Съдържание
Всеки се кара и понякога се ядосва. Но може да е трудно да понесем истериките и изблиците на ярост на друг човек, защото често не разбираме как да реагираме на този гняв. Клиничният психолог Арън Кармайн обяснява защо опитите да успокоите ядосан човек само налива масло в огъня.
Ние действаме с най-добри намерения, когато се опитваме да се свържем с човек в ярост. Но по-често нито аргументите, нито опитите за присмех, а още по-малко заплахите, не помагат за справяне със ситуацията и само изострят конфликта. Не сме се научили да се справяме с подобни емоционални проблеми, затова правим грешки. Какво правим нередно?
1. Ние доказваме своята невинност
"Честно казано, не го направих!" Подобни фрази създават впечатлението, че наричаме противника лъжец и сме в настроение за конфронтация. Малко вероятно е това да помогне за успокояване на събеседника. Проблемът не е кой е виновен или невинен. Ние не сме престъпници и не е нужно да се оправдаваме. Проблемът е, че събеседникът е ядосан и този гняв го наранява. Нашата задача е да го смекчим, а не да го влошаваме чрез разпалване на конфликти.
2. Опитвам се да поръчам
„Скъпи, събери се. Съберете се! Спрете незабавно!” Той не иска да се подчинява на заповеди - той иска сам да контролира другите. По-добре е да се съсредоточите върху самоконтрола. Болезнено и лошо е не само за него. Само ние самите можем да му попречим да ни обезпокои.
3. Опитвам се да предскажем бъдещето
Животът ни сега се контролира от някой друг и ние се опитваме да решим този неприятен проблем, като избягаме в бъдещето. Измисляме въображаеми решения: „Ако не спреш веднага, ще си в беда“, „Ще те напусна“, „Ще се обадя в полицията“. Човек правилно ще възприеме подобни изявления като заплахи, блъф или опит да компенсираме чувството си за собствено безсилие. Няма да се впечатли, това ще го нарани повече. По-добре останете в настоящето.
4. Опитваме се да разчитаме на логиката
Често правим грешката, опитвайки се да намерим логично решение на емоционалните проблеми: «Скъпи, бъди разумен, помисли внимателно.» Грешим се, надявайки се, че някой може да бъде убеден, ако се дадат силни аргументи. В резултат на това губим само време за обяснения, които няма да донесат никаква полза. Не можем да повлияем на чувствата му с нашата логика.
5. Получаване на разбиране
Безсмислено е да се опитвате да убедите човек в гняв да разбере ситуацията и да осъзнае грешките си. Сега той възприема това като опит да го манипулира и да го подчини на нашата воля, или да го накара да изглежда грешно, въпреки че «знае», че е «прав», или просто да го направи да изглежда като глупак.
6. Отказване му от правото да се гневи
„Нямаш право да ми се сърдиш след всичко, което направих за теб.“ Гневът не е „право“, той е емоция. Следователно този аргумент е абсурден. Освен това, лишавайки човек от правото на гняв, вие по този начин го обезценявате. Той го приема присърце, ти го нараняваш.
Не забравяйте, че незначителна причина за изблик, като „Ти събори чашата ми!“, най-вероятно е просто причина, която лежи на повърхността. А под него има цяло море от натрупана ярост, която дълго време не е получавала изход. Ето защо не трябва да се опитвате да докажете, че вашият събеседник уж е ядосан заради глупости.
7. Опитвам се да бъдеш забавен
"Лицето ти стана червено, толкова смешно." Не прави нищо за намаляване на интензивността на яростта. Подигравате се с човека, като по този начин показвате, че не приемате гнева му сериозно. Тези емоции му причиняват значителна болка и е важно той да бъде взет на сериозно. Не гасете пожари с бензин. Понякога хуморът помага за разведряване на настроението, но не и в тази ситуация.