„Той не иска деца. Как да бъде?

„Когато за първи път казах на съпруга си, че искам бебе, той се престори, че не ме чува. Вторият път той щракна: «Спри да говориш глупости, не е смешно!» След десетина опита разбрах, че не е прищявка или шега, но въпреки това продължих да отказвам.

Всеки път, когато видяхме бременна жена или бебешка количка на улицата, лицето му показваше смесица от отвращение и вина. И все пак се опитах да го разбера. Бях сигурен, че потъвайки в света на страховете му, все пак мога да го убедя да се съгласи.

30-годишната Мария беше права, като се довери на интуицията си. Има много причини, поради които мъжът не иска да стане баща и ако се опитате да ги разберете, можете да принудите партньора си да промени решението си.

насърчителни думи

Лоша екология, малък апартамент, проблеми с кариерата... Всички тези аргументи могат да бъдат преодоляни. Често е достатъчно да обясните на партньор, дори и на най-непреклонния, че най-важното нещо за детето е да бъде обичано.

Следващата стъпка е да повлияете на очакванията на бъдещия баща, като го уверите, че ако сте го избрали, значи сте сигурни, че той е в състояние да зарадва детето.

„Веднага щом бебето се появи, кажете сбогом на романтичните вечери и импровизираните уикенди. Вместо това трябва да ставате през нощта, когато бебето е болно, да го водите на училище всяка сутрин, накратко — домашен живот по чехли. Не благодаря!"

Ако партньорът ви се страхува да не загуби свободата си, обяснете му, че появата на бебе няма да превърне ежедневието в затвор, ако е правилно организирано.

Така 29-годишната София убеди съпруга си Федор: „Намерих бавачка още преди Иън да бъде заченато. И когато разговорът засегна парите, тя повтори, че и двамата работим, което означава, че няма да се налага да се откажем от повечето си навици... Да не говорим за отличната и безплатна бавачка — майка ми е на наше пълно разположение.

И все пак: какво плаши много мъже? Тежестта на отговорността. Те се страхуват да не са на ниво и се тревожат при мисълта, че „провалят“ теста за бащинство. Как може да се преодолее този страх? Спрете да драматизирате.

Тревожността ще премине рано или късно, като много митове за младостта, които избледняват с възрастта.

Друга често срещана причина е страхът от стареене. 34-годишният Марк е по всякакъв начин ограден от мисълта за промени в семейната им двойка: „За мен да стана родител означава да се превърна от Марк в Марк Григориевич. Когато Ира ми каза, че иска дете, изпаднах в паника. Това е детинско, разбирам, но първото нещо, което ми дойде на ум беше, че сега ще трябва да се откажа от любимия си Volkswagen Karmann и да карам малка кола!

Страстта е нашият метод

Какво трябва да бъде решението? Да покажа на тези, които се съмняват, че е възможно да станеш баща и да не спираш да бъдеш млад и обичан едновременно. Избройте му приятели, които са направили тази важна стъпка и са успели да останат себе си.

Освен това можете да стимулирате нарцисизма му, като твърдите, че бащинството само ще го направи по-привлекателен: в края на краищата жените се топят и вълнуват пред мъж с дете.

Играйте на неговата страст. „Не исках да го принуждавам да прави нищо. Тя просто предложи всичко да се реши естествено. Тя спря да приема контрацептиви и очаквахме бебе, без да сменяме семейния живот. Забременях две години по-късно и съпругът ми с удоволствие разбра, че съм бременна”, разказва 27-годишната Мариана.

Два символични случая

Мъжете, като 40-годишния Дмитрий, не се доверяват на жени, за които майчинството се превръща в мания. „София каза, че иска бебе само три месеца след като започнахме да се срещаме. Мислех, че е прекалено!

На 35 тя вече чуваше „тиктакането“ на биологичния си часовник и аз се почувствах в капан. И я помоли да изчака. Всъщност често жените, които се занимават с кариера, инвестират цялото си време в работа, така че до 40-годишна възраст да се „събуждат“ и изпадат в паника, тероризирайки не само себе си, но и съпрузите си.

И ето още една типична ситуация: мъжете, които вече имат деца от първия си брак, са погълнати от вина поради мисълта, че могат да „родят“ още едно дете. Те не могат да планират ново поколение, докато първородното му расте далече.

Те приравняват развода с изоставянето на деца. В такива случаи не бързайте. Дайте му време да изживее напълно «траура» от предишния си брак и да осъзнае, че е оставил само жена си, но не и децата.

Когато мъжът се идентифицира с дете

„Направете следния тест: попитайте една майка кого първо ще спаси, ако има наводнение: нейния съпруг или нейното дете. Тя инстинктивно ще отговори: "Детето, защото има нужда от мен повече." Това ме дразни най-много.

Искам да живея с жена, която да ме спаси! Мисълта, че ще трябва да деля жена с дете, въпреки че и то е мое, ме побърква, признава 38-годишният Тимур. „Ето защо не искам деца: изобщо не харесвам поддържаща роля.

Психоаналитикът Мауро Манча коментира тези думи: „Всичко се усложнява, ако съпругът започне символично да заема мястото на сина си. Възприемайки връзката си с жена като „майка-син“, той няма да търпи друго дете между тях. Също така при такива патологични взаимоотношения отново възниква проблемът с отказ от отговорност. Връщайки се емоционално към състоянието на дете, мъжът няма да може да поеме отговорността, присъща на възрастен.

