— Защо просто не си тръгнеш, когато нещата са толкова зле? — най-честата реакция в отговор на истории, че някой е подложен на домашно насилие, унижение, малтретиране. Но очевидно всичко не е толкова просто: сериозни причини карат жертвата да продължи да се забива в болезнена връзка.
Има много митове за домашното насилие и други форми на тормоз. Мнозина погрешно вярват, че жертвите на подобно отношение са мазохисти, които обичат да бъдат измъчвани. Твърди се, че те са го „помолили“ или „провокирали“ партньора си за малтретиране.
Каквото и да каже или направи друг човек, ние сме отговорни за собствените си действия. За всеки проблем има много ненасилствени решения. Но мъчителите често вярват, че партньорът е този, който е отговорен за тяхното поведение и всъщност за всякакви проблеми във връзката. Най-лошото е, че жертвата мисли по същия начин.
Типичният цикъл на тормоз обикновено изглежда така. Настъпва жесток инцидент. Жертвата е ядосана, уплашена, наранена, травмирана. Минава известно време и връзката се връща към „нормално“: започват кавги, напрежението расте. В пика на напрежението има „експлозия“ — нов жесток инцидент. След това цикълът се повтаря.
След насилствен инцидент жертвата започва да анализира поведението си и се опитва да се промени
В периоди на „затишие“, без насилие или малтретиране, жертвата обикновено преминава през няколко етапа. Тя е:
1. Очакване когато партньорът се успокои и отново стане «нормален».
2. Забравя за насилствения инцидент, решава да прости на мъчителя и се държи така, сякаш нищо не се е случило.
3. Опитва се да обясни на партньора в какво греши. На жертвата се струва, че ако тя може да покаже на мъчителя колко ирационално се държи и колко болезнено й причинява, тогава той ще „разбере всичко“ и ще се промени.
4. Мисли как да я промени. Мъчителят обикновено се опитва да убеди жертвата, че тя не възприема адекватно реалността. След насилствен инцидент жертвата започва да анализира поведението си и се опитва да се промени, за да не се повтори насилието.
Когато консултират жертви на домашно насилие, много професионалисти, включително психотерапевти и свещеници, не се отнасят към тях с подходящо съчувствие и разбиране. Често се чудят защо не прекъсват отношенията си с мъчителя. Но ако се опитате да го разберете, често можете да откриете, че човек не си тръгва, защото дълбоко в себе си той съжалява партньора си, вярвайки, че му е „наистина много трудно“.
Жертвата често несъзнателно се идентифицира с „травматизираното вътрешно дете” на мъчителя. Струва й се, че той определено ще се промени, ако само тя може да разбере как «по-добре да го обичаш». Тя се убеждава, че той я наранява само защото самият той се измъчва от вътрешна болка и той просто я изважда на тези, които паднат под мишницата, а не от зло.
Най-често те се държат по този начин поради преживявания в ранна детска възраст, в които са развили изключителна способност за съпричастност – например, ако в детството им е трябвало да гледат как родителите, брат или сестра им се тормозят и те остро са почувствали собствената си безпомощност.
Жертвата е хваната в порочен кръг от „принуда да се повтаря“ в опит да поправи несправедливост, на която е била свидетел като дете.
И сега човекът е узрял, започнал е романтична връзка, но спящите травматични спомени не са изчезнали и вътрешният конфликт все още трябва да бъде разрешен. Съжалявайки се за своя мъчител, тя попада в порочен кръг на „обсебващо повторение”, сякаш отново и отново се опитва да „поправи” несправедливостта, която е наблюдавала в детството. Но ако тя се опита да „обича по-добре“ партньора си, той просто ще се възползва от това, за да я манипулира още по-фино, използвайки способността й да съпреживява за собствените си цели.
Дори и другите да видят колко скандално и отвратително се държи мъчителя, често е трудно за жертвата да осъзнае това. Тя развива своеобразна амнезия за злоупотребата си; тя на практика забравя за всички лоши неща, които са се случили във връзката. Така психиката й се опитва да се предпази от емоционална травма. Трябва да разберете: това наистина е начин за защита, макар и най-нездравословен и непродуктивен.
Източник: PsychoCentral.