Колко лесно е да преодолееш развода?

Моята клиентка Стефани се обади, за да поиска спешна консултация. „Не мога повече! — възкликна тя. „Имах толкова труден брак. Но разводът ме кара да страдам още повече!”

По време на сесията помолих Стефани да даде пример за това кога поведението на „почти бившия“ съпруг на Джон я кара да се чувства съкрушена.

„Отидох при него, за да си взема нещата. И не намерих бижутата си, които винаги имах в най-горното чекмедже на скрина. Попитах го къде може да са. И той дори не отговори, само вдигна рамене, казват, откъде да знае!

Попитах я как се чувства в този момент.

„Той ме наказва. Така беше през цялото време, когато бяхме женени. Той винаги ме наказваше." В гласа й прозвуча страдание.

Този отговор беше ключът към разбирането на ситуацията. За да проверя хипотезата си, помолих Стефани да си припомни друг подобен епизод.

„Същото беше и когато попитах къде е албумът с моите детски снимки, който майка ми ми даде. И той отговори с раздразнение: „Откъде да знам?“

И каква беше нейната реакция на думите на Джон?

„Той винаги ме кара да се чувствам непълноценна, сякаш винаги правя всичко погрешно“, оплака се тя. „Така че реагирах както обикновено. Отново се почувствах толкова съкрушен, че след като пристигнах в новия си апартамент, паднах в леглото и лежах изтощен цял ден!”

Защо и животът със съпруга й, и процесът на развод бяха толкова болезнени за Стефани?

Бракът винаги е предизвикателство. Процесът на развод също. И като правило това, което усложнява живота в брака, прави развода болезнен.

Нека обясня какво имам предвид. Разбира се, разводът по принцип е болезнено нещо, което може да се сравни с операция на ампутация - ние отрязваме от себе си връзки, които преди са означавали много за нас. Трябва да възстановим целия си живот. И в тази ситуация е невъзможно, поне от време на време, да не изпитвате пристъпи на тревожност, тъга или гняв.

Но в същото време моделите на поведение, които сме формирали в този труден брак, допълнително изострят чувствата ни, повишават тревожността и депресията.

Зависи от много фактори, като вашите отговори на въпроси като:

Колко подкрепят другите членове на семейството?

— Има ли нещо вдъхновяващо в живота ви, нещо, което ви позволява да не вървите на цикли при развода?

— Готови ли сте с вашия „почти бивш” партньор за сътрудничество или конфронтация?

— Колко егоизъм и алчност са присъщи на вас или на него?

Фантазия срещу реалност

Но да се върнем към примера на Стефани. Какво точно направи връзката й със съпруга й толкова болезнена и какво й пречи да се справи с процедурата по развода днес? Това са два фактора, които често срещам в клиничната си практика.

Първият е неправилно тълкуване на поведението на друг човек с помощта на предварително формирани модели, а вторият е персонализация.

Погрешно тълкуване поради стари мисловни модели означава, че зад думите на един човек чуваме гласа на някой друг — този, който някога ни е накарал да страдаме.

Персонализация означава, че ние приписваме действията и действията на друго лице на собствената си сметка и го възприемаме като негативно послание към нас или за нас. В някои случаи това е вярно, но по-често разбирането на поведението на друг човек изисква по-широк контекст.

Стефани вижда недружелюбното поведение на своя „почти бивш“ съпруг като желание да я накаже. Детската част от нейната личност реагира на думите на Джон по същия начин, по който на 8-годишна възраст реагира на насилника си баща, когато той я наказва.

Освен това й се струва, че именно тя дразни Джон. Зад тези фантазии Стефани губи представа за реалната ситуация. Джон най-вероятно е дълбоко натъжен, че съпругата му е решила да го напусне и именно тези чувства могат да предизвикат раздразнението му.

Във втория епизод раздразнението в гласа на Джон за Стефани означава, че той я обезценява. Но ако се задълбочите, можете да разберете, че тя чува презрителния глас на по-големия си брат, който в детството й показваше своето превъзходство по всякакъв възможен начин.

И ако се върнем към реалността, ще видим, че Джон, напротив, заема отбранителна позиция. Струва му се, че не е в състояние да направи нищо, за да зарадва жена си.

Обяснявайки своето виждане за ситуацията, Стефани многократно използва израза „той ме накара да се почувствам…“. Тези думи са много важен сигнал. Той предлага, че:

а) говорещият е вероятно да интерпретира това, което чува през призмата на минал опит: какво биха означавали тези думи по отношение на някой друг;

б) в тълкуването има елемент на персонализация, тоест човек е склонен да приписва всичко на собствената си сметка.

Как да се отървем от тези непродуктивни мислещи навици?

Най-общият съвет е да се замислите върху това, което обидните думи и действия на другия човек казват за него самия, а не за вас. Джон отговори на Стефани раздразнено, защото беше депресиран и разстроен. Фразата му „Откъде да знам?“ отразява състоянието му на загуба. Но не става дума само за развод.

В края на краищата, дори в семейния живот, Джон нямаше представа какво очаква жена му от него. Той не разбираше твърденията й, но никога не я разпитваше, не се опитваше да разбере какво иска. Той се оттегли в тревожните си чувства, които бързо прераснаха в гняв, който прикри объркването му.

Какво искам да кажа с този пример? Ако трябва да страдате заради поведението на съпруга си в семейния живот или вече е в процес на развод, не тълкувайте думите и действията му, не приемайте фантазиите си за реалност. Попитайте го как стоят нещата в действителност. Колкото по-точно разбирате истинските чувства на партньора, толкова по-ясно ще видите истинската, а не измислена ситуация.

Дори ако имате сложна и объркваща връзка, опитайте се да се върнете към реалността и да се отнасяте към партньора си с емпатия. В крайна сметка той може да ви погледне през призмата на миналите си връзки. И той има своите ограничения, точно като теб. Колкото повече съпричастност показваме към другите хора, толкова по-силни сме вътрешно. Опитайте и се убедете сами.