Съдържание
- „Не мога да обичам детето на мъжа, когото обичам. По-силно е от мен, майчина не мога да бъда! “
- „Когато децата му са вкъщи, партньорът ми иска аз да се грижа за всичко и ме обвинява, че не се грижа достатъчно за това. “
- „Бившата съпруга на моя спътник настройва детето си срещу мен. “
- „По-силно е от мен, ревнувам от чувствата, които изпитва към детето си. Когато е там, това е само за него! “
- „Детето ми не харесва моя спътник и ме боли да го гледам толкова обезпокоен и враждебен. “
- „Детето й ми казва известното изречение: „Ти не си ми майка! Нямаш право да ми нареждаш! ” ”
- „Искам всичко да е наред, страх ме е да не загубя партньора си и новото си семейство. Но има викове през цялото време! “
- „Критикуват ме, че проявявам фаворитизъм към детето си. “
- „Детето й се опитва да настрои баща си срещу мен. Той се стреми да разруши връзката ни и да взриви новото ни семейство. “
- „Нашите деца не понасят да ги целуват пред тях. “
- „Страхувам се от уикендите, когато детето й е с нас. “
- „Откакто забременях, доведените ми деца са трудни. “
Изглежда просто така, но здравейте хълцането, което не очаквахме! За да успеете в предизвикателството на това нов семеен модел, така че свекърите и свекърите да са щастливи да живеят заедно, следвайте съветите на нашия треньор. Кратък преглед на клопките и техните решения.
„Не мога да обичам детето на мъжа, когото обичам. По-силно е от мен, майчина не мога да бъда! “
Решението. Не защото си влюбена в мъж, ще обичаш децата му! За момента не ви е удобно с целувки, прегръдки, това не е отхвърляне, може да се развива с месеците. Само ежедневното съжителство дава възможност да се изпълни ролята на доведеен родител. Не се чувствайте виновни, имате право да не се чувствате „майчински” с дете, което не е ваше, да не обичате децата на спътника си, както бихте искали вашите. Това не ви пречи да бъдете внимателни, да се отнасяте с уважение към тях, да се грижите за тяхното благополучие и да създавате симпатични отношения с тях.
„Когато децата му са вкъщи, партньорът ми иска аз да се грижа за всичко и ме обвинява, че не се грижа достатъчно за това. “
Решението.Проведете съществена дискусия, за да определите ролите на всеки човек. Какво искаш от мен ? Какво правиш? Кой ще пазарува, ще приготвя храна, ще си пере дрехите? Кой ще ги накара да се къпят, да четат вечерните истории, за да ги приспят, да ги заведе да играят в парка? Ще избегнете обвинения, като зададете конкретни ограничения от самото начало на това, което сте съгласни да правите или не.
„Бившата съпруга на моя спътник настройва детето си срещу мен. “
Решението. Вземете телефона си и му обяснете, че не искате да заемете неговото място, че като нея искате най-доброто от детето му и че е по-добре за него нещата между вас да вървят добре. Няма съмнение, че ще станете най-добрите приятели в света, но е необходим минимум общуване и уважение за доброто на всички.
„По-силно е от мен, ревнувам от чувствата, които изпитва към детето си. Когато е там, това е само за него! “
Решението.Това дете е от предишен съюз, то материализира факта, че в миналото на вашия любовник е съществувала друга жена, която е била важна за вашия спътник. Вие не сте светец и дори да имате добри намерения, вашата ревност е често срещана реакция. Разгледайте личната си история и се запитайте защо се чувствате толкова застрашени от тази бивша приятелка, която вече не е романтичен съперник. И си кажете, че бащинската любов, която вашият спътник изпитва към детето си, няма нищо общо със страстната и плътска любов, която той изпитва към вас. Оставете го да прекара специални моменти в дует с детето си и се възползвайте от възможността да се види с приятелите ви.
„Детето ми не харесва моя спътник и ме боли да го гледам толкова обезпокоен и враждебен. “
Решението. Не можете да насилвате любовта, така че приемете, че детето ви не споделя ентусиазма ви към вашия спътник! Той не е в средата на любовна история, за разлика от теб. Колкото по-голям натиск оказвате, за да накарате детето си да обича втория си баща, толкова по-малко ще работи. Обяснете му, че този мъж е ваш любовник, че ще живее с вас. Добавете, че заедно сте установили правилата, които управляват семейния живот, че той ще трябва да ги уважава като всички останали. Добавете, че го обичате и че обичате и своя спътник.
„Детето й ми казва известното изречение: „Ти не си ми майка! Нямаш право да ми нареждаш! ” ”
решението Помолете партньора си да ви подкрепи в ролята ви на свекърва, да демонстрира открито доверието си към вас. Неговата подкрепа е от съществено значение, за да заемете мястото си в новото семейство. И подгответе своите реплики: не, аз не съм твоя майка, но аз съм възрастният в тази къща. Има си правила и те важат и за теб!
