Съдържание
Изглежда, че няма нищо срамно в това, защото трудностите се случват на всеки. Но когато трябва да помолите някого за услуга, мнозина се смущават, дълго събират смелост и трудно намират думи. Психологът Елън Хендриксен обяснява защо това се случва и как да се справим с тревожността.
Когато е необходима помощ, най-смелите и решителни сред нас се държат като срамежливи деца. Започваме да бърборим несвързано, да измисляме удобни извинения, да търсим извинения или да го дърпаме до последно. В дълбините на сърцата си всички са единодушни, че да поискаш помощ е много по-добре, отколкото да се измъчваш, но колко е трудно!
Според психолога Елън Хендриксен, ние сме лишени от увереност и безмълвни от пет често срещани страха. И в нашата сила е да се справим с тях и следователно да се научим да молим за помощ, без да накърняваме гордостта си.
1. Страх да не бъдеш в тежест
Предварително се притесняваме, че човек ще трябва да пожертва нещо за нас. Този страх се проявява в мисли като „тя има достатъчно притеснения без мен“ или „той има по-важни неща за вършене“.
Какво да правя
Първо, напомнете си, че хората обичат да помагат. Това не само укрепва социалните връзки, но и доставя удоволствие. Ядрото accumbens, най-примитивната част на мозъка, реагира на алтруистични действия по същия начин, както на секса и храната. Искането за помощ звучи като споразумение за приемане на подарък и със сигурност ще зарадва човека, с когото се свързвате. Оставете човека да реши дали е твърде зает, за да изпълни молбата ви или не.
Второ, помислете как бихте се държали, ако, да речем, вашият приятел се нуждае от помощ. Най-вероятно ще се почувствате поласкан и с готовност ще направите услуга. И останалите се чувстват по същия начин.
Важно е да поискате нещо конкретно. Фразата „мога да ми е полезна помощ“ е неясна и неясна, но „тези лекарства ме правят като изцеден лимон, не мога дори да отида до магазина за хранителни стоки“ звучи ясно и ясно. Ако приятел иска да поеме някои от вашите проблеми, разчитайте на него. Кажете нещо като: „Благодаря ви за загрижеността. Честно казано, наистина имам нужда от помощ с прането — след операцията не мога да вдигам тежести. Кога бихте искали да влезете?»
2. Страх от признаване, че ситуацията е извън контрол
Особено често такъв страх обхваща онези, които отричат проблемите твърде дълго: криза в отношенията, пристрастяване към алкохола и т.н. Чувстваме се като неуспехи и се срамуваме, че не можем да се справим сами.
Какво да правя
Разбира се, можете да се биете сами, но, уви, въпреки всички усилия, не всичко и не винаги може да бъде контролирано от нас. Както знаете, вълната не може да бъде спряна, но може да се яхне. И най-хубавото е, ако има приятел наблизо.
Опитайте се да отделите проблема от себе си и мислете за него като за анимиран обект. Нарисувайте я и напротив — себе си и този, който ще й помогне да преодолее. Има проблем, но не сте вие или някой друг. Когато обсъждате решения, можете да посочите проблема като «той». В семейната терапия тази техника се нарича „отлепване на ставите“.
Разговорът може да протече така: „Дългът на кредитната карта трябва да бъде затворен възможно най-скоро, преди най-накрая да влезем в тръбата. Това е на път да излезе извън контрол. Нека помислим заедно как да намалим разходите.»
3. Страх от дългове
Малко хора обичат да се чувстват задължени. Вярваме, че трябва да се отплатим с еквивалентна услуга, сякаш ни се помага само от егоистични мотиви.
Какво да правя
Група психолози от Калифорнийския университет проведоха проучване за благодарността и ангажираността в брачните отношения. Оказа се, че съпрузите, които си благодарят дори за малко помощ (не защото трябва, а защото искат), се радват и се карат по-рядко. „Очевидно благодарността е ключът към щастливия брак“, заключават авторите.
Първо помислете с кого можете да се свържете. Ако знаете, че човек не е против да играе на вина и е склонен към манипулация, потърсете някой друг. Когато помагат от милост и поставят много условия, това е задължение. Когато помагат с желание и без въпроси, това е подарък.
Да приемем, че вашата заявка вече е изпълнена. Заменете чувството за дълг («Дължа я!») Чувство на благодарност («Тя е толкова отзивчива!»). Ако в същото време разбирате, че искате (и не трябва) да направите нещо добро на човек, действайте. Но като цяло, след като са ви помогнали, е достатъчно само да кажете: „Благодаря! Аз наистина го оценявам!"
4. Страх да не изглеждаш слаб (беден, неспособен, глупав...)
Често не молим за помощ от страх да не ни помислят лошо.
Какво да правя
Представете проблема си като възможност да се консултирате с експерт, а себе си като умен майстор, който се нуждае от надеждни инструменти.
Помнете кого смятате за експерт. Може би ваш близък наскоро е бил на преглед и може да ви разкаже подробно за мамографията, която ви плаши толкова много. Може би младият гений, който живее в съседство, може да помогне за подобряване на вашия лош сайт. Във всеки случай се отнасяйте към хората като към опитни професионалисти - повярвайте ми, те ще бъдат доволни.
Например: „Спомням си, че последния път, когато си търсихте работа, бяхте викани на няколко интервюта наведнъж. Просто имаш талант! Боря се с мотивационно писмо. Можете ли да разгледате моите скици и да ми дадете някои предложения? Използвайте фразите: „Можеш ли да ми покажеш?“, „Можеш ли да обясниш?“, „Можеш ли да ми кажеш мнението си?“, „Не съм правил това от толкова време, можеш ли да ми припомниш?“.
5. Страх от отхвърляне
Изгорени в мляко, духат във водата, нали? Някой отказал ли ви е, когато сте били в беда? Ако все още си спомняте това символично „плюе в лицето“, не е изненадващо, че не искате да правите нови опити да помолите за помощ.
Какво да правя
Първо, опитайте се да промените отношението си към този горчив урок. Каква беше причината за отказа — във вас или в други хора? За съжаление някои хора нямат емпатия. Други се страхуват, „каквото и да се случи“. Други се грижат само за себе си. Отхвърлянето не означава, че нещо не е наред с вас. Вероятно тези, които сте се осмелили да безпокоите, имат проблеми. Не се обезкуражавайте. Ако искането е основателно, друго лице ще отговори на него.
Освен това следващия път, когато имате нужда от помощ, използвайте техниката на декатастрофа. Представете си, че страхът се сбъдна: казаха ви „не“. Колко лошо е това? Всичко ли се е влошило? Най-вероятно "не" означава само, че позицията ви не се е променила.
Ако все още се страхувате от отхвърляне, признайте го, за да не се притеснявате. Всеки интелигентен човек ще разбере състоянието ви и ще се отнася към вас със съчувствие. Например: «Много ми е неудобно, но все пак — мога ли да помоля за услуга?»
Да поискаш помощ не е лесно, но си заслужава. Основното нещо е да го давате и получавате с благодарност. Считайте го за карма. Обмислете плащането предварително. Считайте, че това е принос към общата съкровищница на доброто.
За автора: Д-р Елън Хендриксен е клиничен психолог и преподавател в Медицинския факултет на Станфордския университет.