Прекрасно признание за любов

Приятели, искам да призная любовта си към психологията. Психологията е моят живот, това е моят ментор, това са моите татко и майка, моят водач и голям, добър приятел - обичам те! От сърце съм благодарен на всички хора в тази област, които са дали здравословен принос в тази наука. Благодаря и поздравления!

Това, което ме подтикна към това признание, аз съм изумен от резултатите си в различни области, постигнати с помощта на психологията само за три месеца от следването ми в университета. Дори не мога да си представя (въпреки че има план!) какво ще се случи след няколко години, ако се движим със същото темпо. Това е фантазия и чудеса.

Споделям успехите си в личните отношения с родителите си. Смяната беше такава, че аз самият съм изумен... тази област ми се стори най-трудна и трудна, неподвижна, защото смятах, че малко зависи от мен. И така, моята нова история за изграждане на отношения с майка ми и свекърва ми.

Мама

Майка ми е много добър човек, има много положителни качества, в нея няма алчност, ще даде последното на любимия си, и много други красиви черти. Но има и отрицателни, като демонстративно поведение (всички сили да създадете невероятно блестящо впечатление за себе си), постоянно активно внимание към вашата личност, вашите нужди и желания. Като правило всичко това в крайна сметка води до агресивни форми - ако не съжаляват, тогава избухва. Той изобщо не търпи критика и чуждо мнение по какъвто и да е въпрос. Той само вярва, че мнението му е правилно. Не са склонни да преразгледат своите възгледи и грешки. Първо, тя ще помогне с нещо, а след това определено ще подчертае, че е помогнала и ще упрекне, че останалите са неблагодарни към нея в замяна. През цялото време е в позицията на Жертвата.

Нейната постоянна любима фраза е "Никой не се нуждае от мен!" (и «Скоро ще умра»), повтаряна в продължение на 15 години, с норма на здраве в нейните години (71). Тази и други подобни тенденции винаги ме водеха до недоволство и раздразнение. Външно не показвах много, но вътрешно винаги имаше протест. Комуникацията се сведе до постоянни изблици на агресия и се разделихме в лошо настроение. Следващите срещи бяха по-скоро на автопилот и всеки път, когато отивах на гости без ентусиазъм, изглежда като майка и трябва да я уважавате... И с обучението си в UPP започнах да разбирам, че и аз изграждам Жертва извън себе си. Не искам, но трябва да ходя… така че ходя на събрания, сякаш на „тежка работа”, съжалявам се.

След месец и половина обучение в UPP, започнах да преосмислям тежкото си положение в тази ниша, реших, че е достатъчно да изиграя Жертвата от себе си, трябва да си Авторът и да взема в свои ръце каквото мога направи за подобряване на отношенията. Въоръжих се с уменията си, които развих на Дистанцията с помощта на упражненията „Емпатична емпатия“, „Премахване на МРЕЖИ“, „Спокойно присъствие“ и „Тотално „Да“, и си мисля, каквото и да става, но аз ще покаже твърдо всички тези умения в общуването с мама! Няма да забравя или да пропусна нищо! И няма да повярвате, приятели, срещата мина с гръм и трясък! Беше запознанство с нов човек, когото не познавах добре преди. Познавам я повече от четири десетилетия. Оказва се, че не всичко е толкова лошо в мирогледа на майка ми и в отношенията ни. Започнах да се променям и мъжът се обърна към мен с напълно различна страна на себе си! Беше супер интересно за гледане и изследване.

И така, срещата ни с мама

Срещнахме се както обикновено. Бях приятелски настроен, усмихнат и отворен за комуникация. Тя зададе няколко внимателни въпроса: „Как се чувстваш. Какви новини? Мама започна да говори. Разговорът започна и стана оживен. Отначало просто слушах активно в женствен тип емпатично слушане — от сърце на сърце, помагайки да запазя нишката на емпатичен разговор с въпроси като: „Какво почувствахте? Бяхте разстроени... Трудно ли ви беше да чуете това? Привързахте се към него… Как оцеляхте това, което той ви направи? Разбирам те толкова много!” — всички тези забележки изразяват мека подкрепа, духовно разбиране и съчувствие. През цялото време на лицето ми имаше искрен интерес, бях по-мълчалив, само кимах с глава, вмъквах утвърдителни фрази. Макар че за много неща, които тя каза, знаех, че това е откровено преувеличение, но не бях съгласен с фактите, а с нейните чувства, с нейното усещане за случващото се. Слушах историята, разказана за стотен път, сякаш беше за първи път.