„Искам всичко да е наред, страх ме е да не загубя партньора си и новото си семейство. Но има викове през цялото време! “
Решението. Откажете се да искате всичко да върви добре на всяка цена. Това, че няма открити конфликти, не означава, че всички са готини. Напротив ! Афинитетите не могат да бъдат контролирани и конфликтите в братя и сестри (прекомпонирани или не) са неизбежни. Когато изригнат, е болезнено да се живее, но е положително, защото нещата се казват и се екстернализират. Ако нищо не излезе, всеки ще интернализира оплакванията си. Но е редно като свекърва да бъдете бдителни в регулирането на отношенията.
„Критикуват ме, че проявявам фаворитизъм към детето си. “
Решението.Бъдете много внимателни, за да бъдете справедливи и справедливи, да не наказвате детето си по-малко от другото. Правенето на твърде голяма разлика е много лошо за собственото ви дете. Децата са в съпричастност, далеч от това да се радват на привилегирования му статут, вашите ще почувстват, че именно заради него ние не смятаме за негов квази-брат или квази-сестра, той ще се чувства виновен и нещастен. за тях.
„Детето й се опитва да настрои баща си срещу мен. Той се стреми да разруши връзката ни и да взриви новото ни семейство. “
Решението. Дете, което се чувства несигурно, което се страхува да загуби любовта на своя родител, ще търси решения, за да избегне бедствието, от което се страхува. Ето защо е важно да го успокоите, като му потвърдите колко много има значение, като му кажете с прости думи, че родителската любов съществува завинаги, независимо от всичко, дори ако майка му и баща му са се разделили, дори ако живее с нов партньор. Не демонизирайте детето на другия, не се позиционирайте като враг на малко дете, което просто иска да бъде обгрижвано, което изразява, че не е добре и което със сигурност не иска да разруши новата ви двойка!
Свидетелството на Марк: „Намирам мястото си нежно“
Когато се преместих при Жулиет, Вера и Тифейн, нейните дъщери, те ме смятаха за зелено растение! Нямах право да се намесвам в образованието им, Жулиет искаше да пощади бившия си, който би живял много зле, ако друг мъж да се грижи за малките му скъпи. Първоначално ми беше добре, не исках да бъда инвестиран втори баща, бях влюбен в Жулиет, точка. И след това през месеците започнахме да се ценим, да си говорим. Пуснах ги, не ги питах. Аз съм до тях, искам да играя с нея, докато чакам Жулиет да се прибере от работа. Започнах да им готвя малко, правя както си го усещам и кротко си намирам мястото. “
Марк, спътник на Жулиет и втори баща на Вера и Тифейн
„Нашите деца не понасят да ги целуват пред тях. “
Решението.Когато започнете романтична връзка, вие сте малко егоист. Но е по-добре да избягвате демонстрациите на любов пред тях, особено в началото. От една страна, тъй като децата не трябва да участват в сексуалността на възрастните, това не е тяхна работа. От друга страна, защото всички искаме родителите ни да останат заедно като в приказките. Виждайки как баща ви целува друга жена или майка ви да целува друг мъж, ви връща болезнени спомени.
Свидетелството на Амели: „Имаме истинска връзка“
Момичетата бяха малки, когато ги срещнах за първи път. Да стана член на тяхното семейство е най-голямото предизвикателство, с което трябваше да се изправя. Първата ни семейна ваканция отбеляза повратна точка в отношенията ни. Да имаш наистина дълго време заедно в различна среда беше вълшебен момент.
И това, което в крайна сметка засили най-много връзките ни, беше пристигането на тяхната малка сестра. Сега имаме истинска физическа връзка, която ни обединява. “
Амели, майка на Даян, на 7 месеца, и мащеха на две дъщери на 7 и 9 години
„Страхувам се от уикендите, когато детето й е с нас. “
Решението. Трудно е детето, което идва при родителя си през уикенда, да не се чувства „прекалено много”. Особено ако неговият родител се грижи за друго дете на пълен работен ден. За да му помогнете да не се чувства по-малко обичан от другите, уредете го да споделя специални моменти с родителя си. Той ще отнеме тези моменти като съкровища в другата къща.
„Откакто забременях, доведените ми деца са трудни. “
Решението. Нероденото дете ще даде плът на вашия съюз. Останалите трябваше да понесат раздялата по най-добрия начин, но появата на новородено бебе е травма, която може да възроди ревността, която често не се съобщава. Успокойте ги и им обяснете, че това раждане събира новото семейство.