6 неща, които трябва да знаете за здравите взаимоотношения

„Здравословните взаимоотношения не трябва да работят. И ако все още трябва да работите, тогава е време да се разпръснете. „Трябва да имаме страхотна съвместимост. Ако е необходима терапия, тогава връзката е свършена." „Партньорът трябва да знае какво искам и от какво се нуждая.“ «Щастливите двойки никога не спорят; кавги разрушават отношенията.»

Ето само няколко примера за погрешни схващания за здравите взаимоотношения. Мисля, че е важно да ги помним, защото мислите влияят на това как се държим и възприемаме съюза. Като си мислите, че терапията е само за тези, които са близо до развод и които имат реални проблеми, може да пропуснете начин за подобряване на отношенията. Вярвайки, че партньорът трябва да отгатне от какво се нуждаете, вие не говорите директно за желанията, а биете около храста, чувствайки се недоволни и обидени. И накрая, мислейки, че не са необходими усилия, за да развиете връзка, ще се опитате да я прекратите при първите признаци на конфликт, въпреки че това може да укрепи връзката ви.

Нашите нагласи могат да ви помогнат да се сближите с партньора си, но също така могат да ви принудят да напуснете и да се почувствате нещастни. Експертите идентифицират няколко важни признака за здрава връзка, за които всеки трябва да знае.

1. Здравите отношения не винаги са балансирани

Според семейния терапевт Мара Хиршфелд двойките не винаги се подкрепят еднакво: това съотношение може да не е 50/50, а по-скоро 90/10. Да приемем, че жена ви има много работа и трябва да стои в офиса всеки ден до вечерта. По това време съпругът се грижи за всички домакински задължения и се грижи за децата. Майката на съпруга ми е диагностицирана с рак следващия месец и той се нуждае от емоционална подкрепа и помощ в къщата. След това съпругата се включва в процеса. Основното е, че и двамата партньори се подкрепят взаимно в трудни моменти и не забравяйте, че такова съотношение не е завинаги.

Хиршфелд е сигурен, че трябва трезво да прецените колко ресурси в момента харчите за връзки и да говорите за това открито. Също така е важно да поддържате доверие в семейството и да не се опитвате да разпознавате злонамерени намерения във всичко. Така че, в здрава връзка партньорът не мисли, че „тя е на работа, защото не й пука пет пари“, а „тя наистина трябва да направи това“.

2. Тези взаимоотношения също имат конфликти.

Ние, хората, сме сложни, всеки има свои собствени вярвания, желания, мисли и нужди, което означава, че конфликтите в общуването не могат да бъдат избегнати. Дори еднояйчните близнаци с една и съща ДНК, които са отгледани в едно и също семейство, често са напълно различни по характер.

Но според психотерапевта Клинтън Пауър в здрава двойка партньорите винаги обсъждат случилото се, защото с течение на времето неразрешеният конфликт само се влошава и съпрузите изпитват съжаление и горчивина.

3. Съпрузите са верни на брачните си клетви

Психологът Питър Пиърсън вярва, че тези, които са написали собствените си сватбени обети, вече имат перфектната рецепта за брак. Тези обещания са по-добри от съветите, дадени на младоженците от близки. Такива обети предписват да бъдете заедно в радост и скръб и ви напомнят винаги да останете любящ партньор.

Много обещания са трудни за изпълнение: например винаги виждайте само доброто в партньора. Но дори ако в здрава двойка единият съпруг има трудни моменти, вторият винаги ще го подкрепя - така се създават силни връзки.

4. Партньорът винаги е на първо място

С други думи, в такава двойка те умеят да подреждат приоритети и партньорът винаги ще бъде по-важен от другите хора и събития, смята Клинтън Пауър. Да предположим, че ще се срещнете с приятели, но партньорът ви иска да остане у дома. Така че пренасрочвате срещата и прекарвате време с него. Или съпругът иска да гледа филм, който не ви интересува, но все пак решавате да го гледате заедно, за да прекарате това време един с друг. Ако той признае, че не се чувства свързан с вас напоследък, вие отменяте всичките си планове да бъдете с него.

5. Дори здравите взаимоотношения могат да навредят.

Мара Хиршфелд казва, че единият от партньорите понякога може да направи ироничен коментар, докато другият става отбранителен. Викането или грубостта в този случай е начин за самозащита. По-често причината е, че партньорът ви е бил малтретиран от родител като дете и сега е чувствителен към тона и израженията на лицето на другия, както и оценъчните коментари.

Терапевтът вярва, че сме склонни да реагираме прекалено на ситуации, в които се чувстваме необичани, нежелани или недостойни за внимание – накратко, тези, които ни напомнят за стари травми. Мозъкът реагира по специален начин на тригери, които са свързани с ранното детство и тези, които са ни отгледали. „Ако връзката с родителите е била нестабилна или непредсказуема, това може да повлияе на мирогледа. Човек може да почувства, че светът не е безопасен и че на хората не трябва да се вярва“, обяснява той.

6. Партньорите се защитават взаимно

Клинтън Пауър е сигурна, че в такъв съюз съпрузите не само се предпазват един друг от болезнен опит, но и се грижат за себе си. Те никога няма да се наранят един на друг нито публично, нито при затворени врати.

Според Пауър, ако връзката ви е наистина здрава, никога няма да вземете страната на някой, който напада партньора ви, а напротив, да се втурнете да защитите любимия си човек. И ако ситуацията повдига въпроси, обсъдете ги лично с партньора си, а не пред всички. Ако някой се кара с любовника ви, вие няма да играете ролята на посредник, а ще ви посъветва да разрешите всички въпроси директно.

В обобщение, здравият съюз е този, в който и двамата партньори са готови да поемат емоционални рискове и непрекъснато да работят върху връзката с любов и търпение. Във всяка връзка има място както за грешки, така и за прошка. Важно е да признаете, че вие ​​и вашият партньор сте несъвършени и това е добре. Връзките не трябва да са перфектни, за да ни задоволят и да осмислят живота. Да, понякога се случват конфликти и недоразумения, но ако съюзът е изграден върху доверие и подкрепа, той може да се счита за здрав.