Съдържание
Приятели, продължавам да предлагам на вашето внимание сравнително решение на запитвания — в стила на подхода Synton и в стила на други психологически школи.
Въпрос:
„Имах големи проблеми с момчета. Не можах да изградя отношения, те се прекъснаха на етапа на задържане. Работих с психоаналитик, той разкри страховете ми от детството. Работих с тях по метода на Синелников. И изглежда, че на хоризонта се появи човек, на пръв поглед доста добър. Влюбиха се, ожениха се бързо. Първата година от живота беше страхотна и щастлива. Бях много щастлив.
Тогава се роди дете. Съпругът започна да се влошава малко по малко и в крайна сметка се влоши напълно. Започна да прави всичко, за да ми назри, това, което не ми харесва. По принцип всичко започна, след като започнах да променям изображението. Боядисвайте косата си, подстригвайте косата си.
И започнах да променям имиджа си, защото поради бременност и след раждане минах добре, остарях и изглеждах по-зле, исках да се освежа.
В крайна сметка той си отиде напълно, добре разглези душата. И се опитах да се върна, но не исках на себе си.
Как мислите, това ли е причината за разбитото семейство или аз? Направих ли нещо нередно?»
Отговорът на представител на една от психологическите школи:
Много боли, когато надеждите са разбити. Когато вярваш в приказка, чудо. И изглежда, че вече се е случило (в края на краищата това беше година на страхотен живот). Нещо обаче се случва... и Чаровният принц се превръща в зло чудовище.
Много ми е трудно да отговоря на въпроса ви – кой е виновен за това положение.
Чудесно е, че успяхте да се ожените и да имате бебе. Това е подарък от живота, от Бога, от вашия съпруг.
Виждам обаче, че в същото време детето внесе раздор в живота ви. Той завърши една щастлива година заедно. Той те направи дебел и грозен. И дори трябваше да промените имиджа си заради това. И как свързвате, че именно образът е развалил отношението на съпруга ви към вас.
Едно дете променя живота ни. Завинаги... Едно дете променя тялото ни. Завинаги
И от една страна, вие си забранявате да мислите, че с появата на детето всичко се обърка.
От друга страна, трябва да се гледа директно.
За съжаление според статистиката младите семейства се разделят през първата година след раждането на дете.
Защото детето поражда огромно количество чувства, емоции, преживявания. Нашият собствен опит на тази възраст. Въпреки факта, че ние изобщо не помним тези преживявания, тялото ни помни. И тялото ни реагира като в дълбоко детство.
И добрите майки се превръщат в земерии. И добрите татковци се превръщат в грозни чудовища, които скапат в душата. Защото едно време точно това правеше баща му с майка си. И може би е искал да направи нещата по различен начин. Дано не…
Детето не е виновно за нищо, просто се появи
Несъзнателно вътре го обвинявате за края на вашето щастие. Недей, не го прави.
Помислете как да приемете себе си като нов, различен. Вижте в съпруга си малко уплашено момче, което не знае какво да прави в такива ситуации, така че просто „осра“ и бяга.
Гледайте на детето си като на дар от Съдбата, като на дар от Бога. Той дойде на този свят, за да разреши проблемите ви от детството. И ще ви донесе радост и щастие. Бъдете сигурни в това.
С вяра във вашето щастие, SM, аналитичен психолог.
Аз, като представител (представител) на синтонния подход в практическата психология, ще отговоря различно.
Причината за неуспешното семейство е, че двама души, вие и вашият съпруг, чакате семейството ви, както и добрите взаимоотношения в семейството, да се оправят от само себе си. Но това не се случва. Силно и щастливо семейство, като съвместен проект, се формира от хора, които мислят и са готови да работят върху взаимоотношенията. Тоест: трябва да се запознаете с характеристиките един на друг (любовта сама по себе си не дава това), трябва да преговаряте, да вървите един към друг, да промените себе си по някакъв начин. В това няма нищо невероятно трудно, но е такава работа: да създадеш семейство. Изглежда нито вие, нито вашият човек сте били готови за тази работа. Това е нормално: не са ви учили, значи сте се провалили. Това е основната причина: във вашата взаимна неподготвеност.
Какво да правя? уча. Не е много трудно. Първото и най-просто нещо е да обсъдите въпросника за семейно споразумение в началото на съвместния ви живот. Това ще ви помогне да „видите“ заедно вашия бъдещ проект, бъдещия ви съвместен живот, ще ви помогне да опознаете характеристиките и възгледите на другия и да започнете да ви учи как да преговаряте.
Всички тези въпроси могат да се обсъждат както поотделно, така и сериозно, и накратко, по пътя, сякаш между другото: например, в случайни разговори на срещи, сякаш просто от интерес, разглеждайки някаква важна тема за съвместно съществуване. Един ден говореха за родителите му, как се отнася с тях, онзи ден - за парите, как мисли кой трябва да ги печели в семейството, колко, а също и общият или отделен семеен бюджет. На кой следващия ден пуснаха разговор за деца — как се чувства вашият младеж към тях, колко деца би искал, как вижда тяхното възпитание... След като обсъдите въпроса и външния вид, как ще реагира на факта, че вие боядисайте косата си или подстрижете косата си късо и направете необходимите изводи. Ето как бавно се опознавате. Не всички мъже знаят какво искат в бъдеща връзка и често вие сами си го представяте доста смътно, но съвместният разговор ще ви помогне да разберете по-добре какво е важно за вас, какво е възможно и какво е неприемливо.
