5 родителски грешки, които могат да направят децата ви тирани

1. Хората около детето не показват истинските си чувства.

Да предположим, че малко дете удря друго по главата с лопата. Ще бъде контрапродуктивно, ако ние, възрастните, въпреки факта, че сме ядосани, се усмихнем и кажем тихо: „Костенка, не прави това!“

В този случай мозъкът на детето не помни правилно как се чувства другият, когато детето се кара или казва груби неща. А за развитието на емпатията е изключително необходимо правилното запомняне на действието и реакцията към него.

Емпатията и социалното поведение не са ни дадени от раждането: малкото дете трябва първо да си спомни какви чувства съществуват, как се изразяват в жестове и изражения на лицето, как хората адекватно реагират на тях. Ето защо, когато в нас се надигне вълна от чувства, е важно да ги изразим възможно най-естествено.

Пълният „срив“ на родителите, между другото, не е естествена реакция. Според мен тази дума се употребява прекалено много от възрастните, които оправдават неконтролируемите си пристъпи на гняв: «Но аз просто се държа естествено…» Не. Нашите чувства са в нашата зона на отговорност. Отказването на тази отговорност и прехвърлянето й на детето не е възрастен.

2. Родителите правят всичко, за да гарантират, че децата им не трябва да търпят разочарование.

Децата трябва да се научат да понасят неуспехите, да ги преодоляват, за да излязат по-силни от различни житейски ситуации. Ако при обратна връзка от хората, към които детето е привързано, то получи сигнал, че вярват в него, самочувствието му расте. В същото време поведението на възрастните е по-важно от думите им. Важно е да излъчвате истинските си чувства.

Необходимо е да се позволи на децата да търпят малки неуспехи от самото начало. Не е необходимо да премахвате всички препятствия без изключение от пътя на детето: разочарованието, че нещо все още не се е случило, предизвиква вътрешната мотивация да се издигне над себе си.

Ако родителите непрекъснато предотвратяват това, тогава децата израстват във възрастни, които не са приспособени към живота, блъскат се при най-малките неуспехи или дори не смеят да започнат нещо от страх да не могат да се справят.

3. Вместо истински комфорт, родителите разсейват детето.

Ако нещо се обърка и за утеха родителите дават на детето подарък, като го разсейват, мозъкът не се учи на устойчивост, а свиква да разчита на заместване: храна, напитки, пазаруване, видео игри.

Има разлика между утешаване с участие и утешение с разсейване. С истинска утеха човек се чувства по-добре, чувства се облекчение.

Фалшивата утеха бързо изчезва, така че той се нуждае от още и още. Разбира се, от време на време родителите могат да „запълнят празнината“ по този начин, но би било по-добре да прегърнете детето и да изпитате болката му с него.

4. Родителите се държат непредвидимо

В детската градина имах най-добра приятелка Аня. много я обичах. Родителите й обаче бяха напълно непредсказуеми: понякога ни засипваха със сладкиши, а после — като гръм от ясно небе — започваха да се ядосват и ме изхвърляха на улицата.

Никога не знаех какво направихме погрешно. Една грешна дума, грешен поглед и е време за бягство. Често се случваше Аня да ми отваря вратата в сълзи и да клати глава, ако искам да си играя с нея.

Хората имат основна нужда от структура и ред в живота си. Ако дълго време не могат да предвидят как ще протече денят им, те започват да изпитват стрес и да се разболяват.

На първо място, това се отнася за поведението на родителите: то трябва да има някаква структура, която е разбираема за детето, така че то да знае от какво е продиктувано и да може да се ръководи от нея. Това му помага да придобие увереност в поведението си.

В моето училище има много ученици, които са били етикетирани от обществото като „с поведенчески проблеми“. Знам, че много от тях имат същите непредвидими родители. Без последователни сценарии и ясни насоки детето няма да научи правилата на „нормалното“ съжителство. Напротив, той ще реагира също толкова непредвидимо.

5. Родителите просто игнорират „не“ на децата си

Все повече хора научават простата истина „не означава не“ за сексуалните връзки на възрастни. Но по някаква причина предаваме обратното на децата. Какво научава детето, когато каже „не“ и все пак трябва да прави това, което родителите му казват?

Защото по-силният винаги решава кога „не“ наистина означава „не“. Фразата на родителите "Пожелавам ви само най-доброто!" всъщност не е толкова далеч от посланието на изнасилвача: „Но и ти го искаш!“

Веднъж, когато дъщерите ми бяха още малки, измих зъбите на една от тях против волята й. Наистина бях убеден, че това е необходимо, само за нейно добро. Тя обаче се съпротивляваше, сякаш ставаше дума за нейния живот. Тя крещеше и се съпротивляваше, трябваше да я държа с всичка сила.

Това беше истински акт на насилие. Когато осъзнах това, я пуснах и се заклех на себе си никога повече да не се отнасям с нея така. Как може да научи, че нейното „не“ струва нещо, ако дори най-близкият, любим човек в света не приема това?

Разбира се, има ситуации, в които ние, родителите, също трябва да прекрачим „не“ на нашите деца. Когато двегодишно дете се хвърли на асфалта насред улицата, защото не иска да върви по-нататък, няма съмнение: от съображения за безопасност родителите трябва да го вдигнат и да го отнесат.

Родителите трябва и имат право да упражняват „защитна сила“ по отношение на децата си. Но колко често се случват тези ситуации и колко често пренебрегваме „не“ на нашите деца просто поради удобство или липса на време?

За автора: Катя Зайде е учител в специално училище