21 начина да избягвате конфликти и да изграждате отношения с детето си

1. Игнорирайте лошото поведение

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Понякога родителите сами насърчават лошото поведение на детето, като му обръщат внимание. Вниманието може да бъде както положително (похвала), така и отрицателно (критика), но понякога пълната липса на внимание може да бъде решение на лошото поведение на детето. Ако разберете, че вашето внимание само провокира детето, опитайте се да се сдържате. Техниката на игнориране може да бъде много ефективна, но трябва да се прави правилно. Ето няколко условия, които трябва да имате предвид:

• Игнорирането означава пълно игнориране. Не реагирайте на детето по никакъв начин - не викайте, не го гледайте, не говорете с него. (Държете внимателно детето, но направете нещо по въпроса.)
• Напълно игнорирайте детето, докато не спре да се държи лошо. Това може да отнеме 5 или 25 минути, така че бъдете търпеливи.
• Други членове на семейството в същата стая като вас също трябва да игнорират детето.
• Веднага щом детето спре да се държи лошо, трябва да го похвалите. Например, можете да кажете: „Много се радвам, че спря да крещиш. Не ми харесва, когато крещиш така, боли ме ушите. Сега, когато не крещиш, аз съм много по-добре. Техниката на игнориране изисква търпение и най-важното, не забравяйте вие не пренебрегвате детето, а неговото поведение.

2. Напуснете

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

След като срещнах млада майка, дъщеря й беше изненадващо добре възпитана и седеше до мен през цялото време. Попитах майка ми каква е тайната на такова примерно поведение. Жената отговори, че когато дъщеря й започне да се държи и да крещи, тя просто си тръгва, сяда някъде отдалече и пуши. В същото време тя вижда детето си и, ако е необходимо, винаги може бързо да се приближи. При напускането майката не се поддава на прищевките на дъщеря си и не се оставя да бъде манипулирана.

Децата на всяка възраст могат да доведат майки и татковци до такова състояние, че родителите да загубят контрол над себе си. Ако чувствате, че губите контрол над себе си, имате нужда от време, за да се възстановите. Дайте време на себе си и на детето си да се успокоите. Пушенето е опция, но не се препоръчва.

3. Използвайте разсейване

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Друг начин да избегнете влошаване на ситуацията е да отклоните вниманието на детето. Най-хубавото е, че този метод работи преди детето да стане палаво, така че вече да не се свързвате с него.

Много е лесно да разсеете бебето, например с играчка или друг желан предмет за него. Но след като децата пораснат (след 3-годишна възраст), ще трябва да сте по-креативни, за да насочите вниманието им към нещо съвсем различно от темата на битката.

Например, представете си, че детето ви упорито посяга към поредната пръчица дъвка. Вие му забранявате и вместо това предлагате плодове. Хлапето се разпръсва сериозно. Не го тъпчете с храна, веднага изберете друго занимание: да речем, започнете да играете с йо-йо или му покажете трик. В този момент всяка „ядлива“ замяна би напомняла на бебето, че никога не е получило дъвка.

Такава внезапна промяна на действията може да спаси детето ви от силата на едно-единствено желание. Освен това ще ви позволи да придадете на новото си предложение известен нюанс на глупост, да играете на любопитството на детето си или (на тази възраст) да подправите всичко с лигав хумор. Една майка каза: „С четиригодишния ми Джеръми се скаралихме напълно: той искаше да пипне фин порцелан в магазина за подаръци, но аз не го позволих. Тъкмо се канеше да тропа с крака, когато внезапно попитах: „Хей, там не мина ли през прозореца птиче дупе?“ Джеръми веднага се измъкна от гневния си сън. "Където?" — настоя той. В един миг кавгата беше забравена. Вместо това започнахме да се чудим що за птица е, съдейки по цвета и размера на дъното, което се появи на прозореца, както и какво трябва да има за вечеря. Край на яростта.»

Запомнете: колкото по-рано се намесите и колкото по-оригинално е предложението ви за разсейване, толкова по-големи са шансовете ви за успех.

