Ние израстваме, но за родителите времето изглежда е спряло: те продължават да се отнасят с нас като с тийнейджъри, а това не винаги е приятно. Психотерапевтът Робърт Тайби предлага да възстановите отношенията си с родителите си и да ги изведете на следващото ниво.
Епизодите от детството се запомнят по различни начини. Ако попитаме родителите си как мина едно неделно пътуване до увеселителния парк преди тридесет години, те ще разкажат своята история. И можем да опишем един и същи ден по съвсем различен начин. Ще се появи негодувание, че ни се скараха, разочарование, когато не си купихме втори сладолед. Изводът е, че спомените на родителите и техните възрастни деца за едни и същи събития ще бъдат различни.
Докато растем, ние вървим напред и нашите нужди, както и спомените ни за отношенията с родителите ни, се променят. Понякога на 30-годишна възраст, мислейки за детството, хората изведнъж откриват нещо ново в миналото си. Нещо, заровено под други емоции и мисли. Нов облик може да промени отношението към миналото, да предизвика гняв и негодувание. А те от своя страна провокират конфликт или пълен разрив с майката и бащата.
Психотерапевтът Робърт Тайби цитира примера на Александър, който призна на сесия, че е имал „трудно детство“. Често му се мъмрят и дори бият, рядко го хвалят и подкрепят. Спомняйки си миналото, той гневно изпрати обвинително дълготрайно писмо до родителите си и ги помоли никога повече да не общуват с него.
Родителите не са в крак с времето и не разбират, че децата са пораснали и старите трикове вече не работят.
Друг пример от практиката на Тайби е историята на Анна, която е свикнала да контролира настоящия си живот, свикнала е да изпълнява исканията си и да не се нарушават забраните. Родителите й обаче не я послушали. Анна помоли да не дава на сина си много подаръци за рождения му ден и те донесоха цяла планина. Жената се ядоса и разстрои. Тя реши, че родителите й се държат с нея като с тийнейджърка - правейки каквото смятат за добре, без да приемат думите й сериозно.
Според Робърт Тайби родителите живеят със спомени и стари възгледи, не са в крак с времето и не разбират, че децата са пораснали и старите трикове вече не работят. Родителите на Александър и Анна не осъзнаваха, че реалността се е променила, техните подходи са остарели. Отношения като тази се нуждаят от рестартиране.
Как да го направим?
Робърт Тайби препоръчва: „Ако сте ядосани на миналото, чувствайте, че родителите ви не ви разбират, опитайте да рестартирате връзката си.“
За това ви трябва:
Разберете защо са. Родителите имат право на мнението си за вашето детство. И по навик все още те смятат за малък. Реалността е, че хората почти не се променят с възрастта, освен ако нямат силна мотивация. И за да се промени поведението им, не е достатъчно само да ги помолите да не подаряват на внука си куп подаръци.
Спокойно кажете как се чувствате. Да бъдеш честен за това как виждаш и преживяваш детството може да бъде както утешително, така и възнаграждаващо. Но трябва да знаете кога да спрете. В крайна сметка безкрайните обвинения няма да внесат яснота и разбиране, а само ще накарат родителите ви да се чувстват погребани под емоциите ви и объркани. Те ще решат, че не сте себе си, пияни или имате тежък период. Нещо подобно може да се случи с Александър и писмото му няма да достигне целта.
Taibbi препоръчва да говорите с родителите си спокойно, без заплахи и обвинения и да ги помолите да ви изслушат. „Бъдете постоянни и обяснявайте възможно най-ясно, но доколкото е възможно без излишни емоции и с трезв ум“, пише психотерапевтът.
Когато хората бъдат помолени да спрат това, което са правили от десетилетия, те се чувстват изгубени.
Обяснете какво ви трябва сега. Не се вкопчвайте в миналото, упорито се опитвайте да промените начина, по който родителите ви гледат на събитията от вашето детство. По-добре е да насочите енергията към настоящето. Например Александър може да обясни на родителите си какво иска от тях сега. Анна — да сподели с майка си и баща си преживяванията си, да каже, че когато молбите й се игнорират, тя се чувства отхвърлена. По време на разговора е необходимо да се изразявате ясно и без излишни емоции.
Дайте на родителите нова роля. Когато хората бъдат помолени да спрат това, което са правили от десетилетия, те се чувстват изгубени и не знаят как да продължат. Най-доброто нещо, което трябва да направите, когато рестартирате връзка, е да замените старите модели на поведение с нови. Например Александър има нужда родителите му да го слушат и подкрепят. За него и за тях това ще бъде качествено ново преживяване. Анна ще убеди родителите да не харчат пари за подаръци, а да заведат детето в зоопарка или музея или да поговорят с него, да разберат как живее, с какво се занимава, какво обича.
Рестартирането на една връзка изисква мъдрост, търпение и време. Може дори да се наложи да се консултирате със семеен психолог. Но Тайби вярва, че си заслужава, защото в крайна сметка ще получите това, от което най-много се нуждаете: разбирането и уважението на родителите си.
За автора: Робърт Тайби е психотерапевт, супервайзер и автор на книги по психотерапия.