Теми и примерни въпроси за дискусия:
Власт и пари. Кой е главата на семейството? навсякъде? Винаги? Във всичко? Колко пари ни трябват за издръжка? Какъв е нашият максимален план? Ако няма достатъчно пари в семейството, какво тогава? Кой ще отговаря за разрешаването на този проблем? Какво и кога ще има искове срещу някой, който ще зависи от друг? Има ли само лични пари, кой ги има и колко? Как ще управляваме общите пари? "Ти си разходвач!" — как се решава този проблем? Заради щетите на какви неща можете да направите скандал на друг? Какво искаш от апартамент? Какво няма да търпиш?
Работа. Имате ли изисквания към работата на друг? Какво не трябва да има там? Възможно ли е да смените работата си в името на семейството си? За какво? При какви условия?
Храна и кухня. Какви са желанията и изискванията? Вегетарианство? Подреждане на масата? Как да реагираме, ако не е вкусно и еднообразно? Кой прави покупките: какъв вид, кой носи тежки неща, кой стои на опашки и т.н.? Кой готви, трябва ли другият да помага и по какъв начин? Може ли да има твърдения за „безвкусно“? В каква форма? Кой прибира масата и мие чиниите след съвместно хранене? Почиства ли човек след себе си, след като се храни сам? Важно ли е за теб? В каква степен? стерилен блясък или просто не е мръсен и разхвърлян? Кой мете и мие подовете, прахосмукачката, прахът? Колко редовно? Ще има ли au pair? Ако се внесе мръсотия, кой и кога ще я изтрие? Измиваме ли мръсните си обувки веднага? Веднага ли оправяме леглото си? СЗО? Закачаме ли рокля, костюм зад себе си, поставяме ли нещата на мястото им?
Облекло, външен вид и лична грижа. Облекло: отношение към модата, предпочитания, колко сме готови да похарчим, координираме ли вкусовете или всеки се облича както си иска?
3драве. Има ли задължение да се грижите за здравето си? А ако другият не следва своето? Ако някой е тежко болен? Ако една жена е много дебела след раждане?
Роднини. Колко често ще посещавате родителите и роднините си? Трябва ли да сме заедно? Могат ли роднините да пречат на вашите взаимоотношения и начин на живот?
Свободно време и хобита. Как ще прекараме свободното си време? И кога ще дойде бебето? Какво те интересува и колко сериозно? Как ще се отнася това към интересите на семейството? Съпругът ви е длъжен да споделя вашите хобита? Какво е отношението ти към посещението на приятели, барове, театър, консерватория? Туризъм? Престой вкъщи? телевизия? Видич? Книги? Спорт? Домашни любимци: кого бихте искали да имате? Защо не го търпиш?
Деца. Колко деца искаш кога? Ами ако няма деца? Ами ако е непланирана бременност? Кой ще се грижи за детето, каква помощ очаквате? Как ще реагирате на липсата на свободно време? За ограничения в обичайните начини за забавление? Кой ще отговаря за образованието? Как искате да видите детето си и как смятате да постигнете това? Трудно ли е, директивно, или всичко е само към детето, за да не му се счупи психиката?
Приятели. В контекста на семейния живот планирате ли да се срещате с приятели: колко често, къде, под каква форма, кога заедно със съпруга/та, кога поотделно?
Поведение и лоши навици. Възможно ли е да си небрежно облечен, ако идват приятели? Ами ако сте сами вкъщи? Пушиш ли, пиеш ли? Кога, колко? Какво ще си позволиш, твоят съпруг? Как ще реагирате, ако половинката ви е пияна? Ако вашият съпруг има лоши или неприятни навици (гризе ноктите си, бърка краката си, не мие ръцете си преди ядене), как ще реагирате?
Нашата връзка. Какви жетони ви трябват? А на друг? Какво ще те обиди много? И другият? Как ще поискаш прошка? Как ще простиш? Докога ще се цупите един на друг?
Въз основа на тези въпроси можете да създадете свои собствени, които са важни за вас и да ги обсъдите предварително. Ще можете предварително да знаете как ще се държи другият човек в важни за вас ситуации и веднага да кажете предварително как смятате да се държите. Ще имате възможността да разберете дали ви харесват задаващите се правила за съжителство. Ще има възможност да видите бъдещи проблемни области във връзката - и да прецените дали сте готови да го приемете. Например, готови ли са да приемат небрежността или не особено желание за материално благополучие и социален растеж, не желание да променят ежедневието във връзка с появата на деца (желанието да прехвърли тежестта на грижите за дете само върху неговите съпруга) и така нататък.
Основното, което исках да кажа, е, че говорете, говорете предварително за правилата на вашето съжителство, за това, което бихте искали да видите на раменете на друг и какво искате да поемете. Предварително обсъдете възможните трудности — във връзка с появата на деца, липсата на пари, с разкритите навици един на друг. И също така се научете, дори в периода на влюбване, да виждате навиците и стремежите на друг човек, научете се да предвиждате как той или тя ще се държи в ежедневни ситуации. Колко егоистичен е вашият партньор, колко е адаптиран в ежедневието, колко често срещана е ежедневната учтивост? Всички тези разсъждения и наблюдения ще помогнат да се избегнат неприятни изненади.
Обобщавам още веднъж: причината за раздора в отношенията ви е, че знаехте малко за това какво е семеен живот, не знаехте кой е бил готов за него и кой не. Не сте събрали тези знания, не сте се подготвили за семеен живот и не сте проверили партньора си за готовност за това. И отново, не всичко е толкова трудно. Постепенно ще успеете.