4. Смяна на обстановката

възраст

• деца от 2 до 5 г

Добре е и физически детето да се изведе от трудна ситуация. Смяната на обстановката често позволява както на децата, така и на родителите да спрат да се чувстват блокирани. Кой съпруг трябва да вземе детето? Изобщо не този, който е по-загрижен за проблема, противно на общоприетото схващане. (Това фино подкрепя парадигмата „мама е отговорна”.) Такава мисия трябва да бъде поверена на родителя, който в този момент проявява голяма жизнерадост и гъвкавост. Пригответе се: когато средата се промени, детето ви в началото ще бъде още по-разстроено. Но ако успеете да преминете тази точка, без съмнение и двамата ще започнете да се успокоявате.

5. Използвайте заместител

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Ако детето не прави това, което се изисква, дръжте го заето с необходимото. Децата трябва да бъдат научени как, къде и кога да се държат правилно. Не е достатъчно детето да каже: „Това не е начинът да го направиш“. Той трябва да обясни как да действа в този случай, тоест да покаже алтернатива. Ето няколко примера:

• Ако детето рисува с молив на дивана, дайте му книжка за оцветяване.
• Ако дъщеря ви взима козметика на майка си, купете козметика за нейните деца, която може лесно да се отмие.
• Ако детето хвърля камъни, играйте с него на топка.

Когато детето ви играе с нещо крехко или опасно, просто му дайте друга играчка. Децата лесно се увличат и намират отдушник на своята творческа и физическа енергия във всичко.

Способността ви бързо да намерите заместител на нежеланото поведение на детето може да ви спаси от много проблеми.

6. Силни прегръдки

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5

При никакви обстоятелства не трябва да се позволява на децата да нараняват себе си или другите. Не позволявайте на детето си да се кара, нито с вас, нито с някой друг, дори и да не боли. Понякога майките, за разлика от бащите, толерират, когато малките деца се опитват да ги ударят. Много мъже ми се оплакват от „унижението“, което жените им понасят, като позволяват на ядосани малки деца да ги бият и че такова търпение разваля детето. От своя страна майките често се страхуват да отвърнат, за да не «потиснат» морала на детето.

Струва ми се, че в този случай папите обикновено са прави и за това има няколко причини. Сбиващите се деца се държат по същия начин не само у дома, но и на други места, с непознати. Освен това е много трудно да се отървете от лошия навик по-късно да реагирате на нещо с физическо насилие. Не искате децата ви да растат, вярвайки, че мама (четете жените) ще издържи почти всичко, дори физическо насилие.

Ето един много ефективен начин да научите детето си да държи ръцете си за себе си: прегърнете го силно, предпазвайки го да рита и да се бие. Кажете твърдо и авторитетно: «Няма да те оставя да се биеш». Отново, без магия - бъдете готови. Отначало той ще пищи още по-силно и ще бие в ръцете ви с отмъщение. Точно в този момент трябва да го държите особено здраво. Малко по малко детето ще започне да усеща вашата твърдост, убеденост и вашата сила, ще разбере, че вие ​​го сдържате, без да го навредите и не допускате резки действия срещу себе си - и ще започне да се успокоява.

7. Намерете положителните страни

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Никой не обича да бъде критикуван. Критиката е отвратителна! Децата, когато са критикувани, изпитват раздразнение и негодувание. В резултат на това те са много по-малко склонни да осъществяват контакт. Въпреки това понякога е необходимо да се критикува грешното поведение на детето. Как може да се избегне конфликт? Мека! Всички знаем израза „подсладете хапчето“. Омекотете критиката си и детето по-лесно ще я приеме. Препоръчвам да „подслаждате“ неприятните думи с малко похвала. Например:

— родител: "Имаш прекрасен глас, но не можеш да пееш на вечеря."

— родител: "Ти си страхотен във футбола, но трябва да го правиш на терена, а не в класната стая."

— родител: „Хубаво е, че казахте истината, но следващия път, когато ще посетите, първо поискайте разрешение.“

8. Предложете избор

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Замисляли ли сте се защо детето понякога толкова активно се съпротивлява на инструкциите на родителите си? Отговорът е прост: това е естествен начин да отстоявате своята независимост. Конфликтът може да бъде избегнат, като се предложи на детето избор. Ето няколко примера:

- Храна: „Ще закусите ли бъркани яйца или овесена каша?“ «Кое бихте искали за вечеря, моркови или царевица?»