Всички моменти на саможертвата на майка ми ми казваха — че ни се е отдала, което беше явно преувеличение — не опровергах (като — защо? Кой попита?). Преди това можеше да бъде. Но не само спрях да опровергавам нейната гледна точка, но което е много по-важно в поверителен разговор, понякога потвърждавах, че да, без нея наистина нямаше да се осъществим като личности. Фразите звучаха така: „Вие наистина направихте много за нас и направихте голям принос за нашето развитие, за което сме ви много благодарни“ (аз си позволих да отговоря за всичките си близки). Което беше искрено вярно (благодарно), макар и преувеличено, за най-важното влияние върху нашите личности. Мама не взема предвид по-нататъшното ни лично развитие, когато започнахме да живеем отделно. Но разбрах, че това не е важно в нашия разговор, че няма нужда да омаловажаваме нейната роля с необмислени критични (както ми се стори, някога много правдиво отразяващи реалността) фрази.

Тогава тя започна да си спомня цялата си „тежка съдба“. В съдбата на средния съветски период нямаше нищо особено трагично и трудно - стандартните проблеми от онова време. В живота ми имаше хора с наистина много трудна съдба, има какво да се сравнява. Но аз искрено й съчувствах, с онези ежедневни трудности, които трябваше да преодолява и които вече са непознати за нашето поколение, се съгласих и насърчих с фразата: „Гордеем се с теб. Ти си нашата супер майка! (от моя страна похвала и вдигане на нейното самочувствие). Мама се вдъхнови от думите ми и продължи разказа си. В този момент тя беше в центъра на моето тотално внимание и приемане, никой не й пречеше — преди имаше опровержения на нейните преувеличения, които много я ядосаха, а сега имаше само един много внимателен, разбиращ и приемащ слушател. Мама започна да се отваря още по-дълбоко, започна да си разказва скрити истории, за които не знаех. От което се очертаваше човек с чувство за вина за поведението си, което беше новина за мен, поради това още повече се вдъхновявах да слушам и подкрепям майка си.

Оказва се, че тя наистина вижда неадекватното си поведение (постоянно „пиляне”) по отношение на съпруга си и нас, но крие, че се срамува от това и че просто й е трудно да се справи със себе си. Преди не можеше да кажеш и дума за нейното поведение, тя приемаше всичко враждебно: „Яйцата не учат пилето и т.н.“ Последва остро агресивна защитна реакция. Веднага се вкопчих в него, но много внимателно. Тя изрази мисълта си, че „добре е, ако се видиш отвън, значи струва много, свърши си и си герой!” (подкрепа, вдъхновение за личностно развитие). И на тази вълна тя започна да дава малки препоръки как да се действа в такива случаи.

Тя започна със съвети как да общува и да каже нещо на съпруга си, за да не нарани или обиди, за да я чуе. Тя даде няколко съвета как да се развият нови навици, как да се дава конструктивна критика, използвайки формулата „плюс-помощ-плюс“. Обсъдихме, че винаги е необходимо да се сдържаме и да не се разпръскваме — първо винаги се успокой, а след това давай инструкции и т. н. Тя обясни, че просто няма навика да реагира спокойно и трябва да се научи на това: „Ти трябва да опитам малко и всичко ще бъде наред!”. Тя СЕ СЛУША съвета ми спокойно, нямаше протест! И дори се опитах да ги изразя по свой начин, и какво ще ги направи, и това, което вече се опитва — за мен това беше пробив в космоса!

Станах още по-ентусиазиран и насочих цялата си енергия в подкрепа и похвала. На което тя отвърна с мили чувства — нежност и топлина. Разбира се, поплакахме малко, добре, жени, нали знаете… момичетата ще ме разберат, мъжете ще се усмихнат. От моя страна беше такъв взрив на любовта към майка ми, че дори сега пиша тези редове и проляха няколко сълзи. Чувства, с една дума… Бях изпълнен с добри чувства — любов, нежност, щастие и грижа за близките!

В разговора майка ми също проточи обичайната си фраза „никой не се нуждае от мен, всички вече са възрастни!“. На което я уверих, че наистина се нуждаем от нея като мъдър наставник (въпреки че имаше явно преувеличение от моя страна, но тя наистина го хареса, но кой не би харесал?). Тогава прозвуча следващата дежурна фраза: „Ще умра скоро!“. В отговор тя чу от мен следната теза: „Когато умреш, тогава се тревожи!”. Тя се смути от подобно предложение, очите й се разшириха. Тя отговори: "Тогава защо да се тревожиш?" Не ме оставяйки да се вразумя, продължих: „Така е, тогава вече е късно, но сега е още рано. Пълни сте със сила и енергия. Живейте и се наслаждавайте на всеки ден, имате ни, така че се грижете за себе си и не забравяйте за себе си. Винаги се радваме да ви помогнем! И ние винаги ще ви се притечеме на помощ.»

