Защо се отказваме от партньорите?

Жените често идват при мен за консултация с проблеми в личния си живот. За някои има криза в отношенията с партньор, за други „просветление“, болезнена среща с реалността, а трети изпитват раздяла и болката от загубата.

В това състояние е трудно да се разбере, че колкото и болезнена да е ситуацията, тя изисква от нас само едно - растеж и трансформация. Необходимо е да се премине през труден път от гнева към партньора до благодарността. Не всеки успява: мнозина се забиват в първия етап на раздяла и продължават да изпитват негодувание и гняв. Можеш да се трансформираш само като работиш върху себе си — сам или с психотерапевт, разтваряйки се в болката, живи чувства без следа.

Без значение какви искания идват клиентите при мен, повечето изпитват остро разочарование от партньор. Защо се случва това? Защо годините на брак завършват с това тежко чувство?

Страх, смесен с желание за любов

Отговорът обикновено се намира в детството. Ако едно момиче е израснало в атмосфера на безопасност и любов, това й е помогнало да се научи да слуша нуждите си и да разбира желанията си. За такива момичета е по-лесно да чуят вътрешния си глас, да направят избор, да кажат „не“ и да откажат тези, които не им подхождат. Те бяха научени на основното - да уважават и избират себе си - и те избират бавно, обмислено този, който наистина им подхожда.

А какво се случва с тези, които са израснали в непълно семейство, или от детството са видели сълзите на майка си, или са чували писъци, упреци, критики, осъждане, забрани? Такива момичета имат подкопано самочувствие, силно ниско самочувствие, не е изградена вътрешна опора, няма стандарти, няма идеи за достоен мъж и как да се изградят лични граници. Те имат много трудни уроци за научаване.

Обикновено такива момичета мечтаят да пораснат бързо, да се оженят и накрая да намерят безопасно убежище. Но травмираната жена не може да изгради хармонична връзка с мъж - поне докато не излекува вътрешното си момиче. Струва й се, че партньорът може да се превърне в нейното спасение, но всъщност тя само е разочарована и се върти в кръг, докато разбере, че причината за неуспехите й не е в мъжете, а в нея самата, във вътрешните й модели, чувства и емоции . Самата тя привлича определени мъже.

Психологически здрав човек влиза във връзка вече в състояние на изобилие, пълнота, щастие. Естественото желание в това състояние е да споделите щастието си с един и същи човек, като му давате любов и я получавате в замяна. В такъв хармоничен съюз щастието се умножава. Травматизираните, самотни, разочаровани, нещастни хора стават емоционално зависими един от друг, което означава, че имат нови проблеми и страдания.

Необходимо ли е да се търси "този"

Често, бързо бързайки в търсене на любовта, забравяме за важния период на предварителна връзка. Основното нещо за нас в този момент е да станем щастлив и хармоничен човек. Намерете любовта в себе си, разраснете я до такъв размер, че да е достатъчен за вас и бъдещия ви партньор.

През този период е добре да прекратите всички предишни връзки, да простите на родителите, на себе си, на приятелите, бившите, да поемете отговорност за всичко случило се и да се научите отново да се наслаждавате на живота.

Как да преодолеем раздялата

След раздяла мнозина се измъчват, търсейки причината за случилото се, като си задават отново и отново въпроса: „Какво не е наред с мен?“. Когато се разделим, губим не само партньор, но и социален живот, социален статус и себе си, поради което ни боли толкова много. Но именно в тази болка се крие изцелението.

Важно е да спрете да губите време в търсене на причините за раздялата и да си помогнете да откриете пропуските в живота си и да запълните всяка една от тях. Не може да бъде:

• пропуски във възприемането на себе си като личност (кой съм аз, защо живея),
• пропуски в социалните дейности (с кого и как общувам),
• пропуски в професията и финансовата сфера.

След раздялата често започваме да идеализираме бившия партньор: помним неговата усмивка, жестове, съвместни пътувания, което прави себе си само по-зле. Също така трябва да помним лошото - колко трудно ни беше понякога.

Загубвайки любов, често започваме сами да отваряме рани: отиваме в профила на бивш партньор в социалните мрежи, разглеждаме снимки, пишем SMS, говорим с приятели с часове за раздяла, плачем на тъжна музика... Всичко това само влошава нашите състояние и забавя възстановяването.

Необходимо е да приемем факта на случилото се и да спрем да търсим причини.

Ако вашият любим човек преживява болезнена раздяла, подкрепете го: трудно е да преживеете тази сериозна психологическа травма сами. Обикновено това е придружено от безсъние, намален имунитет, натрапчиви мисли, в някои случаи ситуацията може да завърши с клинична депресия. И когато любимият човек се почувства малко по-добре, помогнете му да разбере, че случилото се не е „ужасна грешка“ — това беше уникален житейски опит, който определено ще помогне да станете по-силен и ще бъде полезен в бъдеще.