— облекло: „Кое облекло ще носиш на училище, синьо или жълто?“ — Сам ли ще се облечеш или аз ще ти помогна?

— Домакински задължения: „Ще почистиш ли преди или след вечеря?“ „Ще изнесеш ли боклука или ще измиеш чиниите?“

Оставянето на детето да избира за себе си е много полезно - кара го да мисли за себе си. Способността за вземане на решения допринася за развитието на здравословно чувство за собствена стойност и самочувствие на детето. В същото време родителите, от една страна, задоволяват нуждата на потомството от самостоятелност, а от друга страна, поддържат контрол върху поведението му.

9. Помолете детето си за решение

възраст

• деца от 6 до 11 г

Тази техника е особено ефективна, тъй като децата в начална училищна възраст (6-11 години) са нетърпеливи да поемат повече отговорност. Кажете: „Слушай, Харолд, ти прекарваш толкова много време в обличане сутрин, че всеки ден закъсняваме за училище. Освен това не идвам на работа навреме. Трябва да се направи нещо по въпроса. Какво решение можете да предложите?»

Директен въпрос кара детето да се почувства като отговорен човек. Децата разбират, че не винаги имате отговори за всичко. Често те са толкова нетърпеливи да дадат своя принос, че просто бликат с предложения.

Признавам, че има причини да се съмняваме в ефективността на тази техника, аз самият наистина не вярвах в нея. Но за моя изненада често работеше. Например Харолд предложи да се облича не сам, а в компанията на по-голям брат. Това работи безупречно в продължение на няколко месеца – забележителен резултат за всяка родителска техника. Така че, когато попаднете в задънена улица, не се карайте с половинката си. Помолете детето си да ви даде нова идея.

10. Хипотетични ситуации

възраст

• деца от 6 до 11 г

Използвайте хипотетични ситуации, включващи друго дете, за да разрешите вашите. Например, кажете: „Габриел трудно споделя играчки. Как мислите, че родителите могат да му помогнат?" Това е прекрасна възможност за бащи и майки спокойно, безконфликтно да обсъдят правилата на поведение с децата си. Но не забравяйте: можете да започнете разговор само в спокойна среда, когато страстите утихнат.

Разбира се, книгите, телевизионните програми и филмите също служат като отлични предлоги за обсъждане на начини за решаване на възникнали проблеми.

И още нещо: когато се опитвате да прибягвате до въображаеми примери, в никакъв случай не завършвайте разговора с въпрос, който ви връща към «реалността». Например: „Кажи ми, знаеш ли каква е ситуацията с Габриел?“ Това незабавно ще унищожи всички добри чувства и ще изтрие ценното послание, което толкова много сте се опитвали да му предадете.

11. Опитайте се да предизвикате емпатия у детето си.

възраст

• деца от 6 до 11 г

Например: „Струва ми се несправедливо, че ми говориш така. И ти не го харесваш.» Децата на 6-8 години са толкова увлечени от идеята за справедливост, че могат да разберат вашата гледна точка - ако не е казана по време на кавга. Когато по-малките ученици (до 11 години) не са в състояние на фрустрация, те са най-ревностните защитници на златното правило („Прави на другите това, което искаш да правят на теб“).

Например, тази техника е особено полезна, когато посещавате някого или се срещате в приятелска компания — моменти, които са опасни, тъй като споровете между родителите могат да избухнат или да има нежелано напрежение. Подгответе детето си така, че да знае какво точно очаквате от него там: „Когато дойдем в къщата на леля Елси, ние също искаме да бъдем спокойни и забавни. Затова запомнете - бъдете учтиви на масата и не шепелете. Ако започнете да правите това, ние ще ви дадем този сигнал." Колкото по-конкретно сте за това, от което се нуждаете, за да се чувствате добре в себе си (т.е. колкото по-малко обяснението ви е за авторитарен, произволен, безличен подход, „защото е правилно”), толкова по-вероятно е да се възползвате от ползите от вашето дете. философия. „Направете същото и с другите…“

