В скръб и в радост: защо приятелството е най-важно

съдържание

Развод, раздяла, предателство, уволнение, раждане на дете, сватба – без значение какво се случва, добро или лошо, радостно или тъжно, толкова естествено е да искаш да споделиш чувствата си с някой, който ще разбере, разкаже, подкрепи. В моменти на тревожност и болка първата „линейка“ е разговор с приятел. Приятелствата във всичките им форми, от най-добри приятели до приятели в работата, ни помагат да останем психически здрави и да преживеем трудни моменти.

„Когато синът ми беше в интензивно отделение, се чувствах безпомощна и изгубена“, спомня си Мария. – Единственото нещо, което ми помогна тогава, беше подкрепата на приятел, когото познавах от над 30 години. Благодарение на нея вярвах, че всичко ще бъде наред. Тя знаеше точно какво да каже и направи, за да се почувствам по-добре.”

Нещо подобно трябва да се е случило на мнозина. Това е силата на приятелството, неговата основна тайна. Обичаме приятелите не само заради това, което са, но и защото ни правят такива, каквито сме.

„Сега те преброиха и теб“

Хората са социални животни, така че телата и мозъците ни са проектирани да създават всякакви връзки. Започвайки да бъдем приятели, ние осъществяваме контакт с помощта на:

  • докосване, което активира производството на окситоцин и ни помага да се доверим на другите;
  • разговори, които ни позволяват да определим мястото си в екипа и да разберем кой не е от нашата група и кой не трябва да бъде допускан в нея;
  • споделяне на движение с други, което отделя ендорфини (помислете за тийнейджърки, които се прегръщат, клюкарстват и танцуват на парти).

Приятелството изисква постоянна комуникация и емоционална обратна връзка.

Въпреки това, въпреки че сме създадени да общуваме с другите, нашите възможности имат ограничение. И така, проучване, проведено от британския антрополог и еволюционен психолог Робин Дънбар, показа, че човек може да поддържа до 150 контакта с различна степен на близост. От тях до 5 души са най-добри приятели, 10 са близки приятели, 35 са приятели, 100 са познати.

Каква е причината за подобни ограничения? „Приятелствата не са като отношения с роднини, с които не можем да общуваме известно време, защото знаем, че те няма да отидат никъде, защото сме свързани с кръвни връзки“, казва психологът Шерил Кармайкъл. "Приятелството изисква постоянна комуникация и емоционална завръщане."

Това изобщо не означава, че трябва да имате строго пет най-добри приятели или точно сто контакта в социалните мрежи. Но нашият мозък е така устроен, че вече не можем да го дърпаме емоционално и физически.

Приятелска подкрепа и помощ

Всички видове приятелство са полезни по свой начин. В трудни житейски ситуации се обръщаме за помощ към тесен кръг от приятели, които ни дават нещо, което не можем да получим дори от партньор или роднини.

С някого с удоволствие ще отидете на концерт или в кафене, за да си побъбрите. Помолете другите за помощ, но при условие, че и вие ще им окажете услуга по-късно. Можете да дойдете при приятели от социалните мрежи за съвет (въпреки че емоционалните връзки с тях не са толкова силни, но тези хора могат да подхвърлят идея или да помогнат да погледнете на проблема от нов ъгъл).

 

Приятелите ни дават физическа, морална, емоционална подкрепа, когато имаме нужда от нея, обяснява Кармайкъл. Тя вярва, че приятелството ни предпазва от травматичното влияние, което светът около нас понякога оказва върху нас. Помага да си спомним кои сме, да намерим своето място в света. Освен това има хора, с които ни е просто забавно и лесно да общуваме, да се смеем, да спортуваме или да гледаме филм.

Загубата на приятели боли: Раздялата ни правят самотни

 

Освен това Кармайкъл посочва негативните аспекти на приятелството: то не винаги е здравословно и продължава дълго време. Понякога пътищата на най-добрите приятели се разминават и тези, на които сме вярвали, ни предават. Приятелството може да приключи по различни причини. Понякога е недоразумение, различни градове и държави, противоположни възгледи за живота или просто надрастваме тези взаимоотношения.

И въпреки че това се случва непрекъснато, загубата на приятели боли: раздялата ни прави самотни. А самотата е един от най-трудните проблеми на нашето време. Опасно е — може би дори по-опасно от рака и тютюнопушенето. Увеличава риска от инфаркт, инсулт, деменция и преждевременна смърт.

 

Някои се чувстват самотни дори когато са заобиколени от хора. Чувстват, че не могат да бъдат себе си с никого. Ето защо поддържането на близки, доверчиви отношения е полезно за вашето здраве.

