Как да обсъждаме негодуванието и други проблемни емоции

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

Най-добрите взаимоотношения понякога се превръщат в нещо по-проблематично и понякога вие не просто искате да обсъждате случващото се във връзката ви, а се оказва пряко необходимо.

Когато се справяте със случилото се, не бързайте да се ядосвате: негодуванието срещу вас (или вашето срещу някого) може да се окаже просто недоразумение. Може би вие (или вие) просто сте разбрали погрешно и няма причина за възникналото престъпление. Това означава, че и двамата трябва да издишат и да бъдат щастливи възможно най-скоро, да сменят обидата на нещо по-положително.

Ако положителните неща не вървят веднага, можете да измислите как да се държите в бъдеще, така че недоразуменията да се случват по-рядко. В някои случаи позитивният преводач ще ви помогне да разберете, че е възникнало недоразумение — способността да чуете по-добро (добро) намерение зад думите, добро отношение и други положителни неща.

Да, момичето се обиди, когато младежът закъсня за среща. Да, сега тя мълчи или казва трънливи думи, но това само говори, че го е чакала, че той не й е безразличен? Ако и двамата разберат това, обидата ще изчезне.

Понякога изглежда важно да се говори не за конкретна обида, а за склонността на човек да бъде обиждан от вас твърде често и без основателна причина. Кога е най-доброто време да започнете тези разговори? Това е възможно на всеки етап от връзката, но най-добре е да изчакате и да започнете разговора, когато сте чисти и партньорът ви очевидно греши. Във всеки случай трябва да се има предвид, че честно и директно обсъждане на случилото се няма да се проведе с всички, а само с тези, които разбират какво са цивилизовани отношения. Между качествени хора това ще бъде приятелска дискусия, в по-трудни случаи подготвена разправа.

Едно от най-важните условия за успешна дискусия е спазването на формата. Има формат — има нормална дискусия. Няма формат — най-вероятно ще започнете да обсъждате и да се карате. Същността на разговора е да изслушате другата страна и да предложите да разрешите проблемите не с оплаквания, а по-градивно. Как може да изглежда това в действителност? Например, да.

„Кажи ми, моля, как виждаш сега какво се случи с нас през деня?“ Какво мислиш за това?

„Мисля, че сгрешихме заедно.

- Вероятно. Можете ли да ни разкажете за всичко по-подробно, как го видяхте и разбрахте?

- (история)

- Благодаря ти. Имам една молба. Мисля, че такива недоразумения може някой ден да възникнат в нашето бъдеще, някой път аз ще се объркам, някой път вие. В тази връзка имам предложение към вас: в крайна сметка няма да се обидим веднага, но в началото ще кажем, че това ни е неприятно и ще ни помолим да не казваме и не правим това. Възмущението е мълчание, погрешно е. Предлагам, докато не разберем, няма лоши хора, никой не мисли лошо за някой друг преди време. Бих поел такова задължение — да не се обиждам от теб, докато не го разберем. И ти, в бъдеще, би ли могъл да поеме същия ангажимент и да не се обиждаш от мен, докато не поговорим?

Как да обсъждат оплакванията си с децата е специален въпрос. Добре възпитаните деца са запознати с необходимия формат от детството, във всички останали случаи форматът трябва да се въвежда постепенно, чрез обсъждане на случилото се. Естествено, е необходимо да се вземат предвид възрастовите характеристики - и разбирането, че майките често смятат, че детето е все още твърде малко за такива трудни разговори, а татковците често сърбят ръцете и са убедени, че разговорът е бил сериозно необходим от дълго време .

Като пример можете да анализирате ситуацията на Демиан, басейн, негодувание