Двойка: научете се да спорите добре!

Честито събитие колкото обезпокоително, раждането на дете често е а рисков период за двойки: 20 до 25% от тях ще се разделят няколко месеца по-късно, според психиатъра Бернар Геберович. “Ние гагннещо, но ние perd и още нещо: неговата свобода, неговата небрежност... Всички ти казват: „Трябва да си толкова щастлив!“, докато за някои двойки това е период на предизвикателство, където аргументите заемат много място “, обобщава психотерапевтът Карол Видал-Граф. Едва ли е приятно да се живее, тези аргументи все пак са необходими: в a преходен период, те избягват натрупването на негодувание и позволяват установяването на полезни корекции. При едно условие: аргументирайте конструктивно, избягвайте да повтаряте обидни думи, които често в крайна сметка изхабяват връзката...

Изразете емоциите си

Спорът не означава непременно викане и тръшване на врати! Вместо да обвинява другия, опитайте се да изразите емоция който живее в теб (гняв, тъга...). „Трябва да избягваме „вие”, който „убивате”, обяснява психотерапевтът. Вместо „ти си разхвърлян“, използвайте "аз" : „Не съм свикнал да живея в такава бъркотия, когато се прибера от работа, това ме депресира...” „Понякога има преливане на емоции, не можем да се обясним, трябва да изпуснем парата малко, да се раздвижим... „Можем да излезем на разходка, стига да предупредиш:“ Твърде съм нервен, за да говоря, излизам да се успокоя и ще говорим за това по-късно „…“ , предполага Карол Видал- Граф.

Вземете малко разстояние

Спорът често започва с неудачна дума, че запалете праха и причинява ескалация: в другия мозъкът на влечугите (свързан с инстинкта) се чувства атакуван и лимбичният мозък (свързан с емоцията) отговаря... „Можем също да се опитаме да се успокоим, да вземете малко разстояние в сравнение с емоционалното, като говори с кората му, най-рационалната част на мозъка, предполага психотерапевтът. Вижте и другия с направи крачка назад и го намерете красив в гнева си: по определен начин той ни показва силата си...”.

Обсъдете хладно аргументите си

„Как се справихте с конфликтите в семейството си? “,” Каква беше вашата роля? “,” Как бихме могли да се опитаме да спорим по-добре? »Попитайте един друг за тези въпроси може да помогне да се види по-ясно, за да разберем как ние възпроизвеждаме операция който датира от детството... и как бихме могли да го накараме да се развива. Също така е полезно да се върнем – студено – към предметите на споровете. „Малко по малко това, което казахме един на друг, си проправи път, дори и да имаме впечатлението, че в този момент другият не ни е слушал... Понякога трябва да знаете затворете спор, който ескалира, за да се връщам към него по-късно, хладно, след всяко самостоятелно мислене. Всяка двойка трябва да намери компромис, креативни решения, но не винаги се справяте правилно от първия път “, казва Карол Видал-Граф.

Говорите ли и за това, което върви добре!

правя поздравления, кажете благодаря, отделете време за също обсъдете какво върви добре… „Важно е също да представим благодарност намлява валоризация в връзката с партньора си... а не просто да говорим за това, което не е наред “, казва психотерапевтът. Ако забележите усилията на съпруга си относно това, което е една от вашите спорни точки, той ще иска да го направи още повече... Преминаването през тези спорове може в крайна сметка да ви помогне да се почувствате по-добре. по-уверен във вашата връзка. Когато възникне нова зона на турбуленция, ще си спомните това деликатен пасаж, и ще можете да си кажете, че този път отново ще успеете!