Критична забележка, язв коментар, зло послание... Негативността навлиза неусетно във връзката и действа отровно. Семейният терапевт Ейприл Елдемир предлага да приемете този проблем много сериозно и споделя съвети как да промените тона на комуникация от негативен към положителен.
Не е трудно да си представим как негативизмът може да навреди на една връзка. Според семейния терапевт Ейприл Елдемир част от проблема е, че виждаме толкова много примери за негативни взаимодействия в двойките, както във филмите, така и в реалния живот. Хората мрънкат, дразнят, критикуват или говорят лошо за партньорите си – списъкът включва дори „шегата“. С течение на времето това поведение започва да изглежда нормално.
Но въпреки че негативизмът е толкова често срещан, това изобщо не означава, че подобни прояви са нормални. Както нашата интуиция, така и научните изследвания показват, че всяко взаимодействие в този смисъл може да бъде изключително вредно и да застраши целостта на връзката.
Според Елдемир всички трябва да се замислим дали негативизмът се превръща в лайтмотив на нашия семеен живот. Тя предлага да се обмисли какви точно проблеми носи това във връзката и какво може да се направи, за да се направи „положителна промяна“.
Какво е отрицателно изкривяване?
Негативността в семейните отношения действа като бавна отрова. Дори „малките неща”, които се повтарят ден след ден, месец след месец, година след година, разрушават усещането за физическа и емоционална близост между хората и проправят пътя за „четиримата конници”, които разрушават взаимоотношенията: критика, презрение, враждебност и измама. В крайна сметка токсичните ефекти на негативизма могат да бъдат толкова силни, че да доведат до бедствие.
Защо толкова често ни е трудно с партньори? Причината за това може да бъде комбинация от различни фактори - например фактът, че ние:
- придържайки се към минали трикове
- ние не говорим за нашите нужди и не се интересуваме от собственото си психологическо и физическо благополучие,
- имаме несправедливи очаквания към нашия съпруг,
- познават се достатъчно добре, за да "натискат бутоните"
- проектиране на собствения стрес върху нашия партньор,
- можем просто да започнем да приемаме съпруга си за даденост.
Независимо от причината, важно е да сме реалисти относно въздействието, което негативността може да има не само върху брака ни, но и върху здравето ни, като се превърне в обичаен начин на мислене и действие.
Лошите думи и действия могат да впечатлят нашите умове, сърца и тела много повече от добрите.
Много от нас имат „отрицателно изкривяване“. Този когнитивен ефект е, че сме склонни да помним негативна информация, а не положителна информация. В отговор на отрицателните взаимодействия имаме по-силна поведенческа и биохимична реакция, отколкото на положителните.
Ето защо една обида може да има много по-силен ефект върху нас от пет комплимента и защо можем да останем будни цяла нощ, разглеждайки неприятните събития от живота си, вместо да се фокусираме върху добрите. За съжаление ние просто сме биологично и социално програмирани да забелязваме точно негативното.
Тоест лошите думи и действия могат да впечатлят умовете, сърцата и телата ни много повече от добрите. Този вид „програмиране” на нашия ум може значително да изкриви нашето възприятие за собствения ни съпруг и да ни направи слепи и глухи за всичко добро, което той или тя може да ни предложи. По същата причина често забравяме хубавите неща, които сме преживели заедно. В крайна сметка всичко това може да доведе до сериозни проблеми.
Как да защитим отношенията?
„Не можете да разрешите проблем, ако не знаете за него“, казва Ейприл Елдемир. Това означава, че първата стъпка към намаляване на негативизма в брака е да го осъзнаем. „Обърнете внимание на негативните мисли, думи, чувства и поведение към партньора си. Опитайте се да ги запишете в дневник за няколко дни, за да можете по-късно да ги погледнете със свеж поглед и с част от самокритика. Само този експеримент може да е достатъчен, за да започне да променя нагласите в по-положителна посока. Не забравяйте да подхождате към него с любопитство, а не самоосъждане и вярвайте, че и вие, и партньорът ви правите най-доброто, което можете.»
Ето няколко експертни съвета, които да ви помогнат да предпазите брака си от вредните ефекти на негативизма и да промените общия тон на връзката.
- Бъди любезен. Да, да, толкова е просто - започнете с доброта. Правете искрени комплименти, говорете любезно за партньора си с другите, направете нещо хубаво за него или нея: например купете малък подарък или сгответе любимото ястие на съпруга си „просто така“, както вероятно сте правили преди, когато за първи път сте започнали да се срещате. Направете нещо хубаво или полезно за партньора си, дори и да не ви се иска. Наистина може да помогне.
Обърнете специално внимание на това, което ви помага да останете здрави и да се справите със стреса
Може да бъде полезно да запомните така нареченото „магическо съотношение“, което според изследователя Джон Готман се среща в щастливите бракове. Формулата му е проста: за всяко отрицателно взаимодействие трябва да има поне пет положителни, които ефективно „балансират“ или смекчават неприятния ефект. Ейприл Елдемир препоръчва да опитате тази формула във всяка връзка.
- Практикувайте благодарност. Съзнателно пишете и говорете за това, за което сте благодарни в брака и съпруга си.
- Научете се да прощавате. Както на партньора си, така и на себе си. Ако имате стари рани, върху които трябва да се работи, помислете за посещение на семеен терапевт.
- Пази се. Обърнете специално внимание на нещата, които ви помагат да останете здрави и да управлявате стреса, включително упражнения, сън, правилно хранене и правете неща, които ви правят щастливи и релаксиращи.
Щастливите връзки изискват работа. И ако навременното фокусиране върху проблема, дял от самокритика и „коригиране на грешки“ ще помогнат да се спре отровния ефект на негативните мисли и действия и да се върне радостта и щастието в брака, тогава тази работа далеч не е напразна.
За автора: Април Елдемир е семеен терапевт.