален партньор: например принц за Снежанка или Пепеляшка, който с целувка или нежно внимание връща живота и достойнството на спяща жена или бедно нещо на парчета. Трудно е да се отървем от тези схеми, но може би те трябва да се разбират по различен начин.

Искаме да срещнем плода на нашето въображение

Зигмунд Фройд е първият, който предполага, че в търсене на идеален партньор ние срещаме само онези, които вече съществуват в нашето подсъзнание. „Намирането на обект на любовта в крайна сметка означава да го намерите отново“ — може би така би могъл да се формулира законът за взаимното привличане на хората. Между другото, Марсел Пруст имаше предвид същото, когато каза, че първо рисуваме човек във въображението си и едва след това го срещаме в реалния живот. „Партньорът ни привлича, защото неговият образ живее в нас от детството“, обяснява психоаналитикът Татяна Алавидзе, „следователно красив принц или принцеса е човек, когото чакахме и „познавахме“ от дълго време“. Където?

Фантазията за идеалната връзка, която може да се обобщи като „100% награда, 0% конфликт“, ни връща към ранните етапи от живота, когато новороденото възприема като идеално и безупречно възрастен, който се грижи за него, т.е. най-често майката. В същото време мечтата за такава връзка изглежда е по-изразена при жените. „Те се поддават на това по-често, защото имат несъзнателно желание за попълване“, казва психоаналитикът Hélène Vecchiali. — Трябва да признаем: колкото и да е влюбен мъжът, той почти не гледа на жена с онова огромно обожание, с което майката гледа на новородено дете. И дори това очевидно да не е така, жената пак несъзнателно вярва, че е по-низша. В резултат на това само един абсолютно идеален мъж може да компенсира нейната „непълноценност“, чието съвършенство „гарантира“ съвършенството на самата нея. Този идеален, напълно подходящ партньор е някой, който ще демонстрира, че е желана такава, каквато е.

Избираме родителската форма

Фигурата на бащата е изключително важна за женското несъзнавано. Това означава ли, че идеалният партньор трябва да бъде като бащата? Не е задължително. От гледна точка на психоанализата в зряла връзка ние свързваме партньора с образите на родителите — но със знак плюс или минус. Той ни привлича толкова много, защото качествата му наподобяват (или, обратно, отричат) образа на баща или майка. „В психоанализата този избор се нарича „търсене на Едип“, казва Татяна Алавидзе. – Освен това, дори и съзнателно да се опитаме да изберем „не-родител“ – жена за разлика от майка си, мъж за разлика от баща си, това означава релевантност на вътрешния конфликт и желанието да го разрешим „напротив“. Чувството за сигурност на детето обикновено се свързва с образа на майката, който може да бъде изразен в образа на голям, пълноценен партньор. „Слабият мъж в такива двойки обикновено се стреми към „кърмачка“, която сякаш го „поглъща“ в себе си и го защитава, казва Татяна Алавидзе. „Същото е и за жена, която предпочита едри мъже.“

„Ние сме особено привлечени от тези, които имат както мъжки, така и женски черти“, отбелязва психоаналитичният психотерапевт Светлана Федорова. – Виждайки както мъжки, така и женски прояви, се досещаме в човек, че има прилика с баща ни, после с майка ни. Това ни връща към първичната илюзия за бисексуалност, която е свързана с чувството за инфантилно всемогъщество.”

Като цяло обаче би било наивно да мислим, че ние „налагаме” на партньорите си външния вид на родителите си. В действителност техният образ съвпада по-скоро не с истински баща или майка, а с онези несъзнателни представи за родителите, които развиваме в дълбокото детство.

