Любим човек често се обижда: как да намерим общ език

„Пишете оплаквания в пясъка, издълбайте добри дела в мрамор“, казва френският поет Пиер Боист. Но наистина ли е толкова лесно за следване? Как се чувстваме по отношение на негодуванието зависи от нашия възглед за света, от самочувствието, наличието на комплекси и фалшиви очаквания, както и от отношенията с другите.

Не можем напълно да премахнем негодуванието от живота си, те са част от нашия богат набор от емоции. Но можете да ги осъзнаете, да работите през тях и да ги използвате като „магически ритник“ за опознаване и развитие на себе си.

Обиждайки и обиждайки, ние се научаваме да виждаме, изграждаме и защитаваме границите на позволеното. Така започваме да осъзнаваме какво е приемливо в поведението на другите спрямо нас и кое е неприемливо.

Кой какво "боли"

Възмущението действа като един вид маяк: показва къде точно човек „боли“, подчертава неговите страхове, нагласи, очаквания, комплекси. Получаваме много информация за себе си и за другите, когато забележим кой на какво реагира остро, кой от какво е обиден.

Усещането не е градивно, а диагностично. В обществото забраната за силни „лоши“ емоции е уместна и демонстрирането им чрез негодувание не е добре дошло - помнете поговорката за обидените и водата. Следователно отношението към обидените също става негативно.

Възмущението може да ни ядоса. А тя от своя страна дава енергия да защитава границите си и да търси справедливост. Важно е обаче да го правим по природосъобразен начин, да контролираме проявите на негодувание – ако емоциите вземат надмощие, това чувство ще ни завладее напълно и ситуацията ще излезе извън контрол.

Какво можете да направите, ако често се възмущавате на другите

• Справете се с нереалистичните очаквания. Често очакваме другите да правят това, което е удобно за нас. Често всички тези желания съществуват само в главата ни: ние не ги споделяме, не ги етикетираме като нещо важно. И затова комуникацията ни с другите се превръща в „игра на отгатване“. Например, едно момиче очаква мъжът винаги да се появява на среща с букет, но го приема за даденост и не говори за това. Един прекрасен ден той идва без цветя, очакванията й не са оправдани — възниква негодувание.
• Трябва да се научите да говорите открито за неща, които са важни за вас, да преговаряте с партньор, приятели, роднини. Колкото повече пропуски, толкова повече причини да се обидим.
• Опитайте се да осъзнаете каква нужда е покрита с негодувание в момента, защото често зад нея се „крие” някаква неудовлетворена потребност. Например възрастна майка е обидена от дъщеря си, на която рядко се обажда. Но зад това негодувание се крие нуждата от социални контакти, които липсват на мама поради пенсиониране. Можете да запълните тази нужда по други начини: помогнете на мама да намери занимания и нови познанства в променената среда. И вероятно негодуванието срещу дъщерята ще изчезне.

Какво можете да направите, ако любим човек често е обиден от вас?

• Като начало, спокойно, открито, без жар на страст, опитайте се да опишете какво чувствате и виждате в тази ситуация. По-добре е да използвате „аз-изявления“, тоест да говорите от свое име, без обвинения, оценяване на партньор и етикетиране. Говорете за чувствата си, а не за неговите. Например, вместо: „Ти непрекъснато се оттегляш в себе си, колкото е възможно повече...“ — можеш да кажеш: „Ядосвам се, когато трябва да извадя думи от теб“, „Чувствам се зле, когато чакам толкова дълго всеки път започваш да ми говориш отново... «.
• Помислете: какво означава за вас неговата обида? Защо реагираш така на нея? Какво ви дава такава реакция на оплакванията? В крайна сметка ние не просто реагираме емоционално на определено поведение, на думите на други, докато усърдно не забелязваме останалото.
• Ако ситуацията с негодувание се повтаря постоянно, разберете каква нужда човекът се опитва да задоволи по този начин. Често на хората им липсва внимание, признание, социално взаимодействие. Ако партньорът има възможност да затвори тези нужди по други начини, негодуванието няма да е от значение. Опитайте се да разберете заедно как да постигнете това.
• Приемете, че вие ​​и човекът имате различни степени на чувствителност към нараняващи ситуации. Това, което ви се струва нормално, може да е скандално за някой друг. Всеки от нас има свои собствени представи за границите на позволеното и морални принципи. Може би знаете за някои болезнени теми за този човек, които не бива да засягате пред него.
• Говорете и говорете отново. Разберете как той вижда ситуацията - може да сте пропуснали нещо. Във всеки случай вашите възгледи и възприятия не могат да съвпадат на 100%.

Като правило, ако желаете, можете да намерите възможност да говорите открито, но в същото време да не нараните чувствата на човека и да обясните, че гледате на случилото се по различен начин. Изясняването на ситуацията не е непременно извинение и признаване на вина. Става дума за дискусия, открито взаимодействие, за доверие и намиране на решение, което удовлетворява и двете.