Съдържание
Когато сме недоволни от нечие поведение, първото нещо, което искаме да направим, е да хвърлим цялото си възмущение върху „виновния“. Започваме да обвиняваме другия във всички грехове и скандалът навлиза в нов кръг. Психолозите казват, че така наречените „аз-съобщения“ ще ни помогнат да изразим правилно своята гледна точка и да не обиждаме събеседника в подобни спорове. Какво е?
„Отново забравихте за обещанието си“, „Винаги закъснявате“, „Ти си егоист, постоянно правиш само това, което искаш“ — трябваше не само да изричаме такива фрази сами, но и да ги чуем отправени към нас.
Когато нещо не върви по нашия план, а другият не се държи така, както бихме искали, ни се струва, че обвинявайки и посочвайки недостатъци, ще го призовем на съвест и той веднага ще се поправи. Но не работи.
Ако използваме „ти-съобщения“ — прехвърляме отговорността за нашите емоции върху събеседника — той естествено започва да се защитава. Има силно чувство, че е нападнат.
Можете да покажете на събеседника си, че поемате отговорност за чувствата си.
В резултат на това той самият отива в атака и започва кавга, която може да прерасне в конфликт и вероятно дори скъсване на отношенията. Такива последици обаче могат да бъдат избегнати, ако преминем от тази комуникационна стратегия към „аз-съобщения“.
С помощта на тази техника можете да покажете на събеседника, че поемате отговорност за чувствата си, а също и че не той самият е причината за вашата загриженост, а само някои определени негови действия. Този подход значително увеличава шансовете за конструктивен диалог.
I-съобщенията се изграждат според четири правила:
1. Говорете за чувствата
На първо място е необходимо да посочим на събеседника какви емоции изпитваме в момента, което нарушава вътрешния ни мир. Това могат да бъдат фрази като „разстроен съм“, „притеснявам се“, „разстроен съм“, „притеснявам се“.
2. Докладване на фактите
След това съобщаваме за факта, който е повлиял на нашето състояние. Важно е да бъдем възможно най-обективни и да не съдим човешките действия. Просто описваме какво точно е довело до последствията под формата на спаднало настроение.
Имайте предвид, че дори започвайки с „аз-съобщението“, на този етап често преминаваме към „ти-съобщението“. Може да изглежда така: «Раздразнен съм, защото никога не се появяваш навреме», ядосвам се, защото винаги си бъркотия.
За да избегнете това, е по-добре да използвате безлични изречения, неопределени местоимения и обобщения. Например, «Разстройвам се, когато закъсняват», «Чувствам се зле, когато стаята е мръсна».
3. Даваме обяснение
Тогава трябва да се опитаме да обясним защо сме обидени от този или онзи акт. Така нашето твърдение няма да изглежда неоснователно.
Така че, ако той закъснее, можете да кажете: «...защото трябва да стоя сам и да замръзна» или «...защото имам малко време и бих искал да остана по-дълго с вас.»
4. Изразяваме желание
В заключение трябва да кажем какво поведение на противника считаме за предпочитано. Да кажем: «Бих искал да бъда предупреден, когато закъснея.» В резултат на това вместо фразата „Отново закъсняваш“ получаваме: „Притеснявам се, когато приятелите ми закъсняват, защото ми се струва, че нещо им се е случило. Бих искал да ме извикат, ако закъснея.»
Разбира се, „аз-съобщенията“ може да не станат веднага част от живота ви. Отнема време, за да се промени от обичайна стратегия на поведение към нова. Въпреки това си струва да продължите да прибягвате до тази техника всеки път, когато възникнат конфликтни ситуации.
С негова помощ можете значително да подобрите отношенията с партньор, както и да се научите да разбирате, че нашите емоции са само наша отговорност.
Упражнение
Припомнете си ситуация, в която сте се оплаквали. Какви думи използвахте? Какъв беше резултатът от разговора? Възможно ли е да се стигне до разбирателство или да избухне кавга? След това помислете как бихте могли да промените Вие-съобщенията на Аз-съобщения в този разговор.
Може да е трудно да намерите правилния език, но се опитайте да намерите фрази, които можете да използвате, за да предадете чувствата си, без да обвинявате партньора си.
Представете си събеседника пред вас, влезте в ролята и кажете формулираните «аз-послания» с мек, спокоен тон. Анализирайте собствените си чувства. И след това се опитайте да практикувате умението в реалния живот.
Ще видите, че разговорите ви все повече ще завършват по конструктивен начин, без да оставяте шанс обидата да навреди на вашето емоционално състояние и взаимоотношения.