12. Не забравяйте чувството си за хумор

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Нещо ни се случи по трънливия път към зрелостта. Започнахме да приемаме всичко много сериозно, може би дори твърде сериозно. Децата се смеят 400 пъти на ден! А ние, възрастните, около 15 пъти. Нека си го кажем, има много неща в живота ни на възрастни, към които бихме могли да подходим с повече хумор и особено с децата. Хуморът е чудесен начин за облекчаване на напрежението, както физическо, така и психическо, за да ви помогне да се справите с най-трудните ситуации.

Спомням си една случка, която ми се случи, когато работех в приют за бездомни и малтретирани жени. Веднъж една от тях ми разказваше за неуспешните си опити да се освободи от съпруга си, който системно я биеше и в този момент тя беше прекъсната от малката си дъщеря, която започна да скимти и взискателно да плаче за изпълнението на желанието си (аз мисля, че иска да плува). Майката на момичето реагира много бързо, но вместо да каже обичайното «Спри да хленчиш!», тя отвърна игриво. Тя изобрази преувеличена пародия на дъщеря си, копирайки хленчащия глас, жестовете на ръцете и изражението на лицето. — Мамо-а — изплака тя. "Искам да плувам, мамо, хайде, да вървим!" Момичето веднага разбра хумора. Тя изрази голяма радост, че майка й се държи като дете. Мама и дъщеря се смееха заедно и се отпускаха заедно. И следващия път, когато момичето се обърна към майка си, тя вече не скимтеше.

Весела пародия е само един от многото начини да разсеете напрегнатата ситуация с хумор. Ето още няколко идеи: използвайте въображението и актьорските си умения. Оживете неодушевени предмети (дарбата на вентрилоквизма изобщо не боли). Използвайте книга, чаша, обувка, чорап — всичко под ръка — за да постигнете своя път. Дете, което отказва да сгъне играчките си, вероятно ще промени решението си, ако любимата му играчка плаче и каже: „Късно е, толкова съм уморен. Искам да си ходя вкъщи. Помогни ми!" Или, ако детето не иска да си мие зъбите, четката за зъби може да го уговори.

Предупреждение: Използването на хумор също трябва да се прави внимателно. Избягвайте сарказма или злобните шеги.

13. Научете чрез пример

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Децата често се държат, от наша гледна точка, неправилно; това означава, че възрастен трябва да им покаже как да се държат правилно. За вас, за родителя, детето повтаря повече, отколкото за всеки друг. Затова личният пример е най-добрият и лесен начин да научите детето как да се държи.

По този начин можете да научите детето си на много. Ето няколко примера:

Малко дете:

• Установете контакт с очите.
• Съчувствайте.
• Изразете любов и обич.

Предучилищна възраст:

• Седни неподвижно.
• Споделете с други.
• Разрешете конфликта мирно.

Училищна възраст:

• Говорете правилно по телефона.
• Грижете се за животните и не ги наранявайте.
• Харчете пари разумно.

Ако сега внимавате какъв пример давате на детето си, това ще ви помогне да избегнете много конфликти в бъдеще. И по-късно можете да се гордеете, че детето е научило нещо добро от вас.

14. Всичко е наред

възраст

• деца от 2 до 5 г
• от 6 да 12

Никой родител не иска да превърне дома си в бойно поле, но това се случва. Един от моите пациенти, тийнейджър, ми каза, че майка му постоянно го критикува как се храни, спи, сресва, облича, почиства стаята си, с кого общува, как учи и как прекарва свободното си време. На всички възможни твърдения момчето развило една реакция - да ги игнорира. Когато говорих с майка ми, се оказа, че единственото й желание е синът й да си намери работа. За съжаление това желание просто се удави в морето от други искания. За момчето неодобрителните забележки на майка му се сляха в общ неспирен поток от критики. Той започна да й се ядосва и в резултат отношенията им станаха като военни действия.

