Съдържание
Дали всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин? Експертите са сигурни, че отношенията в двойка в криза се развиват по един от седемте типични сценария. Как да разпознаем опасността?
Установен факт: все по-рядко се женим, предпочитайки свободното партньорство пред брака. Поне половината от приятелите ни вече са преминали през развод, а много от нас са деца на разведени родители. Стабилността е желателна, но все по-рядка за модерна двойка и изглежда, че дори незначителен конфликт може да разруши и без това крехката връзка.
Помолихме семейните терапевти да опишат най-често срещаните сценарии, които водят двойките в криза. Всички те, без да кажат и дума, назоваха едни и същи типични ситуации. Те са седем и почти не зависят от това колко години са живели партньорите и по каква причина е започнал конфликтът.
Пълно сливане
Парадоксално, но най-крехки са двойките, в които партньорите бързо и много силно се привързват един към друг, напълно се разтварят един в друг. Всеки от тях играе всички роли наведнъж: любовник, приятел, родител и дете. Погълнати от себе си, далеч от всичко, което се случва около тях, те не забелязват никого и нищо. Сякаш живеят на пустинен остров на любовта си… но само докато нещо не нарушава самотата им.
Раждането на дете може да се превърне в такова събитие (как да съществуваме тримата, ако живеем само един за друг?), И нова работа, предложена на един от „отшелниците“. Но по-често единият от партньорите има чувство на умора – умора от другия, от затворения живот на „острова“. Външният свят, толкова далечен за момента, изведнъж му разкрива всичките си прелести и изкушения.
Така започва кризата. Единият е объркан, другият забелязва откъсването му и двамата не знаят какво да правят. Най-често такива двойки се разминават, причинявайки един на друг много болка и страдание.
Две в едно
Изглежда очевидно: любим човек не може да бъде точното ни копие. Но на практика често възникват сериозни конфликти именно защото много от нас отказват да приемат този факт: човекът, с когото живеем, възприема и разбира света по различен начин, по различен начин оценява поведението на съсед или филм, който току-що гледахме заедно.
Изненадани сме от начина му на живот, логиката, маниерите и навиците му – разочаровани сме от него. Психоаналитиците казват, че ние осъждаме в другите точно това, което не можем да разпознаем в себе си. Ето как работи механизмът за защита на проекцията: човек несъзнателно приписва на друг онези свои желания или очаквания, които са неприемливи за собственото му съзнание.
Забравяме, че всяка двойка се състои от две личности. В повечето двойки партньорите са хора от противоположния пол. Излишно е да казвам, че има безброй разлики между мъж и жена. Жените изразяват емоциите си много по-свободно, но сексуалните им желания не са толкова открити в сравнение с мъжете.
„Той не ми говори много“, „Тя никога не забелязва усилията ми“, „Никога не успяваме да постигнем оргазъм едновременно“, „Когато искам да правя любов, тя не иска“ ... Такива в рецепционните специалисти често се чуват упреци. И тези думи потвърждават колко е трудно да приемем очевидното: ние сме различни хора. Такова недоразумение завършва тъжно: започва или битка, или изпитание.
две плюс едно
Раждането на дете понякога може да „стартира” отдавна назряли конфликти. Ако една двойка има проблеми, те могат да ескалират. Поради липса на комуникация ще се появят разногласия относно образованието или домакинството. Детето може да се превърне в заплаха за „дуета“ и едно от двете ще се почувства изоставено.
Ако партньорите не са правили съвместни планове преди това, детето ще бъде единственият обект на интерес на единия или двамата родители и чувствата един към друг ще охладят... Много двойки все още вярват, че появата на бебе може по чудо да постави всичко в него място. Но детето не трябва да бъде „последната надежда“. Хората не са родени да решават проблемите на другите.
Комуникационен дефицит
Много влюбени казват: нямаме нужда от думи, защото сме създадени един за друг. Вярвайки в идеалното чувство, те забравят, че комуникацията е необходима, защото няма друг начин да се опознаят. Като имат малко комуникация, те рискуват да направят грешки в отношенията си или един ден ще открият, че партньорът изобщо не е такъв, какъвто изглеждат.
Двамата, които отдавна живеят заедно, са сигурни, че диалогът няма да промени много в отношенията им: „Защо да му казвам това, ако вече знам какво ще ми отговори?“ И в резултат всеки от тях живее до любим човек, вместо да живее с него. Такива двойки губят много, защото яркостта и дълбочината на отношенията могат да бъдат запазени само чрез откриване на любим ден след ден. Което от своя страна ви помага да опознаете себе си. Във всеки случай е безсмислено.
Авариен
Отношенията в такива двойки първоначално са много силни: те често са циментирани от несъзнателни взаимни очаквания на партньорите. Човек си мисли, че в името на любим човек, например, ще спре да пие, ще се възстанови от депресия или ще се справи с професионалния провал. Важно е друг постоянно да чувства, че някой има нужда от него.
Взаимоотношенията се основават едновременно на желанието за надмощие и на търсенето на духовна близост. Но с течение на времето партньорите се заплитат в противоречивите си желания и връзката спира. Тогава събитията се развиват, като правило, по един от двата сценария.
Ако „болният“ оздравее, често се оказва, че той вече не се нуждае нито от „лекар“, нито от свидетел на своя „морален упадък“. Може също така да се случи такъв партньор изведнъж да осъзнае, че съвместният живот, който трябва да го освободи, всъщност го поробва все повече и повече и любим човек играе на неговата зависимост.
