Образование: знаете ли как да разпознаете „перфектната майка“?

10 съвета от перфектни нови майки

Трик №1

Станете професионалист в сладкарството, като направите торта, която хвърля!

концепцията: започнете да правите гравитационна торта, сладолед от царство от захарна паста или торта с форма на футбол, за да зарадвате детето си и пуснете малко във Facebook „Този ​​следобед, предизвикателство! # 4 години #супермама ”.

реалност : бонбоните разбиват устата, никой приятел не разпознава Елза, Анна или дори Олаф, топката се срутва към центъра, преди да може да направи снимката. Завършвате с мадлен от „пресни яйца“ от бакалията. Победен, но горд.

Трик №2

Винаги казвайте „да“, за да направите децата разумни

концепцията: да организират „Да ден“, тоест да отговорят с „да“ на всички искания на децата, за да осъзнаят доколко те в крайна сметка са отговорни за действията си и могат да се саморегулират.

реалност : стоят засадени пред телевизора (с главата надолу, краката са на гърба на дивана), трупат всички торти (дори и гнилите, които човек никога не смее да изхвърли), не се къпят, домашни по план. Утре ще опитате „без ден“.

Трик №3

Тичане в количка

концепцията: спортуване (бягане), докато се грижите за детето си (ходене). Твърде елегантно, особено със снимката на майката, която кърми, докато се поти в тесния си тоалет от ликра, и бебето, чиято непокорна ключалка е перфектно изгладена с гел без парабени.

реалност : вали, перинеума боли, детето крещи, количката е твърде тежка, на спускания, страх ни е да изпуснем всичко! И най-вече, хората наоколо не винаги ви разбират и спират (трябва да се каже, че почти вървите), за да ви попитат за времето, заинтригувани от този малък първи от класа в кошницата, толкова несъответстващ с вашия много мек джогинг за бременност , висящи от дупето

Трик №4

Загубете обема на бедрата по време на продължително кърмене

концепцията: кърмете повече от шест месеца, за да може тялото да черпи мастни резерви и в същото време да се съобразява с препоръките на СЗО за хранене на новороденото.

реалност : след два месеца (или седмици или дни, зависи...), мечтаете да изхвърлите всички пожълтели тениски, да си тръгнете за повече от два часа от детето и кошмарите при идеята да издърпате млякото си тоалетната на открито. Освен това отново бихте взели няколко квадратчета шоколад, за да спрете да мислите за всичко това.

Трик №5

Забранете кърпичките

концепцията: използвайте хладка вода, линимент, сапун, но особено не кърпички за почистване на бебешкото дупе! Устойчивата околна среда и предпазните мерки срещу токсични вещества задължават.

реалност : до първия преливащ слой сутрин преди да тръгнете за работа или по време на вечеря с приятели, вие се гмуркате обратно. Срамно, но сигурно. Пропуснахте дори леко химически аромат на кърпичките.

Трик №6

Да живееш според мантрите

концепцията: „Бъдете щастливи, спрете да се оплаквате, запазите надежда, останете силни. Става дума за залепване на дзен цитати из цялата къща, на хладилника, вратата на мазето, над телевизора, за да успокоите семейната атмосфера и да мотивирате войските.

реалност : вече не виждате изреченията, като бягате покрай тях, викате (също се смеете, разбира се) и само гостите, онемели от пререкания, разстройството и вашите тъмни кръгове четат мантрите, за да си дадат смелост все пак да останат да вечерят.

Трик №7

Раждане без епидурална анестезия

концепцията: научете се да управлявате болката, като махате на топка или небрежно вземете хладка вана, усещайки контракциите в плътта си, натискайки ефективно...

реалност : шийката на матката ти е на две, нямаш желание да седиш във вана, на балон или на друго място освен леглото в родилната стая и вече се молиш на акушерката да те сложи. В крайна сметка защо да се противопоставяме на прогреса на медицината?

Трик №8

Направете специална разпродажба на детски гараж

концепцията: препродавайте детски дрехи, играчки, оборудване за детската стая на ниски цени, за да изчистите къщата и да дадете втори живот на предметите! #възстановяване #добро действие

реалност : не можеш да се хвърлиш и да трупаш всичко в торби с надпис 6 месеца, 1 година, 2 години, 3 години, които мухлясали в мазето. В случай, че лудостта да имате още едно дете ви отведе, може да се използва отново... Проблемът: в рамките на няколко месеца тоалетите вече няма да съвпадат с новите модели в каталога на Ikea! #толкова по-добре.

Трик №9

Наложете властта му, без изобщо да крещите

концепцията: никога не повишавайте тон, за да бъдете чути, а покажете самочувствие. „Децата, на масата, без да се карат (усмивка на нова перфектна майка, сигурна в себе си), време е, направих добър домашен хляб! “.

реалност : към третия „Маса! Броя до три! Викаш, за да разтърсиш стените на къщата. А пилешките хапки очевидно са много горещи.

Трик №10

Отделете време за връзката си

концепцията: намерете детегледачка в събота вечер, за да имате най-накрая кино, романтичен ресторант, без количка, без чанта за преобличане, без одеяло, което пада в колата или детско меню с безплатно оцветяване на аперитива.

реалност : има толкова много очаквания и надежда, съдържащи се в тази вечер, че и най-малкото разочарование подкопава морала. Филмът беше среден. Зрител се смееше в неподходящия момент. Ястията бяха сервирани хладки. Една забележка от другия те подразни: “Тази рокля ти стои” (не е рокля, а ПОЛА). И е време да се прибираме, защото еврогледачките дефилират на метър, по-зле от парижко такси. на