Майсторите на комуникация винаги обръщат внимание на тона на гласа на събеседника и невербалните знаци. Често то се оказва по-важно от думите, които изрича. Ние ви казваме как да реагирате на предубедени критики и фалшиви обвинения срещу вас.
Тайните на комуникацията
Важно е да сме наясно с тона на гласа си, позата, жестовете, наклона на главата, посоката на погледа, дишането, израженията на лицето и движенията. Кимвайки, усмихвайки се, смеейки се, намръщени, одобрявайки („ясно“, „да“), ние показваме на говорещия, че наистина слушаме думите му.
Когато другият завърши да говори, повторете основните му думи със собствените си думи. Например: „Бих искал да поясня. Разбирам, че говорите за…” Важно е да не повтаряте думите му като папагал, а да ги перифразирате от себе си – това помага да се установи диалог и да се запомни по-добре казаното.
Струва си да помислите за мотивацията, като се запитате: какво се опитвам да постигна, каква е целта на разговора — да спечеля спора или да намеря взаимно разбирателство? Ако един от събеседниците иска само да нарани другия, да осъди, да отмъсти, да докаже нещо или да се постави в благоприятна светлина, това не е комуникация, а демонстрация на превъзходство.
На критики и обвинения, включително фалшиви, може да се отговори, например: «Наистина е ужасно!», «Разбирам, че си ядосан» или «Никога не съм мислил за това по този начин». Просто му съобщихме, че е чут. Вместо да се отдадем на обяснения, ответни критики или да започнем да се защитаваме, можем да направим друго.
Как да отговорим на ядосан събеседник?
- Можем да се съгласим със събеседника. Например: „Предполагам, че е наистина трудно да общуваш с мен.“ Не сме съгласни с фактите, които казва, ние само признаваме, че той има определени чувства. Чувствата (както и оценките и мненията) са субективни – не се основават на факти.
- Можем да разпознаем, че събеседникът е недоволен: „Винаги е неприятно, когато това се случи.“ Не е нужно дълго и упорито да отхвърляме обвиненията му, опитвайки се да спечелим прошка за това, което сме му сторили лошо. Не е нужно да се защитаваме от измислени обвинения, той не е съдия, а ние не сме обвиняеми. Това не е престъпление и не е нужно да доказваме своята невинност.
- Можем да кажем: „Виждам, че си ядосан.“ Това не е признание за вина. Ние просто наблюдаваме неговия тон, думи и език на тялото и правим това заключение. Ние признаваме емоционалната му болка.
- Можем да кажем: „Трябва да те ядоса, когато това се случи. Разбирам те, и мен би ме ядосало. Показваме, че приемаме него и чувствата му сериозно. По този начин демонстрираме, че уважаваме правото му да изпитва възмущение, въпреки факта, че е намерил далеч не най-добрия начин за изразяване на чувства.
- Можем да се успокоим и да контролираме гнева си, като си кажем: „Каква разлика има. Просто защото каза, че не е истина. Просто се чувстваше така в този момент. Това не е факт. Това е просто неговото мнение и възприятие."
Фрази за отговор
- "Да, понякога наистина изглежда така."
- — Вероятно си прав за нещо.
- — Не знам как можеш да го издържиш.
- „Наистина, наистина е досадно. Не знам какво да кажа".
- "Наистина е ужасно."
- „Благодаря, че ми обърнахте внимание на това.“
- — Сигурен съм, че ще измислиш нещо.
Когато казвате това, внимавайте да не звучите саркастично, пренебрежително или провокативно. Представете си, че сте тръгнали да пътувате с кола и сте се загубили. Не знаете къде се намирате и не сте сигурни какво да правите. Спрете и попитайте за упътване? Обърни се? Търсите място за спане?
Вие сте объркани, притеснени и не знаете къде да отидете. Не знаете какво се случва и защо събеседникът започна да хвърля фалшиви обвинения. Отговаряйте му бавно, нежно, но в същото време ясно и балансирано.
За автора: Aaron Carmine е клиничен психолог в Urban Balance Psychological Services в Чикаго.