Повече приятели - повече мозък

Чудили ли сте се защо някои хора имат повече приятели от други? Защо някои имат огромен кръг от социални връзки, докато други са ограничени до няколко приятели? Голям брой фактори влияят върху способността за социално взаимодействие, но има един особено изненадващ. Оказва се, че броят на приятелите зависи от размера на амигдалата, малка област, скрита дълбоко в мозъка.

Амигдалата е отговорна за емоционалните реакции, за това как разпознаваме кой не ни е интересен и с кого можем да общуваме, кой е наш приятел и кой е наш враг. Всичко това са най-важните фактори за поддържане на социалните отношения.

Броят на контактите е свързан с размера на амигдалата

За да установят връзката между размера на амигдалата и кръга от приятели и познати, изследователите изследвали социалните мрежи на 60 възрастни. Оказа се, че броят на социалните контакти е пряко свързан с размера на амигдалата: колкото по-голяма е тя, толкова повече контакти.

Важно е да се отбележи, че размерът на амигдалата не влияе върху качеството на връзките, подкрепата, която хората получават, или усещането за щастие. Остава нерешен въпросът дали амигдалата се увеличава в процеса на общуване или човек се ражда с голяма амигдала и след това създава повече приятели и познати.

„Без приятели съм малко“

Експертите са съгласни, че социалните връзки са полезни за здравето. Възрастните хора, които имат приятели, живеят по-дълго от тези, които нямат. Приятелството ни предпазва от инфаркти и психични разстройства.

Изследователите анализираха поведението на повече от 15 тийнейджъри, млади хора, възрастни на средна възраст и възрастни хора, които предоставиха информация за броя и качеството на техните взаимоотношения. Качеството се оценяваше според вида на социалната подкрепа или социалното напрежение, които са получили от семейството, приятелите, приятелите и съучениците си, дали са се чувствали обгрижвани, помагани и разбирани – или критикувани, раздразнени и обезценени.

Броят зависеше от това дали са имали връзка, колко често се виждат със семейството и приятелите си, какви общности смятат, че са. След това изследователите провериха здравето им след 4 години и 15 години.

„Открихме, че социалните връзки влияят на здравето, което означава, че хората трябва да подхождат по-съзнателно към поддръжката си“, каза един от авторите на изследването, професор Катлийн Харис. „Училищата и университетите могат да провеждат дейности за ученици, които не могат да се социализират сами, а лекарите, когато провеждат преглед, трябва да задават на пациентите въпроси относно социалните взаимоотношения.

В младостта контактите помагат за развитието на социални умения

За разлика от по-младите и по-възрастните субекти, хората на средна възраст с широк спектър от социални контакти не са по-здрави от своите по-малко социализирани връстници. За тях по-важно беше качеството на връзката. Възрастните без реална подкрепа са претърпели повече възпаления и заболявания, отколкото тези с близки, доверчиви отношения с приятели и семейство.

Друг важен момент: на различни възрасти имаме различни комуникационни нужди. До този извод са стигнали авторите на изследване на университета в Рочестър, започнало още през 1970 г. В него са участвали 222 души. Всички те отговориха на въпроси колко близки са отношенията им с другите и какъв социален контакт имат като цяло. След 20 години изследователите сумират резултатите (тогава субектите вече са над петдесет).

„Няма значение дали имате много приятели или се задоволявате само с тесен кръг, тясната комуникация с тези хора е полезна за вашето здраве“, коментира Шерил Кармайкъл. Причината някои аспекти на приятелството да са по-важни на една възраст, а други на друга е, че нашите цели се променят с напредването на възрастта, казва Кармайкъл.

Когато сме млади, многобройните контакти ни помагат да научим социални умения и да разберем по-добре къде принадлежим в света. Но когато сме на трийсетте, нуждата ни от интимност се променя, вече не се нуждаем от голям брой приятели – по-скоро имаме нужда от близки приятели, които ни разбират и подкрепят.

Кармайкъл отбелязва, че социалните взаимоотношения на двадесетгодишна възраст не винаги се характеризират с близост и дълбочина, докато на тридесет години качеството на взаимоотношенията се повишава.

Приятелството: законът на привличането

Динамиката на приятелството все още е неразгадана мистерия. Подобно на любовта, приятелството понякога „просто се случва“.

Ново изследване показа, че процесът на създаване на приятелства е много по-сложен, отколкото много хора си мислят. Социолози и психолози са се опитали да определят какви сили привличат приятели един към друг и какво позволява на приятелството да се развие в истинско приятелство. Те изследваха модели на интимност, които възникват между приятели и идентифицираха неуловимото „нещо“, което поставя приятеля в категорията „по-добър“. Това взаимодействие се случва за минута, но е много дълбоко. То лежи в основата на мистериозната природа на приятелството.