Ако искате да промените много в поведението на детето, внимателно обмислете всичките си коментари. Запитайте се кои са най-значимите и кои трябва да бъдат разгледани първо. Изхвърлете всичко, което изглежда незначително от списъка.

Първо подредете приоритетите, след това предприемете действия.

15. Дайте ясни и конкретни указания.

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Родителите често инструктират децата си: „Бъди добро момче“, „Бъди добър“, „Не се забърквай в нещо“ или „Не ме подлудявай“. Такива инструкции обаче са твърде неясни и абстрактни, те просто объркват децата. Вашите команди трябва да са много ясни и конкретни. Например:

Малко дете:

• "Не!"
• "Не можеш да хапеш!"

Предучилищна възраст:

• "Спри да тичаш из къщата!"
• "Яжте каша."

Училищна възраст:

• "Прибирай се".
• "Седни на стол и се успокой."

Опитайте се да използвате кратки изречения и формулирайте мислите си възможно най-просто и ясно - не забравяйте да обясните на детето тези думи, които то не разбира. Ако детето вече говори напълно (на около 3-годишна възраст), можете също да го помолите да повтори молбата ви. Това ще му помогне да го разбере и запомни по-добре.

16. Използвайте правилно жестомимичния език

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Невербалните сигнали, които тялото ви изпраща, оказват значително влияние върху това как детето ви възприема думите ви. Когато сте строги с думите си, не забравяйте да подкрепите своята строгост и с езика на тялото. Понякога родителите се опитват да дават инструкции на децата си, докато лежат на дивана пред телевизора или с вестник в ръце, тоест в спокойно състояние. В същото време те казват: „Спри да хвърляш топката в апартамента! или «Не удряй сестра си!» Думите изразяват строг ред, докато езикът на тялото остава бавен и незаинтересован. Когато вербалните и невербалните сигнали си противоречат, детето получава така наречената смесена информация, която го подвежда и обърква. В този случай е малко вероятно да постигнете желания ефект.

И така, как можете да използвате езика на тялото, за да подчертаете сериозността на думите си? Първо, говорете директно с детето, като се опитвате да го гледате право в очите. Застанете прави, ако е възможно. Поставете ръцете си на колана или размахайте пръст към него. Можете да щракнете с пръсти или да пляскате с ръце, за да привлечете вниманието на детето си. Всичко, което се изисква от вас, е да се уверите, че невербалните сигнали, изпращани от тялото ви, отговарят на изречените думи, тогава инструкциите ви ще бъдат ясни и точни за детето.

17. «Не» означава не

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Как казвате на детето си „не“? Децата обикновено реагират на тона, с който казвате фразата. „Не“ трябва да се каже твърдо и ясно. Можете също да повишите леко тон, но все пак не трябва да крещите (освен в екстремни ситуации).

Забелязали ли сте как казвате „не“? Често родителите „изпращат“ на детето двусмислена информация: понякога тяхното „не“ означава „може би“ или „попитайте ме отново по-късно“. Веднъж майката на тийнейджърка ми каза, че казва „не“, докато дъщеря й „най-накрая я хване“, а след това тя отстъпва и дава съгласието си.

Когато почувствате, че детето се опитва да ви манипулира или да ви ядоса, така че да промените решението си, просто спрете да говорите с него. Запази спокойствие. Оставете детето да даде воля на емоциите си. Веднъж казахте „не“, обяснихте причината за отказа и вече не сте задължени да влизате в никакви дискусии. (В същото време, когато обяснявате отказа си, опитайте се да посочите проста и ясна причина, която детето ще разбере.) Не е необходимо да защитавате позицията си пред детето — вие не сте обвиняемият, вие сте съдията. . Това е важен момент, така че опитайте да си представите себе си като съдия за секунда. Сега помислете как бихте казали „не“ на детето си в този случай. Съдията-родител би останал абсолютно спокоен, когато обяви решението си. Говореше така, сякаш думите му струваха златото, избираше изрази и не казваше твърде много.

Не забравяйте, че вие ​​сте съдията в семейството и вашите думи са вашата сила.

