Ние не мислим за това, че децата имат своя реалност, те се чувстват различно, виждат света по свой начин. И това трябва да се има предвид, ако искаме да установим добър контакт с детето, обяснява клиничният психолог Ерика Райшер.
Често ни се струва, че нашите думи за дете са празна фраза и никакво убеждаване не му действа. Но опитайте се да погледнете на ситуацията през очите на децата...
Преди няколко години бях свидетел на такава сцена. Бащата дойде в детския лагер за дъщеря си. Момичето играеше ентусиазирано с други деца и в отговор на думите на баща си: „Време е да тръгвам“, тя каза: „Не искам! Много се забавлявам тук!» Бащата възрази: „Цял ден си тук. Достатъчно тихо". Момичето се разстрои и започна да повтаря, че не иска да си тръгва. Те продължиха да се карат, докато накрая баща й я хвана за ръка и я заведе до колата.
Изглежда, че дъщерята не иска да чуе никакви спорове. Наистина трябваше да отидат, но тя се съпротивляваше. Но бащата не взе предвид едно. Обясненията, убеждаването не работят, защото възрастните не отчитат, че детето има своя собствена реалност и не я зачитат.
Важно е да проявяваме уважение към чувствата на детето и неговото уникално светоусещане.
Уважението към реалността на детето предполага, че ние му позволяваме да чувства, мисли, възприема околната среда по свой начин. Изглежда, че няма нищо сложно? Но само докато не ни хрумне, че „по наш начин“ означава „не като нас“. Тук много родители започват да прибягват до заплахи, да използват сила и да издават команди.
Един от най-добрите начини да изградим мост между нашата реалност и тази на детето е да покажем съпричастност към детето.
Това означава, че показваме уважението си към чувствата на детето и неговото уникално светоусещане. Че наистина го слушаме и разбираме (или поне се опитваме да разберем) неговата гледна точка.
Емпатията укротява силните емоции, които карат детето да не приема обяснения. Ето защо емоцията е ефективна, когато разумът се проваля. Строго погледнато, терминът «емпатия» предполага, че ние съчувстваме на емоционалното състояние на друг човек, за разлика от симпатията, което означава, че разбираме чувствата на другия човек. Тук говорим за емпатията в най-широк смисъл като фокусиране върху чувствата на другия, независимо дали чрез емпатия, разбиране или състрадание.
Казваме на детето, че може да се справи с трудностите, но по същество спорим с неговата реалност.
Често не осъзнаваме, че не зачитаме реалността на детето или неволно показваме пренебрежение към визията му. В нашия пример бащата можеше да прояви съпричастност от самото начало. Когато дъщерята заяви, че не иска да си тръгва, той можеше да отговори: „Скъпа, виждам много добре, че много се забавляваш тук и наистина не искаш да си тръгваш (съпричастност). Съжалявам. Но все пак мама ни чака за вечеря и би било грозно от наша страна да закъснеем (обяснение). Моля, сбогувайте се с приятелите си и опаковайте нещата си (заявка).»
Друг пример на същата тема. Първокласник седи на задача по математика, предметът очевидно не му е даден и детето, разстроено, заявява: „Не мога да го направя!“ Много добронамерени родители ще възразят: „Да, ти можеш всичко! Нека ви кажа…"
Казваме, че ще се справи с трудностите, като искаме да го мотивираме. Имаме най-добри намерения, но по същество съобщаваме, че преживяванията му са „погрешни“, т.е. спорим с неговата реалност. Парадоксално, това кара детето да настоява за своята версия: «Не, не мога!» Степента на фрустрация се повишава: ако в началото детето е било разстроено от трудностите с проблема, сега е разстроено, че не е разбрано.
Много по-добре е, ако проявим съпричастност: „Скъпи, виждам, че не успяваш, трудно ти е да решиш проблема сега. Позволи ми да те прегърна. Покажи ми къде си закъсал. Може би ще намерим някак решение. Сега математиката ти се струва трудна. Но мисля, че можеш да го разбереш.»
Нека децата усещат и виждат света по свой собствен начин, дори и да не го разбирате или да не сте съгласни с тях.
Обърнете внимание на фината, но фундаментална разлика: „Мисля, че можеш“ и „Ти можеш“. В първия случай вие изразявате своето мнение; във втория твърдите като неоспорим факт нещо, което противоречи на опита на детето.
Родителите трябва да могат да „огледат“ чувствата на детето и да проявяват съпричастност към него. Когато изразявате несъгласие, опитайте се да го направите по начин, който същевременно признава стойността на преживяването на детето. Не представяйте мнението си като безспорна истина.
Сравнете два възможни отговора на забележката на детето: „Няма нищо забавно в този парк! Тук не ми харесва!»
Първи вариант: „Много хубав парк! Също толкова добър, колкото този, при който обикновено ходим.» Второ: „Разбрах, че не ти харесва. А аз съм обратното. Мисля, че различните хора харесват различни неща.»
Вторият отговор потвърждава, че мненията могат да бъдат различни, докато първият настоява за едно правилно мнение (ваше).
По същия начин, ако детето е разстроено от нещо, тогава уважаването на неговата реалност означава, че вместо фрази като „Не плачи!“ или „Е, добре, всичко е наред“ (с тези думи отричате чувствата му в настоящия момент) ще кажете, например: „Сега си разстроен“. Първо оставете децата да усетят и видят света по свой собствен начин, дори и вие да не го разбирате или да не сте съгласни с тях. И след това се опитайте да ги убедите.
За автора: Ерика Райшер е клиничен психолог и автор на книгата за родители Какво правят великите родители: 75 прости стратегии за отглеждане на деца, които процъфтяват.