Като възрастни и независими, ние все още остро изпитваме загубата на връзки. Защо не успяваме да избегнем страданието и как можем да го облекчим? Гещалт терапевтът отговаря.
Психологии: Защо е толкова трудно да се разделим?
Виктория Дубинская: Има няколко причини. Първото е, че на основно, биологично ниво имаме нужда от някой наблизо, без връзка не можем. В средата на двадесети век неврофизиологът Доналд Хеб експериментира с доброволци, опитвайки се да разбере колко дълго могат да бъдат сами. Никой не успя повече от седмица. И впоследствие психичните процеси на участниците бяха нарушени, започнаха халюцинации. Можем без много неща, но не и един без друг.
Но защо не живеем в мир без всички?
Например: И това е втората причина: имаме много нужди, които можем да задоволим само в контакт един с друг. Искаме да се чувстваме ценени, обичани, необходими. Трето, имаме нужда от други, за да наваксаме липсващото в детството.
Ако детето е имало далечни или студени родители, които са го отгледали, но не са му дали духовна топлина, в зряла възраст то ще търси някой, който да запълни тази емоционална дупка. Може да има няколко такива дефицита. И честно казано, всички изпитваме някакъв вид дефицит. И накрая, просто интерес: ние се интересуваме един от друг като личности. Тъй като всички сме различни, всеки е уникален и не прилича на другия.
Ще те боли ли, когато се разделиш?
Например: Не е задължително. Болката е реакция на нараняване, обида, обида, която изпитваме често, но не винаги. Случва се една двойка да се раздели, така да се каже, красиво: без крясъци, скандали, взаимни обвинения. Просто защото вече не са свързани.
Раздялата по взаимно съгласие - и тогава няма болка, но има тъга. И болката винаги е свързана с рана. Оттук и усещането, че нещо ни е изтръгнало. За какво е тази болка? Тя е индикатор за значимостта на другия за нас. Едно изчезва от живота ни и нищо не се променя, сякаш никога не е съществувало. И другият си тръгва и разбираме колко всичко беше свързано с него! Ние преживяваме взаимоотношенията като вид канал за движение на живота.
Щом си представя този, когото обичам, нещо веднага започва да се надига вътре. Невидима сила дърпа към него. И когато го няма, се оказва, че каналът е прекъснат, аз просто не мога да живея напълно това, което искам. Енергията се покачва, но не отива никъде. И се намирам в разочарование - не мога да правя това, което искам! Нямам си никого. И боли.
Кой най-трудно се разделя?
Например: Тези, които са в емоционално зависима връзка. Имат нужда от този, който са избрали като кислород, без него започват да се задушават. Имах случай на практика, когато мъж напусна жена и тя се разболя за три дни. Нищо не чух и не видях, въпреки факта, че имаше бебе!
И тя беше убита, защото според нейното разбиране с напускането на този човек животът приключи. За някой, който е емоционално зависим, целият живот се стеснява до един предмет и той става незаменим. И при раздяла пристрастеният има чувството, че е бил разкъсан, опората е премахната, направен е инвалид. Това е непоносимо. В Австрия дори ще въведат името на нова болест – „непоносимо любовно страдание“.
Как са емоционалната зависимост и нараненото самочувствие — „Бях отхвърлен“?
Например: Това са връзки в една и съща верига. Нараненото самочувствие идва от неувереността в себе си. И това, както и склонността към пристрастяване, е резултат от дефицит на вниманието в детството. В Русия почти всеки има ниско самочувствие, както се е случило исторически. Нашите дядовци са имали кремъци, а родителите ни са много функционални - работете в името на работата, дърпайте всичко върху себе си. Един въпрос към детето: „Каква оценка получихте в училище?“ Не да хвалиш, да развеселяваш, а да изискваш нещо през цялото време. И следователно нашата вътрешна увереност, разбирането за нашата значимост, тя е недоразвита и следователно уязвима.
Излиза, че несигурността е националната ни черта?
Например: Можете да кажете така. Друга национална особеност е, че се страхуваме да бъдем уязвими. Какво ни казваха в детството, когато беше лошо? „Бъди спокоен и продължавай!“ Затова крием факта, че изпитваме болка, развеселяваме се, създаваме вид, че всичко е наред и се опитваме да убедим другите в това. И болката идва през нощта, не ви позволява да спите. Тя е отхвърлена, но не е живяна. Това е лошо. Защото болката трябва да се сподели с някого, да се скърби. Психологът Алфрид Ленглет има израз: „Сълзите измиват раните на душата“. И е вярно.
Каква е разликата между разпадането и загубата?
Например: Раздялата не е еднопосочен процес, включва поне двама души. И можем да направим нещо: да реагираме, да кажем, да отговорим. И загубата ни поставя пред факта, това е, което животът ме изправя и че трябва по някакъв начин да го изработя в себе си. А раздялата е вече обработен факт, смислен.
Как можете да облекчите болката от загубата?
Например: Така преработените загуби стават по-поносими. Да приемем, че се борите с факта на стареенето. Нека анализираме откъде идва. Най-често държим на младостта, когато не сме осъзнали нещо в живота и сякаш искаме да се върнем назад във времето и да имаме време да го направим. Ако открием тази причина, че някога не сме го завършили така, изработете го, можете да прехвърлите загубата на младост в ранга на раздялата и да я пуснете. И все още има нужда от подкрепа. Драмата се случва, когато не са. Влюбих се, скъсахте, погледнах назад - но няма на какво да разчитате. Тогава раздялата се превръща в тежък труд. И ако има близки приятели, любим бизнес, финансово благополучие, това ни подкрепя.