И следващия път, когато детето се опита да ви напише като обвиняем, можете да му отговорите: „Вече ви казах за решението си. Моето решение е „Не“. По-нататъшните опити на детето да промени вашето решение могат да бъдат игнорирани или в отговор на тях със спокоен глас повтаряйте тези прости думи, докато детето е готово да приеме.

18. Говорете с детето си спокойно

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

В тази връзка си спомням старата поговорка: „Любата дума е приятна и за котката“. Децата често са палави, което може да причини много проблеми, така че родителите винаги трябва да имат подготвена „добра дума“. Съветвам ви да говорите с детето си спокойно и да избягвате заплашителни бележки. Тоест, ако сте много ядосани, опитайте се първо да се успокоите поне малко.

Въпреки че винаги е най-добре да реагирате на лошо поведение веднага, в този случай предлагам да направите изключение. Трябва да се отпуснете. Когато говорите с дете, бъдете последователни и в никакъв случай не трябва да звучи заплаха в гласа ви.

Говорете бавно, претегляйки всяка дума. Критиката може да обиди детето, да го ядоса и да протестира, да го накара да се защити. Разговаряйки с детето си със спокоен тон, вие ще го спечелите, ще спечелите доверието му, готовността да ви изслуша и да върви към вас.

Какъв е правилният начин да се говори за поведението на детето? Най-важният съвет: говорете с детето си така, както бихте искали да ви говорят. Изобщо не крещи (крещенето винаги дразни и плаши децата). Никога не унижавайте и не наричайте детето си с имена. Опитайте се също да започвате всички изречения не с «ти», а с «аз». Например, вместо «Направихте истинска кочина в стаята!» или „Много се държиш, не можеш да удариш брат си“, опитайте се да кажете нещо от рода на: „Бях наистина разстроен тази сутрин, когато влязох в стаята ви. Мисля, че всички трябва да се опитаме да поддържаме реда. Искам да изберете един ден в седмицата, за да почистите стаята си» или «Мисля, че наранявате брат си. Моля, не го удряйте.»

Ако забележите, като кажете „аз…“, вие привличате вниманието на детето към това как се чувствате по отношение на неговото поведение. В случаи като тези, които току-що описахме, опитайте да кажете на детето си, че сте разстроени от поведението му.

19. Научете се да слушате

възраст

• деца под 2 години
• от 2 да 5
• от 6 да 12

Ако детето ви е достатъчно голямо, за да говори за лошото си поведение, опитайте се да слушате. Опитайте се да разберете как се чувства. Понякога е доста трудно. В крайна сметка за това трябва да оставите настрана всички дела и да отделите цялото си внимание на детето. Седнете до детето си, така че да сте на едно ниво с него. Погледни в очите му. Не прекъсвайте детето, докато говори. Дайте му възможност да говори, да ви разкаже за чувствата си. Можете да ги одобрявате или не, но не забравяйте, че детето има право да възприема всичко както иска. Нямате оплаквания от чувствата. Само поведението може да бъде погрешно – тоест начинът, по който детето изразява тези чувства. Например, ако вашето потомство е ядосано на приятеля си, това е нормално, но да плюете в лицето на приятел не е нормално.

Да се ​​научиш да слушаш не е лесно. Мога да предложа кратък списък на това, на което родителите трябва да обърнат специално внимание:

• Съсредоточете цялото си внимание върху детето.
• Осъществете зрителен контакт с детето си и по възможност седнете така, че да сте на едно ниво с него.
• Покажете на детето си, че слушате. Например, отговорете на думите му: „а”, „разбирам”, „уау”, „уау”, „да”, „продължавай”.
• Покажете, че споделяте чувствата на детето и го разбирате. Например:

Дете (ядосано): "Едно момче в училище взе топката ми днес!"

Родител (разбиране): — Сигурно си много ядосан!

• Повторете казаното от детето, сякаш размишлявате върху думите му. Например:

Дете: "Не харесвам учителката, не харесвам начина, по който говори с мен."

