Понякога казваме едно, но мислим точно обратното - което се отразява негативно на общуването с други хора. Как да се научим да разбираме по-добре събеседниците и да получаваме допълнителна информация от тях? Опитайте се да намалите скоростта и да влезете в състояние на „вискозен контакт“.
В ежедневната комуникация често реагираме на думите на събеседника твърде бързо, автоматично и това води до ненужни конфликти. Искам да споделя моята метафора, която помага да се избегне подобен автоматизъм.
Една от задачите, решавани в психотерапията, е да се разбере как работи комуникацията на клиента. Както външни, с други хора и по-специално с терапевта, така и вътрешни — когато има диалог между различни субличности. По-удобно е да го разглобявате при ниски скорости, забавяйки. Да имаш време и да забележиш някои явления, и да ги разбереш, и да избереш най-добрия начин да реагираш.
Наричам това забавяне „вискозен контакт“. Във физиката вискозитетът се създава от съпротивлението на пространството: частици материя или поле пречат на тялото да се движи твърде бързо. При контакт това съпротивление осигурява активно внимание.
Концентрирайки вниманието върху другия, ние сякаш забавяме импулсите, произлизащи от него - думи, жестове, действия...
Специална роля играят въпросите, насочени не към това какво ми казва събеседникът (каква идея се опитва да предаде?), а как се случва това (с какъв тон говори? Как седи, диша, жестикулира?) .
Така че мога да правя няколко неща наведнъж. Първо, реагирам по-малко на съдържанието, което ми позволява да забавя автоматичните си реакции. Второ, получавам допълнителна информация, обикновено скрита. Например, по време на сесия чувам: «Не те харесвам много.» Обичайната естествена реакция за мен би била защита и дори ответна атака – „Е, ако не ме харесваш, тогава довиждане“.
Но насочвайки вниманието си към това как е казана острата фраза, с какъв тон, жестове и стойка е придружена, забавям и отлагам собствения си отговор. В същото време мога да забележа: човек устно се опитва да прекъсне отношенията с мен, но седи уверено и удобно на стол, очевидно не възнамерява да напусне
И тогава какво е то? Как да обясня подобно поведение? Може ли самият клиент да го обясни?
От откритото противоречие може да израсне по-конструктивен диалог и нова линия в терапията.
Чудя се и какво се случва с мен: как ми влияе събеседникът? Думите му ме дразнят или предизвикват съчувствие? Искам ли да се отдалеча от него или да се приближа? На какво прилича нашето общуване — бой или танц, търговия или сътрудничество?
С течение на времето клиентите също се научават да управляват вниманието, като задават въпроса: „Какво се случва и как се случва?“ Малко по малко те се забавят и започват да живеят по-внимателно и в резултат на това по-богат живот. В крайна сметка, както е казал един будистки учител, ако живеем невнимателно, ние умираме сред мечти.