Съдържание
- Родители: Как да обясним увеличаването на броя на раздялата след раждането на първото дете?
- Двойките, които издържат, тези, които са се подготвили за раждането, които са били в известен смисъл „узрели“?
- Двойките, които издържат, имат ли горе-долу същия профил?
- Изневярата често е причината за раздялата. Двойките, които са последни, не са засегнати? Или по-добре да приемат тези „пропуски“?
- Ако ситуацията се влоши, как да намерим баланс?
- Какво трябва да искаме, за да можем да останем заедно? Някакъв идеал? Връзка, по-силна от рутината? Не поставяйте двойката над всичко?
Родители: Как да обясним увеличаването на броя на раздялата след раждането на първото дете?
Бернар Геберович: Раждането на първото дете, по-късно от преди, поставя живота на членовете на двойката на изпитание. Тези катаклизми са вътрешни за всички, релационни (в рамките на двойката), семейни и социално-професионални. Повечето двойки постепенно намират нов баланс. Други осъзнават, че плановете им не са съвместими и тръгват по различни начини. Моделите за подражание, които всеки е изградил, разбира се, играят роля в решението за разделяне. Добре ли е бързо да разгледате раздялата като решение на всеки конфликт в отношенията? Мисля, че е необходимо да се помисли внимателно, преди да се „осмели“ да се разделим. Заключването в задължителна двойка вече не е наред, двойката „Kleenex” също не е модел за популяризиране, от момента, в който човек поеме отговорността да има дете с някого.
Двойките, които издържат, тези, които са се подготвили за раждането, които са били в известен смисъл „узрели“?
BG : Можем да се подготвим да станем родители. Научете се да се изслушвате, да разговаряте помежду си, научете се да питате и да формулирате нужди, различни от под формата на упреци. Спирането на контрацепцията, бременността, бляновете са подходящ момент да свършите тази работа и да се погрижите за другия и връзката.
Но двойката никога не е „напълно узряла“, за да има бебе. Освен това чрез опознаването на детето се учим да станем родител и развиваме взаимното допълване и съпричастност на „родителския екип“.
„Un amour au longue cours“, трогателен роман, който звучи истина
Думите спестяват ли време? Можем ли да контролираме желанието? Как една двойка може да се противопостави на рутината? В този епистоларен роман Анаис и Франк си задават въпроси и си отговарят, предизвиквайки спомените си, техните борби, своите съмнения. Тяхната история прилича на много други: среща, брак, деца, които се раждат и растат. След това първите негативни вълни, трудностите да се разбират, изкушението към изневяра... Но Анаис и Франк имат оръжие: абсолютна, безпощадна вяра в любовта си. Те дори написаха „Конституция на двойката“, залепена на хладилника, която кара приятелите им да се усмихват и чиито статии резонират като списък със задачи за 1 януари: Член 1, не критикувайте другия, когато той седи. погрижете се за бебето – член 5, не си казвайте всичко – член 7, събирайте се една вечер в седмицата, един уикенд в месеца, една седмица в годината. Както и щедрият член 10: приемете слабостите на другия, подкрепяйте го във всичко.
Водени от тези благосклонни мантри, изписани на страниците, Анаис и Франк предизвикват ежедневния живот, изпитанията на реалността, дъщерите си, които растат, всичко, което наричаме „семеен живот“ и кой е краткият живот. Със своя дял от невероятно, безумно, „извън контрол“. И кой ще може да роди, гол и щастлив, желанието да започнем отначало заедно. Ф. Пайен
„Дългосрочна любов“, от Жан-Себастиен Хонгре, изд. Ан Кариер, 17 евро.
Двойките, които издържат, имат ли горе-долу същия профил?
BG : Не вярвам да има критерии, които да предскажат продължителността на една връзка. Тези, които избират сами, като изброяват необходимите общи черти, не са сигурни в успеха. Тези, които са живели дълго време по много „фюзионен“ начин, преди да станат родители, рискуват да бъдат дезориентирани от спукването на балона и преминаването от две на три. Двойките, които са „твърде“ различни, понякога също имат трудности да издържат.
Независимо от произхода и произхода на родителите, всеки трябва да е готов да помисли, че „нищо няма да е същото, и толкова по-добре!“ Освен това, колкото повече двойката се чувства солидна (в техните очи и в очите на техните близки и съответните семейства), толкова повече намалява рискът от конфликт.
Изневярата често е причината за раздялата. Двойките, които са последни, не са засегнати? Или по-добре да приемат тези „пропуски“?
BG : Лъжите нараняват повече от изневярите. Те водят до загуба на доверие в другия, но и в себе си, а следователно и в здравината на връзката. Двойките, които издържат след това, са тези, които успяват да „живеят“ с тези травми и които успяват да се възстановят в доверие и общо желание да реинвестират във връзката. Накратко, става дума за поемане на отговорност за избора си, за да знаете как да поискате и давате прошка, а не да карате другите да носят отговорност за собствените си действия.
Ако ситуацията се влоши, как да намерим баланс?
BG : Още преди деградацията двойките имат интерес да отделят време да говорят помежду си, да обясняват, да се изслушват, да се стремят да се разберат. След раждането на дете пресъздаването на интимност за двама е от съществено значение. Не трябва да чакаме седмицата на ваканция заедно (която рядко ходим в началото), а да се опитаме вкъщи да предпазим няколко вечери, когато детето спи, да срежем екраните и да бъдем заедно. Внимавайте, ако всеки от членовете на двойката работи много, с изморителни пътувания и „електронни гривни“, които ги свързват с професионалния свят вечер и през уикендите, това намалява достъпността един за друг (и с дете). Да знаете също, че сексуалността не може да се върне на върха през седмиците, които следват появата на дете. Става дума за умората на всеки един, насочените към бебето емоции, последствията от раждането, хормоналните промени. Но съучастничеството, нежната близост, желанието да се срещнат заедно поддържат желанието живо. Не търсенето на производителност, нито нуждата да бъдеш „на върха“ или пагубната идея да се върнеш към „както беше преди“!
Какво трябва да искаме, за да можем да останем заедно? Някакъв идеал? Връзка, по-силна от рутината? Не поставяйте двойката над всичко?
BG : Рутината не е пречка, стига да знаем, че ежедневието съдържа част от повтарящи се неща. От всеки зависи да успее да изпълни този живот с интензивни моменти, моменти на сливане, споделена интимност. Не да имаш непостижими идеали, а да знаеш как да бъдеш взискателен към себе си и към другите. Съучастието и съпричастността са важни. Но също така и способността да се подчертават добри моменти, това, което върви добре, а не само недостатъци и вина.