Родител (мисли): „Значи наистина не харесваш начина, по който учителят ти говори с теб.“

Повтаряйки след детето, вие му давате да разбере, че го слушат, разбират и са съгласни с него. Така разговорът става по-открит, детето започва да се чувства по-уверено и спокойно и по-склонно да споделя своите мисли и чувства.

Слушайки внимателно детето си, опитайте се да разберете дали зад лошото му поведение стои нещо по-сериозно. Често актовете на неподчинение – битки в училище, наркотици или жестокост към животните – са просто проява на дълбоко вкоренени проблеми. Децата, които постоянно попадат в някакви неприятности и се държат лошо, всъщност са много притеснени вътрешно и се нуждаят от специално внимание. В такива случаи смятам, че е необходимо да се потърси професионална помощ.

20. Трябва да заплашвате умело

възраст

• деца от 2 до 5 г
• от 6 да 12

Заплахата е обяснение на детето до какво ще доведе неговото нежелание да се подчинява. За едно дете може да е доста трудно да го разбере и приеме. Например, можете да кажете на сина си, че ако не се прибере веднага след училище днес, няма да отиде в парка в събота.

Такова предупреждение трябва да бъде дадено само ако е истинско и справедливо и ако наистина възнамерявате да изпълните обещанието. Веднъж чух баща да заплашва да изпрати сина си в интернат, ако не се подчини. Той не само ненужно сплаши момчето, но и заплахата му нямаше основания, тъй като всъщност той все още не възнамеряваше да прибягва до такива крайни мерки.

С течение на времето децата започват да разбират, че никакви реални последици не следват заплахите на родителите им и в резултат на това мама и татко трябва да започнат образователната си работа от нулата. Така че, както се казва, помислете десет пъти... И ако решите да заплашите дете с наказание, уверете се, че това наказание е разбираемо и справедливо и бъдете готови да удържите думата си.

21. Направете споразумение

възраст

• деца от 6 до 12 г

Забелязвали ли сте някога, че писаното е по-лесно за запомняне? Това обяснява ефективността на поведенческите споразумения. Детето ще запомни по-добре правилата на поведение, записани на хартия. Поради тяхната ефективност и простота, такива споразумения често се използват от лекари, родители и учители. Конвенцията за поведение е следната.

Първо напишете много ясно и ясно какво трябва да прави детето и какво не му е позволено. (Най-добре е да вземете предвид едно правило в такова споразумение.) Например:

Джон ще си ляга всяка вечер в осем и половина вечерта.

Второ, опишете метод за проверка, че условията на споразумението са спазени. Помислете кой ще следи за прилагането на това правило, колко често ще се извършва такава проверка? Например:

Мама и татко ще влизат в стаята на Джон всяка вечер около осем и половина, за да видят дали Джон се е преоблякъл в пижамата си, легнал ли е и е изключил осветлението.

Трето, посочете какво наказание заплашва детето в случай на нарушение на правилото.

Ако Джон не лежеше в леглото с изключено осветление в осем и половина вечерта, нямаше да му бъде позволено да играе в двора на следващия ден. (По време на училище той ще трябва да се прибере веднага след училище.)

Четвърто, предложете на детето си награда за добро поведение. Тази клауза в споразумението за поведение не е задължителна, но все пак силно препоръчвам да я включите.

(По избор) Ако Джон изпълни условията на споразумението, веднъж седмично той ще може да покани приятел на гости.

Като награда винаги избирайте нещо важно за детето, това ще го стимулира да спазва установените правила.

След това се споразумейте кога споразумението ще влезе в сила. днес? От следващата седмица? Запишете избраната дата в споразумението. Прегледайте отново всички точки от споразумението, уверете се, че всички са ясни за детето и накрая и вие, и детето поставите подписите си.

Има още две неща, които трябва да имате предвид. Първо, условията на споразумението трябва да бъдат известни на останалата част от семейството, участваща в отглеждането на детето (съпруг, съпруга, баба). Второ, ако искате да направите промени в споразумението, кажете на детето за това, напишете нов текст и го подпишете отново.

Ефективността на такова споразумение се крие във факта, че то ви принуждава да мислите за стратегия за решаване на проблема. В случай на неподчинение ще имате готова, предварително разработена схема на действия.