Търсим различни проекции на себе си

Имаме ли общи изисквания за красив принц или принцеса? Разбира се, те трябва да са привлекателни, но концепцията за привлекателност варира от век на век и от култура до култура. „Избирайки „най-най“, ние неизбежно използваме скрити идеи за себе си, проектираме ги върху обекта на обожание“, обяснява своите зависимости Светлана Федорова. Или приписваме на нашия идеал достойнствата и недостатъците, с които самите ние сме надарени, или, напротив, той въплъщава това, което (както мислим) ни липсва. Например, несъзнателно смятайки себе си за глупава и наивна, една жена ще намери партньор, който ще олицетворява мъдростта и способността да взема решения за възрастни вместо нея - и по този начин ще го направи отговорен за себе си, толкова безпомощен и беззащитен.

Можем и да „предадем” на друг онези качества, които не харесваме в себе си – в този случай партньор постоянно се превръща в човек, който е по-слаб от нас, който има същите проблеми като нас, но в по-изразена форма . В психоанализата тази тактика се нарича «обмяна на дисоциации» — тя ни позволява да не забелязваме собствените си недостатъци, докато партньорът става носител на всички онези свойства, които не харесваме в себе си. Да речем, за да скрие собствения си страх от действие, една жена може да се влюби само в слаби, нерешителни мъже, страдащи от депресия.

Друг важен аспект на привлекателността е комбинацията от красота и неправилни, остри, дори гротескни черти на външния вид. „Красотата за нас символично олицетворява инстинкта на живота, а привлекателността на грешните, грозни черти се свързва с инстинкта на смъртта“, обяснява Светлана Федорова. – Тези два инстинкта са основните компоненти на нашето несъзнавано и са тясно свързани помежду си. Когато се комбинират в чертите на един човек, парадоксално, това го прави особено привлекателен. Сами по себе си грешните черти ни плашат, но когато са оживени от енергията на живота, това не само ни помирява с тях, но и ги изпълва с чар.

Трябва да погребем инфантилния идеал

Приликата с партньор традиционно се счита за един от най-важните критерии за идеална комбинация от «половинки». Не само общите черти на характера, но и общите вкусове, общи ценности, приблизително еднакво културно ниво и социален кръг - всичко това допринася за установяването на взаимоотношения. Но това не е достатъчно за психолозите. „Определено трябва да се влюбим в любовта и различията на нашия партньор. Очевидно това е единственият път към хармонични отношения“, казва Хелън Векиали.

Да останем с някого, когото сме свалили от пиедестала, тоест преминали сме етапа на приемане на недостатъците, сенчестите страни (открити както в него, така и в нас самите), означава да погребем „инфантилния“ идеал за партньор. И да успеете най-накрая да намерите идеалния партньор за възрастен. За една жена е трудно да повярва в такава любов - любов, която не затваря очите си за недостатъците, не се стреми да ги скрие, смята Хелън Векиали. Тя вярва, че жените трябва да преминат през посвещение - да намерят и най-накрая да разпознаят собствената си пълнота, без да очакват, че тя ще бъде донесена от идеален партньор. С други думи, обратна причина и следствие. Може би това е логично: без да се намери хармония в отношенията със себе си, е трудно да се разчита на това в партньорствата. Не можете да изградите силна двойка, смятайки, че сте неподходящи за изграждане на камък. И партньорът (същият безполезен камък) няма да помогне тук.

„Важно е да спра да вярвам, че идеалният партньор е „същият като мен“ или някой, който ме допълва., подчертава Хелън Векиали. — Разбира се, за да не умре привличането в една двойка, е необходимо да има общо. Но освен това трябва да има разлика. И това е още по-важно.” Тя вярва, че е време да хвърлим нов поглед към историята на „две половини“. Мечтите за красив принц или сродна душа ни пречат да напредваме, защото се основават на идеята, че аз съм по-низше същество в търсене на „това, което някога е било“, известно и познато. Човек трябва да се надява на среща на две пълноценни същества, които са напълно обърнати не назад, а напред. Само те могат да създадат нов съюз от двама души. Такъв съюз, в който не двама съставляват едно цяло, а едно и едно, всяко цяло само по себе си, съставляват трима: тях самите и тяхната общност с нейното безкрайно бъдеще, пълно с щастливи възможности.