Съдържание
„Свърших, ще успея“, „колко добре се справих с тази работа“. Не сме твърде склонни да си казваме подобни думи, защото като цяло сме склонни повече да се караме, отколкото да се самохвалим. И също така постоянно изисквайте най-добрите резултати. Какво ни пречи да вярваме в себе си и да се гордеем с успехите си?
Когато задавах въпроси като дете, често чувах от родителите си: „Е, това е очевидно!“ или „На твоята възраст вече трябва да знаеш това“, спомня си 37-годишната Вероника. — Все още ме е страх да попитам нещо още веднъж, да изглеждам глупав. Срам ме е, че може да не знам нещо.»
В същото време Вероника има две висши образования в багажа си, сега получава трето, чете много и непрекъснато учи нещо. Какво пречи на Вероника да си докаже, че струва нещо? Отговорът е ниско самочувствие. Как го получаваме и защо го носим през живота, казват психолозите.
Как се формира ниското самочувствие?
Самочувствието е нашето отношение към това как виждаме себе си: кои сме, какво можем и можем да направим. „Самоуважението се развива в детството, когато с помощта на възрастни се научаваме да разбираме себе си, да осъзнаваме кои сме“, обяснява Анна Резникова, психолог, специализирана в краткосрочна терапия, ориентирана към решения. „Така в ума се формира представа за себе си.”
Но след като родителите обикновено обичат децата си, защо често не оценяваме себе си? „В детството възрастните се превръщат в наши водачи в света и за първи път получаваме представата за правилното и грешното от тях и чрез оценката: ако сте го направили по този начин, добре е, ако сте го направили различно е, лошо е! - продължава психологът. „Самият фактор за оценка изиграва жестока шега.“
Това е основният враг на нашето приемане на себе си, нашите действия, външния вид... Не ни липсват положителни оценки, а приемането на себе си и на нашите действия: с него ще бъде по-лесно да вземаме решения, по-лесно би било да опитаме нещо, да експериментираме . Когато усетим, че сме приети, не се страхуваме, че нещо няма да се получи.
Ние растем, но самочувствието не
Така израстваме, ставаме възрастни и... продължаваме да гледаме на себе си през очите на другите. „Така работи механизмът на интроекция: това, което научаваме за себе си от роднини или значими възрастни в детството, изглежда е истина и ние не поставяме под въпрос тази истина“, обяснява Олга Володкина, гещалт терапевт. — Така възникват ограничаващи вярвания, които се наричат още „вътрешен критик“.
Ние израстваме и несъзнателно все още свързваме действията си с това как възрастните биха реагирали на това. Вече ги няма наоколо, но сякаш в главата ми се включва глас, който постоянно ми напомня за това.
„Всички казват, че съм фотогенична, но ми се струва, че приятелите ми просто не искат да ме разстроят“, казва 42-годишната Нина. — Баба непрекъснато мърмореше, че развалям рамката, после се усмихнах по грешния начин, после ще застана на грешното място. Гледам снимките си, както в детството, така и сега, и наистина не лице, а някаква гримаса, изглеждам неестествено, като плюшено животно! Гласът на баба все още пречи на атрактивната Нина да се наслади да позира пред фотографа.
„Винаги са ме сравнявали с братовчед ми“, казва Виталий, 43-годишен. „Вижте колко чете Вадик“, каза майка ми, „през цялото си детство просто се опитвах да докажа, че не съм по-лош от него, аз също знам как да правя много неща. Но постиженията ми не бяха взети под внимание. Родителите винаги са искали нещо повече.”
Вътрешният критик се храни именно с такива спомени. Расте с нас. Заражда се в детството, когато възрастните ни срамуват, унижават, сравняват, обвиняват, критикуват. Тогава той укрепва позициите си в юношеството. Според проучването на VTsIOM всяко десето момиче на възраст 14-17 години се оплаква от липсата на похвала и одобрение от възрастните.
Поправете грешките от миналото
Ако причината за недоволството ни от себе си е начина, по който по-възрастните ни се държаха в детството, може би сега можем да го поправим? Ще помогне ли, ако ние, вече възрастни, покажем на родителите си какво сме постигнали и поискаме признание?
34-годишният Игор не успя: „По време на часовете с психотерапевт си спомних, че баща ми ме наричаше постоянно глупав като дете“, казва той, „дори се страхувах да се доближа до него, ако имам нужда помощ с домашните. Мислех, че ще бъде по-лесно, ако му кажа всичко. Но се оказа обратното: чух от него, че досега съм си останал тъпанар. И се оказа по-лошо, отколкото очаквах.”
Излишно е да се оплакваме на тези, които според нас са виновни за нашата несигурност. „Не можем да ги променим“, подчертава Олга Володкина. „Но ние имаме силата да променим отношението си към ограничаващите вярвания. Пораснали сме и ако желаем, можем да се научим да спрем да се обезценяваме, да увеличим значението на нашите желания и нужди, да станем собствена опора, този възрастен, чието мнение е важно за нас.”
Да бъдеш критична към себе си, да се обезценяваш е един полюс. Обратното е да се хвалите, без да гледате фактите. Нашата задача не е да изпадаме от една крайност в друга, а да поддържаме баланс и да поддържаме контакт с реалността.