Накрая се смяхме, прегърнахме и си признахме любовта си един на друг. Още веднъж напомних, че тя е най-добрата майка на света и ние наистина се нуждаем от нея. Така че се разделихме под впечатлението, сигурен съм. Пристигайки на вълната „Светът е прекрасен“, щастливо се прибрах у дома. Мисля, че и майка ми беше на същата вълна по това време, външният й вид сигнализираше за това. На следващата сутрин тя сама ми се обади и продължихме да общуваме на вълна от любов.

Заключения

Разбрах и разбрах едно важно нещо. На човек му липсват внимание, грижа и любов, значимостта на неговата личност и признаването на уместността на индивида. И най-важното — положителна оценка от околната среда. Тя го иска, но не знае как да го получи от хората правилно. И той го изисква по погрешен начин, просявайки чрез многобройни напомняния за неговата актуалност, налага своите услуги, съвети, но в неадекватна форма. Ако няма реакция от хората, значи има агресия срещу тях, вид негодувание, то несъзнателно преминава в отмъщение. Човек се държи по този начин, защото не е бил научен на правилната комуникация с хората в детството и в следващите години.

Веднъж инцидент, два пъти модел

Пиша тази работа след 2 месеца неслучайно. След тази случка дълго си мислех, как ми се случи? В края на краищата това не се е случило просто така, не се ли е случило случайно? И благодарение на някои действия. Но имаше чувството, че всичко се случи някак несъзнателно. Въпреки че си спомних, че в разговор трябва да използвате това: емпатия, активно слушане и така нататък ... но като цяло всичко мина някак спонтанно и на чувства, главата беше на второ място. Затова за мен беше важно да копая тук. С ума си разбрах, че един такъв случай може да е инцидент — веднъж разговарях с съвсем различен човек, но ако вече има два такива случая, това вече е малка, но статистика. Затова реших да се тествам с друг човек и точно такава възможност ми се представи. Свекърва ми има подобен характер, същата раздразнителност, агресивност, нетърпение. В същото време селска жена с минимално образование. Вярно, отношенията ми с нея винаги бяха малко по-добри, отколкото с майка ми. Но за срещата беше необходимо да се подготвим по-подробно. Започнах да си спомням и анализирам първия разговор, извадих за себе си някои прищявки на разговор, на които можете да разчитате. И тя се въоръжи с това, за да говори със свекърва си. Няма да описвам втората среща, но резултатът е същият! Благосклонна вълна и добър край. Свекървата дори накрая каза: „Добре ли се държах?“. Беше нещо, просто бях изненадан и не очаквах! За мен това беше отговорът на въпроса: променят ли се хората с не най-високо ниво на интелигентност, знания, образование и т.н.? Да, приятели, промяна! И виновниците за тази промяна сме ние, тези, които учат психология и я прилагат в живота. Мъж на 80-те се опитва да стане по-добър. Ясно е, че бавно и малко по малко, но това е факт и това е напредък за тях. Все едно да местиш обрасла планина. Основното нещо е да помогнете на близките! И това трябва да се прави от местни хора, които знаят как да живеят и да общуват правилно.

Обобщавам действията си:

1. Внимателен фокус върху събеседника. Упражнението на разстояние — «Повторете дословно» — може да помогне в това, да развиете тази способност.
2. Искрена съпричастност, съпричастност. Обжалвайте чувствата на събеседника. Отражение на чувствата му, през себе си към него обратно. „Какво почувствахте?… това е невероятно, възхищавам ти се, толкова си проницателен…“
3. Повишете самочувствието му. Дайте на човек увереност, уверете го, че е добре направен, герой в определена ситуация, в това, което е направил добре в определена ситуация, или обратно, подкрепете и уверете, че всичко, което е направил, не е толкова лошо, трябва да виж доброто. Както и да е, браво, че се задържа героично.
4. Отидете на сътрудничество с близки. Обяснете, че се обичате, просто грижите не са съвсем правилни. Дайте съвет как да се грижите правилно.
5. Повишете самочувствието му. Уверете се, че е значимо за вас, необходимо и актуално за вас винаги. Че във всеки случай винаги можете да разчитате на него. Това допълнително налага задължения на човек в новите му стремежи за собствени промени.
6. Дайте увереност, че винаги сте там и можете да разчитате на вас. „Винаги се радвам да помогнем!” и предлагайте помощ по всякакъв начин.
7. Малко хумор за жертвените фрази на събеседника, можете да подготвите и приложите домашна работа, ако изтръпнатите жертвени фрази вече са известни.
8. Раздяла на благосклонна вълна и повторение, и потвърждение, затвърждаване на високото самочувствие на човека): „Добре се справи с нас, борец!“, „Ти си най-добрият! Откъде ги взимат?», «Имаме нужда от теб!», «Винаги съм там.»

Това всъщност е всичко. Сега имам схема, която ми помага да общувам продуктивно и много радостно с любимите хора. И аз се радвам да го споделя с вас, приятели. Опитайте го в живота, допълнете го с вашия опит и ще бъдем щастливи в общуването и любовта!