7 забранени фрази за родители

7 забранени фрази за родители

Много „образователни“ фрази за нас, родителите, излитат автоматично. Чухме ги от нашите родители, а сега децата ни ги чуват от нас. Но много от тези думи са опасни: те силно намаляват самочувствието на детето и дори могат да съсипят живота му. Нека се опитаме да разберем за какво са „програмирани“ децата и до какво водят добре познатите родителски думи.

Днес няма да пишем за факта, че е невъзможно да се изплаши дете с лекари, инжекции, бабайками. Надявам се, че всички вече знаят, че подобни ужасни истории няма да свършат добра работа. В тази статия ще говорим за психологическото въздействие на фразите, които родителите често говорят автоматично, без да се замислят за реалната сила на въздействието на тези думи.

Тази фраза може да звучи малко по -различно, например „Оставете ме на мира!“ или „Вече съм уморен от теб!“ Без значение как звучи тази фраза, тя постепенно отдалечава детето от мама (добре, или татко - в зависимост от това кой го казва).

Ако по този начин прогоните детето от себе си, то ще го възприеме като: „Няма смисъл да се свързваш с мама, защото тя винаги е заета или уморена.“ И тогава, след като е узрял, той най -вероятно няма да ви разкаже за своите проблеми или събития, които са се случили в живота им.

Какво да правя? Обяснете на детето си точно кога ще имате време за игра, разходете се с него. По -добре да кажете: „Имам да свърша едно нещо, а вие просто рисувайте засега. Когато свърша, ще излезем навън. ”Просто бъдете реалисти: малките няма да могат да се забавляват за един час.

2. „Какво си ти ...“ (мръсен, плачещ, насилник и т.н.)

Поставяме етикети на децата си: „Защо си такъв насилник?“, „Как можеш да си такъв глупак?“ Понякога децата чуват какво казваме на другите, например: „Тя е срамежлива“, „Той е толкова мързелив“. Малките деца вярват в това, което чуват, дори когато става въпрос за тях самите. Така че отрицателните етикети могат да се превърнат в самоизпълняващи се пророчества.

Няма нужда да се дава отрицателна характеристика на личността на детето, да се говори за действията на детето. Например, вместо фразата „Ти си такъв насилник! Защо обиди Маша? ”Кажи:„ Маша беше много тъжна и болезнена, когато й отне кофата. Как можем да я утешим? „

3. „Не плачи, не бъди толкова малък!“

Някой някога е мислил, че сълзите са признак на слабост. Израствайки с това отношение, ние се научаваме да не плачем, но в същото време се обрастваме с психични проблеми. В крайна сметка, без да плачем, ние не освобождаваме тялото от хормона на стреса, който излиза със сълзи.

Стандартната реакция на родителите на детския плач е агресия, заплахи, морализиране, сплашване и невежество. Крайната реакция (между другото, това е истински признак на родителска слабост) е физическо въздействие. Но желаното е да се разбере коренът на причината за сълзите и да се неутрализира ситуацията.

4. „Без компютър, чао ...“, „Без карикатури, чао ...“

Родителите често казват на детето си: „Нямаш нужда от компютър, докато не ядеш каша, не си правиш домашните.“ Тактиката „ти за мен, аз за теб“ никога няма да даде плод. По -точно ще донесе, но не и тези, които очаквате. С течение на времето ултиматумният бартер ще се обърне срещу вас: „Искаш ли да си свърша домашното? Остави ме да изляза навън. „

Не научавайте малкото си дете да се пазари. Има правила и детето трябва да ги спазва. Свиквай. Ако детето е все още малко и не иска да подреди нещата по никакъв начин, помислете например за играта „Кой пръв ще почисти играчките“. Така вие и бебето ще се включите в процеса на почистване и ще го научите да почиства нещата всяка вечер и да избягва ултиматумите.

5. „Виждате ли, не можете да направите нищо. Позволи ми да го направя! „

Детето се занимава с връзки или се опитва да закопчава копче и е време да излезе. Разбира се, по -лесно е да направите всичко за него, без да обръщате внимание на гневното детско „себе си“. След тази „грижовна помощ“ импулсите на самоувереност са склонни да изсъхнат бързо.

„Дай ми по -добре, няма да успееш, не знаеш как, не знаеш, не разбираш ...“ - всички тези фрази програмират детето предварително за неуспех, вдъхват му несигурност. Чувства се глупав, неудобен и затова се опитва да поеме инициативата възможно най -малко, както у дома, така и в училище, и с приятели.

6. „Всеки има деца като деца, но ти ...“

Помислете как се чувствате, ако сте открито сравнени с някого. Шансовете са, че сте изпълнени с разочарование, отхвърляне и дори гняв. И ако възрастен човек се затруднява да приеме сравнение, направено не в негова полза, тогава какво можем да кажем за дете, което родителите сравняват с някого при всяка възможност.

Ако ви е трудно да се въздържате от сравнения, тогава е по -добре да сравните детето със себе си. Например: „Вчера свършихте домашното много по -бързо и почеркът беше много по -чист. Защо не пробваш сега? ”Постепенно научете детето си на умения за самоанализ, научете го да анализира грешките си, да открие причините за успеха и провала. Оказвайте му подкрепа винаги и във всичко.

7. „Не се ядосвай за глупостите!“

Може би това наистина са глупости - просто си помислете, колата е взета или не е дадена, приятелките нарекоха роклята глупава, къщата на кубчета се разпадна. Но това са глупости за вас, а за него - за целия свят. Влезте в неговото положение, развеселете го. Кажете ми, няма ли да се разстроите, ако откраднете колата си, за която спестявате от няколко години? Малко вероятно е да се зарадвате на такава изненада.

Ако родителите не подкрепят детето, но наричат ​​проблемите му глупости, то с течение на времето той няма да сподели чувствата и преживяванията си с вас. Показвайки пренебрежение към „скърбите“ на детето, възрастните рискуват да загубят доверието му.

Не забравяйте, че няма дреболии за бебета и това, което казваме случайно, може да има необратими последици. Една небрежна фраза може да вдъхнови хлапето с идеята, че няма да успее и прави всичко погрешно. Много е важно детето винаги да намира подкрепа и разбиране в думите на родителите си.

Оставете коментар