От детството ни учат, че трябва да молим за прошка за лошо поведение, умният първо се разкайва, а искреното признание смекчава вината. Професорът по психология Леон Зелцер оспорва тези вярвания и предупреждава, че преди да се извините, помислете за възможните последици.
Способността да се иска прошка за недостойни дела се е смятала за добродетел от незапомнени времена. Всъщност съдържанието на цялата литература по тази тема се свежда до това как е полезно да се извиниш и как да го направиш искрено.
Напоследък обаче някои писатели говорят за отрицателните страни на извинението. Преди да признаете вината си, трябва да помислите как може да се окаже това - за нас, нашите приятели или връзки, които ценим.
Говорейки за отговорността за грешки в бизнес сътрудничеството, бизнес колумнистът Ким Дюрант отбелязва, че писменото извинение характеризира една компания като честна, етична и добра и като цяло отразява нейните принципи. Психологът Хариет Лернър казва, че думите „съжалявам“ имат мощни лечебни сили. Този, който ги произнася, прави безценен подарък не само на човека, когото е обидил, но и на себе си. Искреното покаяние добавя самоуважение и говори за способността за обективна оценка на действията си, подчертава тя.
В светлината на всичко това всичко казано по-долу ще звучи двусмислено и може би дори цинично. Въпреки това безусловното вярване, че извиненията винаги са за доброто на всички, е голяма грешка. Всъщност не е така.
Има много примери, когато признаването на вина е унищожило репутацията
Ако светът беше перфектен, нямаше да има риск да се извиниш. И нямаше да има нужда от тях, защото всеки би действал съзнателно, тактично и човешки. Никой нямаше да оправи нещата и нямаше да има нужда да се изкупва за вина. Но ние живеем в реалност, в която самият факт на извинение не означава, че готовността да поеме отговорност за грешките си ще осигури успешен изход от ситуацията.
Например, когато искрено се разкайвате, опитвайки се да обясните колко съжалявате, че сте били груби или постъпили егоистично, че не сте искали да обидите или ядосате никого, не бива да очаквате незабавно да ви бъде простено. Може би човекът все още не е готов за това. Както отбелязват много автори, отнема време на някой, който се чувства обиден, да преосмисли ситуацията и да стигне до прошка.
Да не забравяме за хората, които се отличават с болезнена злоба и отмъстителност. Те моментално усещат колко уязвим става този, който признава вината си, и е трудно да устои на такова изкушение. Има вероятност те да използват това, което казвате срещу вас.
Тъй като сериозно смятат, че са получили „картбланш”, за да се изравнят напълно, те си отмъщават без сянка на съмнение, независимо колко нечии думи или действия са им навредили. Освен това, ако съжалението е изразено писмено, с конкретни обяснения защо сте сметнали за необходимо да се поправите, те имат в ръцете си безспорни доказателства, които могат да бъдат насочени срещу вас. Например да споделите с общи приятели и по този начин да очерните доброто си име.
Парадоксално, но има много примери в историята, когато признаването на вина разрушава репутацията. Тъжно е, ако не и трагично, че прекомерната честност и недискретност са погубили повече от една високоморална природа.
Помислете за често срещания и изключително циничен израз: „Нито едно добро дело не остава ненаказано.“ Когато сме мили към ближния си, е трудно да си представим, че съседът няма да ни върне същото.
Въпреки това всеки със сигурност ще може да си спомни как въпреки страха и съмнението той пое отговорността за грешките, но изпадна в гняв и неразбиране.
Случвало ли ви се е да признавате за някакво лошо поведение, но другият човек (например вашият съпруг) не може да оцени вашия импулс и само налива масло в огъня и се опитва да нарани по-болезнено? Случвало ли се е в отговор на вас да струпате градушка от упреци и да изброявате всичките си „зли лудории”? Може би на вашата издръжливост можете да завидите, но най-вероятно в един момент сте започнали да се защитавате. Или - за да облекчат натиска и да задържат натиска - те атакуваха в отговор. Не е трудно да се досетите, че някоя от тези реакции само е влошила ситуацията, която сте се надявали да разрешите.
Ето още един опростен оборот моли: „невежеството е добро“. Да се извиниш на тези, които го виждат като слабост, означава да се нараниш. С други думи, безразсъдното признание е риск от компрометиране и дори уличаване на себе си. Мнозина горчиво съжаляваха, че са се покаяли и са се изложили на риск.
Понякога се извиняваме не защото сме сгрешили, а просто от желание да запазим мира. Въпреки това, в следващата минута може да има сериозна причина да настоявате за своето и да дадете твърд отпор на врага.
Извинението е важно, но също толкова важно е да го правите избирателно.
Освен това, след като споменахме, че сме виновни, е излишно да отказваме думите си и да доказваме обратното. В крайна сметка тогава лесно можем да бъдем осъдени за лъжи и лицемерие. Оказва се, че ние несъзнателно подкопаваме собствената си репутация. Да го загубиш е лесно, но да го върнеш е много по-трудно.
Един от участниците в интернет дискусия по тази тема изрази интересна, макар и противоречива мисъл: „Признавайки, че се чувствате виновни, вие подписвате емоционалната си слабост, че безскрупулните хора ви използват във ваш ущърб и по такъв начин, че не да можете да възразите, защото вие сами вярвате, че сте получили това, което сте заслужили. Което ни връща към фразата „никое добро дело не остава ненаказано“.
Начинът на извинение през цялото време води до други негативни последици:
- Разрушава самочувствието: лишава вярата в личния морал, благоприличието и искрената щедрост и ви кара да се съмнявате в способностите си.
- Хората около тях престават да уважават този, който моли за прошка на всяка крачка: отвън това звучи натрапчиво, жалко, престорено и в крайна сметка започва да дразни, като непрекъснато хленчене.
Може би тук трябва да се направят два извода. Разбира се, важно е да се извините - както по етични, така и по практически причини. Но също толкова важно е да го правите избирателно и разумно. „Прости ми“ са не само лечебни, но и много рискови думи.
За експерта: Леон Зелцер, клиничен психолог, професор в университета в Кливланд, автор на Парадоксални стратегии в психотерапията и Концепциите на Мелвил и Конрад.