Коренът на всякакви семейни проблеми се счита за проблеми с общуването между съпруг и съпруга. Семейните двойки поставят трудностите в общуването на първо място в списъка си с причини за конфликт. Но причините са по-дълбоки, казва клиничният психолог Кели Фланаган.
Трудностите в семейната комуникация не са причина, а следствие от някакъв проблем, реакция към него. Но съпрузите обикновено идват в кабинета на психотерапевта с ясно намерение да разрешат комуникационните проблеми, а не това, което ги е причинило.
Представете си едно дете, което е тормозено на детската площадка от други деца, така че завърши с битка. В разгара на сбиване учителят идва и прави погрешно заключение: момчето е подбудител, той трябва да бъде наказан, въпреки че е реагирал само на действията на други хора. Същото се случва и със семейните отношения. Трудности в общуването — същото момче, но истинските подбудители на „борбата“.
1. Женим се, защото харесваме избраника. Но хората се променят. Помислете за това. Когато тръгвате по пътеката, мислете не за това какъв е годеникът ви сега или какъв искате да го видите в бъдеще, а за това какъв възнамерява да стане. Помогнете му в това да станете точно както той ще помогне на вас във вашето.
2. Бракът не е панацея за самотата. Самотата е естествено състояние на човека. Бракът не може да ни отърве напълно от него и когато го усетим, започваме да обвиняваме партньора си или да търсим интимност отстрани. В брачния живот хората просто споделят самотата между двама и в това съвместно същество тя се разсейва. Поне за известно време.
3. Натоварване на срам. Всички го влачим. През по-голямата част от юношеството се опитваме да се преструваме, че не съществува, и когато партньор случайно извика спомените за нашето преживяване на срам, ние го обвиняваме, че е причинил това неприятно чувство. Но партньорът няма нищо общо с това. Той не може да го поправи. Понякога най-добрата семейна терапия е индивидуалната терапия, при която се учим да работим със срам, вместо да го проектираме върху тези, които обичаме.
4. Егото ни иска да спечели.. От детството егото ни служи като защита, помагаше да преживеем обиди и удари на съдбата. Но в брака това е стена, която разделя съпрузите. Време е да го унищожим. Заменете защитните маневри с искреност, отмъщението с прошка, обвинението с извинение, силата с уязвимост и властта с милост.
5. Животът като цяло е объркващо нещо, и бракът не е изключение. Когато нещата не вървят по нашия начин, често обвиняваме партньора си за това. Спрете да се сочите с пръст, по-добре се хванете за ръце и заедно потърсете изход от ситуацията. Тогава можете да преминете през възходи и падения на живота заедно. Без вина или срам.
6. Емпатията е трудна. Емпатията между двама души не се случва само по себе си. Някой трябва първо да го прояви, но това все още не е гаранция за отговор. Трябва да поемате рискове, да правите жертви. Затова мнозина чакат другият да направи първата крачка. Често партньорите застават един срещу друг в очакване. И когато някой от тях все пак реши, той почти винаги попада в локва.
Какво да правим: тези, които обичаме, са несъвършени, те никога няма да станат идеално огледало за нас. Не можем ли да ги обичаме такива каквито са и да бъдем първите, които проявяват съпричастност?
7. Ние се грижим повече за децата си.отколкото за онези, благодарение на които са се родили. Но децата не трябва да са повече или по-малко важни от брака – никога! В първия случай те веднага ще го усетят и ще започнат да го използват, предизвиквайки разногласия между нас. Във втория те ще се опитат да ви превземат. Семейството е постоянно търсене на баланс.
8. Скрита борба за власт. Семейните конфликти са отчасти преговори за степента на взаимозависимост на съпрузите. Мъжете обикновено искат да е по-малък. Жените са обратното. Понякога си сменят ролите. Когато погледнете повечето битки, можете да видите скрития въпрос: кой решава колко свобода даваме един на друг в тези взаимоотношения? Ако този въпрос не бъде зададен директно, той косвено ще провокира конфликти.
9. Вече не разбираме как да останем заинтересовани от нещо или някого сами. В съвременния свят вниманието ни е разпръснато върху милион обекта. Свикнали сме да прескачаме отгоре, без да навлизаме в същността на нещата, и да продължаваме напред, когато ни омръзне. Ето защо медитацията е толкова необходима за нас — изкуството да насочваме цялото си внимание към един обект и след това, когато неволно сме разсеяни, да се връщаме към него отново и отново.
Но в края на краищата животът в брака може да се превърне в медитация върху човека, когото обичаме. Това е изключително важно, за да бъде съюзът дълъг и щастлив.
Терапевтът може да научи двойка да общуват нормално за един час. Не е трудно. Но борбата с истинските причини за семейните проблеми може да отнеме цял живот.
И все пак животът ни учи на любов. Превръща ни в тези, които могат да понесат бремето на самотата, не се страхуват от срам, строят мостове от стени, радват се на възможността да се объркат в този луд свят, поема риска да направи първата крачка и прощава за неоправданите очаквания, обича всеки еднакво търси и намира компромиси, а също така посвещава целия си на нещо или някого.
И този живот си струва да се борим.