Когато надеждите за „лекуване” не са оправдани, се развива втори сценарий: „пациентът” става ядосан или постоянно тъжен, а „докторът” („медицинска сестра”, „майка”) се чувства виновен и страда от това. Резултатът е криза във взаимоотношенията.
Знаци за пари
Финансите за много двойки днес се превръщат в ябълка на раздора. Защо парите са наравно с чувствата?
Конвенционалната мъдрост „самите пари са нещо мръсно“ едва ли може да обясни нещо. Политическата икономия учи, че една от функциите на парите е да служат като универсален еквивалент в размяната. Тоест, не можем директно да заменим това, което имаме, за това, от което се нуждаем, и тогава трябва да се споразумеем за условна цена за „стока“.
Ами ако става дума за връзки? Ако ни липсват например топлина, внимание и съчувствие, но не успяваме да ги получим чрез „директен обмен“? Може да се предположи, че финансите се превръщат в проблем за двойката точно в момента, когато на един от партньорите започва да липсва някои от тези жизненоважни „блага” и вместо тях влиза в действие обичайният „универсален еквивалент”.
Изправени пред реален недостиг на пари, партньорите, между които е установен хармоничен „нематериален обмен“, винаги ще се споразумеят как да излязат от трудна ситуация. Ако не, проблемът най-вероятно изобщо не е във валутата.
Лични планове
Ако искаме да живеем заедно, трябва да правим общи планове. Но, опиянени един от друг, в началото на запознанството си, някои млади двойки защитават правото си „да живеят за днес“ и не искат да правят планове за бъдещето. Когато остротата на връзката е притъпена, тяхната непосредственост отива някъде. Бъдещият съвместен живот изглежда неясен, мисълта за него носи скука и неволен страх.
В този момент някои започват да търсят нови усещания в отношенията отстрани, други сменят местоживеенето си, трети имат деца. Когато един от тези планове се реализира, се оказва, че съвместният живот все още не носи радост. Но вместо да мислят за връзката си, партньорите често се затварят в себе си и, продължавайки да живеят наблизо, правят планове – всеки свои.
Рано или късно един от двамата ще разбере, че може да се реализира сам – и ще сложи край на връзката. Друг вариант: поради страх от самота или от вина, партньорите ще се отдалечат един от друг и ще живеят сами, формално все още оставайки двойка.
Без допълнителни усилия
"Ние се обичаме, така че всичко ще бъде наред с нас." "Ако нещо не се получи, това е защото любовта ни не е достатъчно силна." "Ако не си пасваме в леглото, значи изобщо не си пасваме..."
Много двойки, особено младите, са убедени, че всичко трябва да им се получи веднага. И когато срещат трудности в съвместния живот или проблеми в секса, те веднага усещат, че връзката е обречена. Ето защо те дори не се опитват да разгадаят заедно възникналите несъответствия.
Може би просто сме свикнали с лекота и простота: съвременният живот, поне от домашна гледна точка, стана много по-опростен и се превърна в един вид магазин с дълъг плот, където можете да намерите всеки продукт - от информация (щракнете върху Интернет) до готова пица (телефонно обаждане).
Затова понякога ни е трудно да се справим с „трудностите при превода“ – от езика на единия на езика на друг. Не сме готови да положим усилия, ако резултатът не е видим веднага. Но връзките – както универсални, така и сексуални – се изграждат бавно.
Кога раздялата е неизбежна?
Единственият начин да разберете дали една двойка ще преживее възникналата криза е да се изправите лице в лице с нея и да се опитате да я преодолеете. Опитайте – сами или с помощта на терапевт – да промените ситуацията, да коригирате отношенията си. В същото време ще можете да разберете дали сте в състояние да се разделите с илюзорния образ на вашата двойка преди кризата. Ако това успее, можете да започнете отначало. Ако не, раздялата ще бъде единственият реален изход за вас.
Ето най-очевидните аларми: липса на реална комуникация; чести периоди на враждебно мълчание; непрекъсната поредица от дребни кавги и големи конфликти; постоянни съмнения относно всичко, което прави другият; чувство на горчивина и от двете страни... Ако двойката ви има тези симптоми, значи всеки от вас вече е заел отбранителна позиция и е настроен агресивно. И доверието и простотата на взаимоотношенията, необходими за съвместния живот, напълно изчезнаха.
необратимост
Плавният ход на живот на двойка с известен „опит“ често се нарушава от две клопки: първата е конфликтите, които не са разрешени навреме, втората е „изчерпаното“ сексуално влечение, а понякога и пълната липса на секс.
Конфликтите остават неразрешени, защото и на двамата изглежда, че е твърде късно да се направи нещо. В резултат на това се раждат гняв и отчаяние. И поради спада на сексуалното желание партньорите се отдалечават, възниква взаимна агресивност, която отравя всяка връзка.
За да намерите изход от тази ситуация и да не я доведете до прекъсване, трябва да вземете решение и да започнете да обсъждате проблема, вероятно с помощта на психотерапевт.
Нашите трудности и конфликти са просто етап, през който преминават много двойки и който може и трябва да бъде преодолян. Говорихме за най-опасните капани и най-често срещаните грешки. Но капаните са капани за това, за да не попаднете в тях. И грешките трябва да се коригират.