Съдържание
Силният човек знае как да защитава границите си и правото да остане себе си във всяка ситуация, а също така е готов да приеме нещата такива, каквито са и да види истинската им стойност, казва екзистенциалният психолог Светлана Кривцова. Как можете да си помогнете да бъдете издръжливи?
37-годишната Наталия сподели личната си история: „Аз съм отзивчив и надежден човек. Изглежда, че е добра черта, но отзивчивостта често се обръща срещу мен. Някой оказва натиск или иска нещо - и аз веднага се съгласявам, дори в мой собствен ущърб.
Наскоро беше рождения ден на сина ми. Щяхме да го празнуваме в кафенето вечерта. Но по-близо до 18 часа, когато щях да изключа компютъра, шефът ме помоли да остана и да направя някои промени във финансовия отчет. И не можех да му откажа. Писах на съпруга ми, че ще закъснея и помолих да започна без мен. Празникът беше съсипан. И пред детето се чувствах виновна, и от шефа нямаше благодарност… Мразя се за мекотата си. Как бих искал да съм по-силен!”
«Страхът възниква там, където има неяснота и мъгла»
Светлана Кривцова, екзистенциален психолог
Този проблем, разбира се, има решение и то повече от едно. Факт е, че същността на проблема все още не е идентифицирана. Защо Наталия не можеше да каже «не» на шефа си? Има много причини, понякога външните обстоятелства са такива, че човек със силно „аз“ просто смята, че е по-добре да направи същото като Наталия. Все пак има смисъл да разгледаме вътрешните „обстоятелства“, да разберем защо са такива, каквито са и да намерим решение за всяко от тях.
И така, защо трябва да укрепваме нашето «аз» и как да го направим?
1. Да намериш начин да бъдеш чут
Контекст
Имаш позиция. Знаете със сигурност, че имате право да отпразнувате рождения ден на детето си с любимите си хора. Освен това работният ден вече е приключил. А вие възприемате внезапната молба на шефа като нарушаване на вашите граници. С охота бихте възразили на шефа, но думите ви засядат в гърлото. Не знаете как да говорите с другите, за да бъдете чути.
Вероятно вашите възражения в миналото рядко са били приемани сериозно от някой. И когато защитаваш нещо, по правило ставаше по-зле. Вашата задача в този случай е да намерите начини, които да ви помогнат да бъдете чути.
Упражнение
Опитайте следната техника. Същността му е спокойно и ясно, без да повишавате тон, да произнесете това, което искате да предадете няколко пъти. Формулирайте кратко и ясно съобщение без частицата „не“. И тогава, когато слушате контрааргументи, съгласете се и повторете отново основното си послание и — това е важно! — повторете, като използвате частицата «И», а не «но».
Например:
- Предговор: „Иван Иванович, днес е 5 март, това е специален ден, рожденият ден на сина ми. И смятаме да го отпразнуваме. Чака ме от работа навреме.”
- Централно съобщение: «Моля, позволете ми да си тръгна от работа за вкъщи в шест часа.»
Ако Иван Иванович е нормален човек, този един път ще е достатъчен. Но ако той е обхванат от безпокойство, защото е получил мъмрене от висша инстанция, той може да се възмути: „Но кой ще направи това вместо вас? Всички недостатъци трябва да бъдат отстранени незабавно.» Отговор: Да, вероятно си прав. Недостатъците трябва да бъдат коригирани. И моля, позволете ми да си тръгна днес в шест часа», «Да, това е моят доклад, аз съм отговорен за него. И моля, позволете ми да си тръгна днес в шест часа.»
След максимум 4 цикъла на разговор, в които се съгласявате с лидера и добавяте свое собствено условие, те започват да ви чуват по различен начин.
Всъщност това е задачата на лидера — да търси компромиси и да се опитва да комбинира взаимно изключващи се задачи. Не твоя, иначе ти щяхте да бъдете лидер, а не той.
Между другото, това е едно от достойнствата на човек със силно «аз»: способността да се вземат предвид различни аргументи и да се намери решение, което да отговаря на всички. Не можем да влияем на друг човек, но сме способни да намерим подход към него и да настояваме за себе си.
2. За да се предпазите
Контекст
Вие не се чувствате вътрешно уверени, лесно можете да бъдете виновни и лишени от правото да настоявате за себе си. В този случай си струва да си зададете въпроса: „Как е възможно да нямам право да защитавам това, което обичам?“ И тук трябва да си спомните историята на взаимоотношенията с възрастните, които са ви отгледали.