На същото невротично ниво са тези, които с раждането на дете отново живеят в древната „братска вражда“ — съперничество с по-малък брат за родителско внимание. С появата на дете такива мъже се чувстват отхвърлени и изоставени, както в детството, и дори не могат да понесат мисълта, че трябва да преживеят това преживяване отново.

Неразрешен Едипов комплекс също е причина да не желаете да ставате баща. Стига се дотам, че мъжът става импотентен заради възможното майчинство на жена му. Не може да прави любов с жена, която се интересува само от памперси и кърмене.

Защото майка му е първата му любов, но тази любов е табу и се счита за кръвосмешение. Ако собствената му жена стане майка, връзката с нея ще се върне в рамките на кръвосмешението, нещо забранено, което мъжът вече няма да иска.

Друг вариант на Едиповия проблем: фалическата мания за жена, всемогъща майка. Така да имаш дете означава да й предадеш символичния еквивалент на фалоса, тоест силата и силата. Да откажеш да го направиш означава да я „кастрираш“.

Очевидно двата описани вида повреда са най-трудни за разрешаване, проблемът, от който идват, е твърде сериозен и дълбок. Можете да опитате временно да се разпръснете, за да поставите всичко на мястото си.

Понякога подобно прекъсване може да ви позволи да повдигнете отново въпроса за първоначалните причини за отказа, но има риск в крайна сметка мъжът да преживее раждането на дете негативно, ако първо не направи задълбочен психологически анализ на ситуацията с него.

Може би единственият ефективен начин да заобиколите това „не на бащинството“ е да убедите партньора в необходимостта от терапия.

Когато миналото затвори вратата към бащинството

Отказът на 37-годишния Борис е много решителен: „Единственото, което си спомням за баща ми, са побои, жестокост и омраза. Вечер заспивах, сънувайки, че той ще изчезне от живота ми. На 16 напуснах дома си и никога повече не го видях. За мен е немислимо да донеса дете на света, бих се страхувал да го изложа на това, от което самата аз страдах.

36-годишният Павел, напротив, страда от липсата на баща в живота си като дете: „Бях отгледан от майка ми, лели и баби. Баща ми ни напусна, когато бях на три години. Много ми липсваше. Не вярвам в семейния живот до гроб. Защо трябва да имам дете от жена, с която теоретично мога да се разведа и никога повече да не я видя?

Но за 34-годишния Денис отказът е напълно категоричен: „Роден съм случайно, от родители, които така и не ме познаха. Тогава защо трябва да имам дете с такъв и такъв опит?

За тези мъже е трудно да се впишат в редиците на бащите. Идеята да станат баща ги принуждава да преживеят отново чудовищните си отношения със собствените си бащи. В случай на такова минало е опасно да се настоява.

Дали партньорът ще се осмели да се подложи на терапия и да анализира ситуацията, за да се задълбочи в нерешените си проблеми и да намери ключа, който би могъл да му отвори вратата към спокойното бащинство, зависи от него.

Никога не постигайте цел с измама

Идеята за спиране на контрола на раждаемостта, без да се иска мнението на партньора и по този начин да се фалшифицира „случайно“ зачеване, не звучи толкова налудничаво за много жени.

И все пак: има ли жената право да вземе такова решение сама?

„Това е призракът на партогенезата: да не желаеш участието на мъж в въпросите на размножаването“, казва психотерапевтът Коррадина Бонафеде. "Такива жени олицетворяват майчиното всемогъщество."

Да пренебрегнеш желанието на мъжа по този начин означава да го заблудиш и да проявиш неуважение. След подобен акт наложеният му риск мъжът да напусне семейството след раждането на дете се увеличава значително.

Какво тогава да кажете на детето в близко бъдеще? „Баща не те искаше, аз бях този, който те накарах да заченеш”? Определено не, защото детето е резултат от любовта на двама души, а не на един.

Наистина ли човекът отказва?

Сигурни ли сте, че съпругът не иска деца, а не вие? И случайно всеки път се натъквате на този тип мъже? Често подобни партньори са отражение на амбивалентното отношение към майчинството на самата жена.

„Исках дете от съпруга си, знаейки, че той ще откаже. В дълбините на душата си не исках деца, общественото мнение и приятели, водени от майка ми, да ме натискат. И вместо да призная чувствата си, се скрих зад отказа на съпруга ми “, признава 30-годишната Сабина.

30-годишната Ана имаше подобна реакция, докато бяха на семейна терапия. „Една от задачите беше да анализирам различни снимки от списания. Съпругът ми и аз трябваше да изберем онези снимки, които според нас са най-свързани с деца, семейство и т.н.

Изведнъж се озовах в избора на тревожни образи: дете с увреждания, изплакано лице на възрастна жена, болнично легло... Разбрах, че съм обсебен от образи на смъртта. Най-накрая успях да говоря за страха си от раждането, за ужаса от идеята, че мога да донеса на света дете със сериозно физическо увреждане или заболяване. Всъщност проектирах собственото си нежелание да стана майка върху съпруга си.