Влезте в зоната за приятели

Преди няколко години изследователите се заеха да разберат какви приятелства възникват между жителите на една и съща къща. Оказа се, че обитателите на респектиращите горни етажи се сприятеляват само със съседите си от етажа, докато всички останали се сприятеляват в цялата къща.

Според изследванията приятелите са по-склонни да бъдат тези, чиито пътища постоянно се пресичат: колеги, съученици или тези, които ходят на една и съща фитнес зала. Не всичко обаче е толкова просто.

Защо разговаряме с един човек от клас по йога и едва казваме здравей на друг? Отговорът е прост: споделяме общи интереси. Но това не е всичко: в един момент двама души престават да бъдат просто приятели и стават истински приятели.

„Превръщането на приятелството в приятелство се случва, когато един човек се отвори пред друг и провери дали той от своя страна е готов да се отвори пред него. Това е взаимен процес“, казва социологът Бевърли Фер. Реципрочността е ключът към приятелството.

Приятели завинаги?

Ако приятелството е взаимно, ако хората са отворени един към друг, следващата стъпка е интимността. Според Фер приятелите от един и същи пол се усещат интуитивно, разбират от какво има нужда другият и какво може да даде в замяна.

Помощта и безусловната подкрепа са придружени от приемане, преданост и доверие. Приятелите са винаги с нас, но знаят кога не трябва да се преминава границата. Тези, които винаги имат мнение за начина ни на обличане, за партньора или хобита, едва ли ще останат дълго.

Когато човек приема правилата на играта интуитивно, приятелството с него става по-дълбоко и по-богато. Но способността за предоставяне на материална подкрепа изобщо не е на първо място в списъка на качествата на истинския приятел. Приятелството наистина не може да се купи с пари.

Желанието да даваме повече, отколкото да получаваме, ни прави добри приятели. Има дори такова нещо като парадокса на Франклин: някой, който е направил нещо за нас, е по-вероятно да направи нещо отново, отколкото някой, на когото ние самите сме направили услуга.

Моята огледална светлина, кажи ми: истината за най-добрите приятели

Интимността е в основата на приятелството. Освен това с истински близки приятели сме свързани с чувството за дълг: когато приятел трябва да говори, ние винаги сме готови да го изслушаме. Ако приятел има нужда от помощ, ще зарежем всичко и ще се втурнем към него.

Но според изследването на социалните психолози Каролин Вайс и Лиза Ууд има друг компонент, който обединява хората: социална подкрепа – когато приятел подкрепя нашето усещане за себе си като част от група, нашата социална идентичност (това може да бъде свързано с нашата религия, етнос, социална роля).

Вайс и Ууд показаха важността на поддържането на социална идентичност. Според проучвания, проведени с група студенти от първата до последната година на обучение, близостта между тях нараства с годините.

Приятелите ни помагат да останем това, което сме.

Най-добрият приятел най-често е в същата социална група като вас. Например, ако сте спортист, вашият приятел вероятно също ще бъде спортист.

Желанието ни за самоопределение, желанието ни да бъдем част от група е толкова силно, че може да засегне дори тези, които са пристрастени към наркотиците. Ако човек се чувства като част от група без наркотици, е по-вероятно да се откаже. Ако основната му среда са зависими, тогава да се отървете от болестта ще бъде много по-трудно.

Повечето от нас предпочитат да мислят, че обичаме приятелите си такива, каквито са. Всъщност те ни помагат да останем това, което сме.

Как да запазим приятелството

С възрастта способността ни да създаваме приятели почти не се променя, но поддържането на приятелства става трудно: след училище и колеж имаме твърде много отговорности и проблеми. Деца, съпрузи, възрастни родители, работа, хобита, свободно време. Просто няма достатъчно време за всичко, но все пак трябва да го отделите, за да общувате с приятели.

Но ако искаме да запазим приятелство с някого, това ще изисква работа от наша страна. Ето четири фактора, които ни помагат да бъдем приятели за дълго време:

  1. откритост;
  2. желание за подкрепа;
  3. желание за общуване;
  4. положителен поглед върху света.

Ако запазите тези четири качества в себе си, тогава ще запазите приятелството. Разбира се, това не е лесно да се направи – ще отнеме известно усилие – и все пак приятелството като безкраен ресурс, като източник на подкрепа и сила и ключът към намирането на себе си си заслужава.

Оставете коментар