Най-вероятно във вашето семейство малко се е обръщало внимание на чувствата на детето. Сякаш изтласкват детето от центъра и го избутват в далечния ъгъл, оставяйки само едно право: да направи нещо за другите.
Това не означава, че детето не е било обичано - те биха могли да обичат. Но нямаше време да мисли за чувствата си и нямаше нужда. И сега едно пораснало дете е формирало такава картина на света, в която се чувства добре и уверено само в ролята на удобен „помощник“.
Харесва ли ти? Ако не, кажете ми, кой сега е отговорен за разширяването на пространството на вашето „аз“? И какво е това пространство?
Упражнение
Може да се направи писмено, но още по-добре - под формата на рисунка или колаж. Вземете лист хартия и го разделете на две части. В лявата колона напишете: Habitual Me/Legitimate Me.
И следващото — «Тайно» I «/Underground» I «». Попълнете тези раздели — начертайте или опишете ценноститеи желанията, на които имате право (тук преобладават чувствата на послушно дете, търсещо одобрение - лява колона) и на които по някаква причина нямате право (тук съвсем справедливо съображения на възрастен — дясна колона).
Възрастното аз знае, че има право да не работи извънредно, но... толкова лесно е да се върнеш в състоянието на послушно дете. Запитайте се: „Забелязвам ли това „детинство“? Разбирам ли ирационалните си чувства и импулси? Достатъчно ли е да забраня факта, че в моето детство никой не е забелязал, потвърдил или дал разрешение?
И накрая, задайте си още един въпрос: „От кого чакам това разрешение, когато вече съм пораснал? Кой ще бъде този човек, който казва: «Можеш ли да си го позволиш?» Съвсем очевидно е, че един възрастен, зрял човек е такова „разрешение“ и съди сам.
Трудно е да следваш пътя на израстването, опасно е, като на тънък лед. Но това е добър опит, направени са някои стъпки, трябва да практикуваме допълнително в тази работа. Същността на работата е интегрирането на желания и страхове. Когато избирате това, което наистина искате, не забравяйте за чувствата си. Собствено „детско“ желание да бъде одобрен и приет, от едната страна на везната, чакащите очи на детето — любовта към него — от другата. Струва си да започнете с това, което ви докосва най-много.
Концепцията за малки стъпки помага много — да започна с това, което е точно мое и какво е реалистично да постигна. Така че тренирате този интегративен мускул ден след ден. Малките стъпки означават много, за да станеш силен „аз“. Превеждат те от ролята на жертва в ролята на човек, който има проект, цел, към която се движи.
3. Да се изправиш срещу страха си и да изясниш реалността
Контекст
Много се страхувате да кажете «не» и да загубите стабилност. Прекалено много цените тази работа и мястото си, чувствате се толкова несигурни, че дори не можете да си помислите да откажете шефа си. Говорете за правата си? Този въпрос дори не възниква. В този случай (ако приемем, че наистина сте уморени да се страхувате), има само едно решение: да се изправите смело срещу страха си. Как да го направя?
Упражнение
1. Отговорете си: от какво се страхувате? Може би отговорът ще бъде: „Страх ме е, че шефът ще се ядоса и ще ме принуди да напусна. Ще остана без работа, без пари."
2. Опитвайки се да не изплъзнете мислите си от този плашещ образ, ясно си представете: какво ще се случи в живота ви тогава? „Аз съм без работа“ — как ще бъде? За колко месеца ще имате достатъчно пари? Какви ще са последствията? Какво ще се промени към по-лошо? Какво ще почувствате за това? какво ще правиш тогава? Отговаряйки на въпросите „Какво тогава?“, „И какво ще стане тогава?“, трябва да се движите все по-напред, докато стигнете до самото дъно на тази бездна на страха.
И когато стигнете до най-ужасното и смело погледнете в очите на това ужасно, се запитайте: „Има ли все още възможност да направите нещо?“ Дори ако крайната точка е „краят на живота“, „Аз ще умра“, какво ще почувствате тогава? Най-вероятно ще бъдете много тъжни. Но тъгата вече не е страх. Така че можете да преодолеете страха, ако имате смелостта да го обмислите и разберете докъде ще доведе той.
В 90% от случаите придвижването нагоре по тази стълбица на страха не води до фатални последици. И дори помага да се поправи нещо. Страхът възниква там, където има неяснота и мъгла. Като разсеете страха, ще постигнете яснота. Силният «аз» е приятел със страха си, смята го за добър приятел, което показва посоката на личностно израстване.