Братя и сестри: как да разрешат споровете си?

„Брат ми взе играчката ми“

До 6-7 години децата са много емоционално незрели. Детето не започва да интегрира чувството за притежание до 3-годишна възраст. Дотогава то е егоцентрично: живее света от себе си. Всичко е на негово разположение. Обажда се, пристигат родителите му. Когато взема играчката на брат си, това може да е защото му е интересно или защото се опитва да се свърже с брат си. Може да е и ревност, скука...

Решението на родителите. Опитайте замяната. Ако вземе синята кола, вместо това му предложете червената. Но бъдете внимателни, защото за малко дете това не е същата играчка. От вас зависи да карате колата, за да разбере той, че има същата употреба като тази, която е взел. Трябва да започнете играта.

„Той идва в стаята ми, когато искам да съм сама“

Тук става въпрос за пространство, за уважение към личния живот на другия. За малкото дете е сложно да го разбере. Той може да се почувства отхвърлен и да го възприеме като загуба на любов.

Решението на родителите. Можете да му обясните, че сестра му не иска да си играе с него в момента. Тя ще му каже кога може да се върне. Има нужда от момент, но не е окончателен. Прегърнете го и отидете с него, за да му предложите нещо друго: прочетете история, направете пъзел ... Прекъсването на връзката ще бъде по-малко трудно за живеене, тъй като друга връзка поема. Няма вакуум.

„Прекарвахте повече време в игра с него“

Принципът на равенство не винаги се спазва. Ако родителят трябва да се оправдава за всяко закупено нещо, всеки прекаран миг, то бързо става негодно за живеене! Често правим грешката да искаме да успокоим, като кажем „Това не е вярно. Виж, друг път и ти имаше право на това”. Но това само подхранва желанието да се брои всичко. Детето си каза: „Тук родителите ми също имат значение. Защото съм прав да го направя. „Повод за много спорове... 

Решението на родителите. Правете неща въз основа на нуждите и очакванията на вашите деца, а не на това, което са имали брат или сестра му. Не се оправдавайте да се опитвате да убедите детето си. Вместо това кажете: „Добре. Какво ти е необходимо ? Какво би те направило щастлив? Разкажете ми за себе си, за вашите нужди. Не от брат ти. Всеки говори своя език. Попитайте детето си откъде знае, че го обичате. Ще видите към кой език е по-чувствителен. Това ще ви помогне да отговорите по-добре на техните нужди. В книгата си „5-те езика на любовта“ Гари Чапман обяснява, че някои хора са по-чувствителни към подаръци, към привилегированото време, към думите на признателност, към предоставените услуги или дори към прегръдките.

„Искам същото като сестра ми“

Съперничеството и ревността са присъщи на братята и сестрите. И много често е достатъчно единият да иска нещо, за да се интересува и другият. Желанието да се имитира, да се играе, да се изпитват същите усещания. Но купуването на всичко в два екземпляра не е решението.

Решението на родителите. Ако децата са наистина малки, трябва да арбитирате. Можете да кажете: „В момента играете с тази кукла. Когато будилникът звъни, сестра ви ще вземе играчката”. Пробуждането има предимството да бъде по-неутрален арбитър от родителя. Ако са по-възрастни, не бъдете арбитър, а посредник. „Има две деца и една играчка. Аз, имам решение, то е да взема играчката. Но съм сигурен, че вие ​​двамата ще намерите по-добра идея.” Няма същия ефект. Децата се учат да преговарят и да намират общ език. Умения, полезни за живота им в обществото.

„Тя има право да гледа телевизия през нощта, а не аз“

Като родител често имате предвид мита за равенството. Но това, което дължим на децата си, е справедливостта. Това дава на детето си това, от което има нужда в даден момент. Ако той например носи 26, а другият 30, няма смисъл да купуваш 28 и за двете!

Решението на родителите. Трябва да обясним, че с възрастта имаме право да останем будни малко по-късно. Тази привилегия той също ще има право, когато порасне. Но докато е малко, той се нуждае от повече сън, за да е в добра форма.

„Той е по-добър от мен“, „тя е по-красива от мен“

Сравнението е неизбежно между нашите деца, защото умът работи по този начин. Понятието за категоризация също се преподава от детската градина. За детето е изненадващо да мисли, че има същите родители като брат си (сестра му), но те обаче не са еднакви. Затова е много изкушен да се сравнява. Но не бива да подхранваме тази реакция.

Решението на родителите. Вместо да казвате „но не“, трябва да слушате чувствата на детето, неговите емоции. Искаме да го успокоим, когато трябва да чуем защо мисли така. " Защо казваш това ? Тя има сини очи, да”. След това можем да направим „емоционална грижа“ и да кажем това, което виждаме положително в детето ви, като бъдем в описанието: „Разбирам, че си тъжен. Но искаш ли да ти кажа какво виждам в теб? И тук избягваме сравнението.

„Не искам да давам нещата си на заем на сестра си“

Личните вещи на децата често са част от тях, от тяхната вселена, от тяхната територия. Поради това те трудно се отделят от него, особено когато са млади. Отказвайки да даде назаем нещата си, детето също иска да покаже, че има някаква власт над братчето и сестра си.

Решението на родителите. Трябва да се запитате на какво искате да научите детето си: щедрост на всяка цена? Ако го направи с лошо сърце, това може да се превърне в автоматизм повече от ценност. Ако му дадете правото да не дава играчките си назаем, тогава му обяснете, че следващия път ще трябва да приеме, че брат му или сестра му също не му дават своите вещи.

"Мамо, той ме удря"

Често е резултат от липса на контрол, от прекалено незрял емоционален мозък. Детето не намери мирна стратегия за разрешаване на конфликта. Той не е успял да каже с думи какво не му харесва и затова прибягва до насилие, за да покаже недоволството си.

Решението на родителите. Когато има обиди или побои, може да боли много. Следователно трябва да се намесим. Противно на това, което обикновено се прави, по-добре е първо да се справим с жертвата. Ако съжалява за постъпката си, агресорът може да отиде за мехлем, например. Няма нужда да го молите да целуне, защото жертвата със сигурност няма да иска той да се приближи до него. Ако насилникът е твърде развълнуван, изведете го от стаята и говорете с него след това, студено. Поканете го да намери алтернативно решение на насилието: „Какво можете да направите следващия път, когато не сте съгласни? “. Няма нужда да го карате да обещава, че няма да го направи отново, ако не знае алтернатива.

„Той счупи моята Барби“

По принцип, когато има счупване, то е неволно. Но вредата е направена. Когато се намесвате, разграничете личността от поведението. Не е защото жестът може би означава, че детето е лош човек.

Решението на родителите. И тук е необходимо да се действа като в случай на агресия. Ние се грижим първи за този, който е тъжен. Ако е възможно да се поправи, детето, което се счупи, трябва да участва. Накарайте го да разбере, че има шанс да го компенсира. Той научава, че действията имат последствия, че n може да прави грешки, да съжалява за тях и да се опитва да ги поправи. В същото време го накарайте да осъзнае страданието

от друга за развиване на емпатия.

— Той винаги ми командва!

Възрастните понякога са склонни да поемат ролята на родители. Добре запознати с инструкциите, не защото не винаги ги прилагат, не си позволяват да извикат малките си братчета или сестрички на ред. Желанието да играеш на голям!

Решението на родителите. Важно е да напомните на по-възрастния, че тази роля е ваша. Ако го върнете, по-добре да не го правите пред „другия“. Това им пречи да направят същото, че се чувстват облечени в тази власт. И ще го изживее по-малко като унижение. 

Автор: Дороте Бланштън